关于自信、美丽与爱

美丽

今天一个朋友帮我拍人像照，是她之前摄影课需要拍作业，想拍我，当时答应但因故没能拍，今天去拍。我知道她要的不是那样完美的单一的漂亮，而是要一个人把自我放开来的样子，所以穿着我黑色外套，一副严肃学生装，戴眼镜，素面朝天去。她每每拍到一张好照片分享给我看，逼迫我认可自己日常的样子——在我已经习惯了在镜头前挤出美式微笑时，她打断我：别笑。我还从未听过这样的拍照指令，一时错愕。于是她镜头前的我是狰狞的，忧伤的，愤怒的，沉醉的，种种我并不愿意用胶片记录下的自己。她说，你就是一个很忧伤的小孩儿啊。她说，这就是你平常的样子啊——可是那一张是多么困窘的表情啊！

我朋友圈都是发笑得很恬静的照片。仿佛是要塑造一个恬静的样子，一个招人爱的样子。但其实我比那丰富多了。

主流屏幕中的“美女”真没劲啊，单薄得不像真人。硅胶娃娃。

然而我也越来越胆小，不敢展露獠牙。

不敢展露獠牙除了是一种自卑之外也是一种自大——觉得没有人能够欣赏这“独特”的美。

自信

在思考“如何变自信”的问题时突然想到自己不自信的主要原因其实是觉得自己不够“好”。但其实“好”/“优秀”与自信无根本联系，自信真正在于的是勇气，是相信自己会认真面对生命中的种种磨难往前走的对自己的信任。

为什么我们会倾向于误认为自己“不够好”所以不够自信呢？

或许是我们从小就被放入了同一套标准的评优体系，孩子的主要生长环境（家庭和学校）都在塑造和强调这一唯一标准，边缘化其他形式的独特魅力。

小孩子成长过程中是需要根据外界的镜像来确认自己的模样，没有得到过足够肯定的孩子或许是挺难“认可”和相信自己是有力量的。

如果不觉得自己是有能量或者价值的，便是先被外部世界打倒了。

要在长大之后反思，要重新为自己的世界建造规则。

我是自信的，因为我知道自己不会放弃，不会被打倒，会想尽办法往前探索，哪怕一时失落紧张，我总是会再爬起来。是一次次爬起来的经历让我感知到我的勇气。

但我会时常忘记这一点，也会自我怀疑，因为这个世界魅惑之物太多，因为我也有我的脆弱和孤独。

更是，当我想要通过优秀来获得更多社会地位资源来避免被人低看被人欺负时，会更加焦虑担忧。但后来发现其实会因为你不优秀而欺负你不尊重你的人，本来不值得自己在意。这是他们自己的错，而不是我的错。每个人都应该得到基本的尊重。

很多人与事都让我感到希望，例如刚入秋时候一开门撞见门前一地落叶，季节变迁的美景又一次便宜我，让我感到幸运。

爱会降临给每个人，因为真正的爱与世俗标准无关，它就该是怪异的和不合常理的。

不过，如果追求世俗意义上的婚姻生活，或许需要不要那么较真“真爱”。

因为这两个又不等同。

爱与自信

室友的女儿是这座房子里唯一的小孩子。她总是希望我们陪她玩耍，但我们三个博士生，日常就是埋头忙忙忙。我们每每有玩耍或休息的空隙，他就见缝插针凑过来。我们总是要学着对她说不，告诉她，我们这个时候需要一个人待一下。

但她最让我动容的是她身上洋溢的自信和爱。在我自己蜷缩疏远几天后，她感受到我主动再与她接触时，会开心问我“我可以给你一个拥抱吗？”来表达她对我“回归”的喜爱。而每一次，如果我不小心做出一个双手打开的姿势，她都会把她看作是要拥抱她，跑过来抱我。今天我在厨房大唱“我喜欢酸的甜，这就是真的我”，情不自禁手舞足蹈，双手往上举，她见状从另一屋子飞奔而来抱我。我自觉自己并不好相处，有很多敏感的触角，一开始的时候连拥抱都会觉得无措，得到一个孩子的喜爱会让人宽慰起来，尤其是在这个孩子看到过自己不那么讨人喜欢的样子之后。

室友一个人养育她，教得太好。

我自己内心会有一些爱的愿望，例如每天都希望得到紧紧的拥抱，但是我不会告诉她们，甚至如果真的发生我会觉得无措。爷爷走之后室友问我可以拥抱我吗，我说不行然后走开了。大多数时候有一种想要却不敢要的矛盾和觉得自己不值得被爱的阴暗，像是见不得人的尾巴。只敢对爱人大肆提出这样的要求。于是我把爱情看得很重很重，因为我只敢在爱人面前放肆和任性。我预设了所有的朋友都是云烟，是萍水相逢，都会离开我，但是爱人不会。

爱与交易

在这个孩子的幼年的环境里，生出怎么样的孩子对于父母来说仿佛刮彩票一般。而这个孩子因为一直以来成绩拔尖所以被父母视作“珍宝”。这也如同枷锁一般从小让这个孩子只以成绩界定自己的价值。抱养了孩子的亲戚抱怨自己的孩子成绩差，暗示当年如果抱一个这样的孩子就好了。母亲想了一下，如果自己的孩子考试只考几百分，可不知道自己如何是好，真幸运，幸好是这个孩子。给自己带来荣光，带来别人的羡慕，出去买双鞋都要告诉别人自己的孩子是第一名。风光无限。仿佛突然赢得了这个社会的尊重，仿佛贫穷不那么显眼了。然后这个孩子一路读书读到了很远的地方，这个时候母亲开始抱怨和后悔，嫌弃这个孩子不像那些曾经成绩不好的孩子一样，如今依然在父母身边。

太早见到亲子关系中的交易性了，太早种下失望的种子。

如果小孩子发现父母的爱也是有条件的，条件就是你必须考第一，那么这是世界最初带来的绝望。

在后来多年对于无条件的爱的寻觅里，孩子终将意识到无条件的爱唯有在血亲关系中才是可能的，如果这里没有，它处也不会有了。

然后接受绝望，去成为给予爱而不是寻求爱的人。

或者，一直寻找，一直受挫，一直痛苦。

想对自己宽容一点，写什么发什么，管他写得怎么样，有没有人看。每天随意写一点，把纸上自在的感觉找回来。