二胎妹妹，是母亲送我的「药罐子」

芊芊你好，不知道我来投稿的这个决定将来是否会后悔，总之趁着此时此刻我想说什么就一并说了吧，不求大家认同我，毕竟每个人想法都不一样。

从小，我就拥有一对特别特别特别“爱”我的父母。他们的爱，非常窒息，随着时间越来越让我喘不过气。三年前，我逃开了家里，再也没和他们联系过......

我生在一个中产阶级家庭，父母感情和睦，有稳定且收入不低的工作，印象里我的童年无忧无虑，按理来说我应该是个令人羡慕的孩子，可是事实却不是这样，因为我的身边几乎没有一个朋友。

小时候，为了安全和健康着想，我不被允许去危险的地方、吃路边摊、独自在外逗留过长时间等等。印象最深的一次，同小区的伙伴来找我玩，好像是邀请我去抓蝌蚪还是蜗牛之类的，我妈知道以后，教育了我一通后，硬生生的把他骂走了。从那以后，再也没有人来找过我。

小学时期，我难得交上几个朋友，也偶尔能在放学后偷偷和他们去踢球，但自从被发现后，我爸妈开始日复一日的接送我。从一年级到六年级，刮风下雪，不曾落下过一天。他们接了我多久，我就被同班同学嘲笑了多久。那时没有妈宝这个词，要不然，我肯定是远近闻名的妈宝男。

我当然也试着反抗过，但他们老说为了我的安全着想，然后就给我普及了一大堆儿童失足、被拐、被车撞的新闻。有时我闹得凶了，他们也会妥协，但还是会在周末我和同学出门时偷偷跟在后面，睡午觉醒来，母亲总是会坐在床旁边看着我。

那种滋味我至今想起来都像噩梦一般，他们的眼神和神情，真的非常非常恐怖。

忘了说，我有个小7岁的妹妹，以前的我成天盼着她长大，我以为只要她长大了，爸妈就没什么心力管我了，但是直到我成年，这种情况也没出现。反观妹妹，她从小就可以自由的出入家门，和邻居小孩躲猫猫，就算玩到晚上不回来吃饭，爸妈也不着急。但是我不一样，我说一句没胃口，我妈都恨不得带我去医院打葡萄糖，就是怕我饿出毛病。

我们兄妹是完全相反的个性。我就想自由自在，但是她特别乖，在学校里是模范生，回到家也有着异于同龄人的乖巧和懂事。我曾以为我们是世界上最亲的人，直到后来我才知道，她很恨我，因为她的出生只是为我做了一个药罐子而已。

我奶奶和外公都是白血病去世的，因为家族有白血病易患基因，所以爸妈为了防止我出事，生了妹妹好准备随时给我做骨髓移植。很多年后我才知道这个消息，但是她却早就知道了，有回我听到她跟爸妈吵架，我爸妈说：你就算考全校第一也比不上你哥，你哥只要好好学习，肯定不知道比你强了多少。

老实说，我从初中开始就有了逃离家里的念头。初二那年，情窦初开，我收到了人生中的第一封情书，还没来得及打开，回家就被我妈翻书包截胡了。我妈拿着那封情书找到了学校，又找到了那个女生，然后当着所有同学和老师的面羞辱她，说她家教败坏。还有一次，我上课看漫画书被老师请家长，明明是我的错，我爸妈在办公室里差点和老师打起来，原因就是指责老师这样的行为可能会伤害我的心理健康......

诸如此类的事情，太多太多了，多到在我们那个小地方，走在大街上，我觉得人人都在指点我，我尝试过好好跟他们说，但是他们不听，还总有他们的一套。

高中我考上了隔壁市的学校，再次天真的以为终于可以离开家了，但是母亲拦下了那所学校的通知书，最终让我上了离家不到2公里的一所高中。我平生第一次对爸妈不敬，试问他们为什么要生我这个傀儡，我还拿着书包想跑出家门，结果我妈拿着刀子直接割腕被送进了医院。

从那个时候我就意识到了自己的脆弱，我没有和他们对抗的资本，更没有拿自己性命豁出去的勇气。高中时期，我不敢交太亲的朋友，更不敢恋爱，老老实实，规规矩矩念书，继续每天由爸妈接送上学。

我一直在韬光养晦，想趁着高考的机会离开这里，我以为我成年了，就有了选择的权利，然而事实告诉我，是我想得太天真了。

高考成绩出来之后，我报的是离家很远的一所学校，但收到的通知书却是本地的理工学院。录取通知书到家的那天我才知道，我爸妈偷偷改了我的志愿，他们又一次的篡改了我的人生。

那一次，我难得的没有闹，因为我知道闹是没用的。他们总有道理，总是一口一个为我好，将来好就业，一口一个去那么远的地方，爸爸妈妈不放心。但是这些话，我真的再也不想听了。我发誓总有一天，我要彻彻底底的逃离他们，从这个家里消失。

从大一开始，我就有存钱的习惯，我打了很多份工，帮人改数据，写稿子，画图等等。我只有周一到周五有空，因为周末他们会来接我回家。现在回忆起来，我的整个大学时代有三分之二的时间都在为以后做准备，仿佛掉进了一个和父母做斗争的漩涡里，不停的挣扎，只是为了求生。

虽然话说得狠，但我也是给过他们机会的。如果没有小Q，或许三年前，我也不会真的跑掉。小Q是我大学的女朋友，我俩是在打工的地方认识的。我从来没有谈恋爱的想法直到遇见她，可是好景不长，大四时，我和她的事还是被我母亲知道了。我母亲认为我这么优秀，足以配得上这世界上任何女孩，所以面对父母离异，从小跟奶奶长大的贫困生小Q，她是看不起的，而且还指责她会耽误我的人生。

我不知道她是怎么联系到小Q奶奶的，也不清楚具体说了什么，总之小Q的奶奶接完电话没两天就去世了。小Q和我分了手，在毕业前期退了学，我再也没有过她的任何消息。

很多人都劝我，或许不全是我母亲的错，小Q的奶奶身体的确也不好等等。也许吧，但是我母亲还是做了压死骆驼的最后一根稻草，而这也是压死我的最后一根稻草。

我把大学四年存的钱全部取了出来，提前在网上买了手机号和新的书包衣服，旧的行李我一件都没要，要么扔了要么卖了废品。拿到学校的毕业证后，我连毕业照都没拍，在宿舍的放下一封写给他们的信，然后就迅速的跑了。我该感谢的是，三年前的YQ，虽然它一度让我寸步难行，但应该也给寻找我的爸妈设置了不少阻碍。

这三年里，我走过很多个城市。最初的那几个月，我就像电影里被通缉的杀人犯，白天带着帽子和口罩，晚上睡觉不敢脱衣服，行李全部放在一个包里，好方便如果被抓到，我能以最快速度的再次跑掉。直到过了大半年，才渐渐放松下来。中国太大了，以我爸妈的能力，他们找这样一个早做好准备的我，无异于大海捞针。

我现在过得很好，也许把这些说出来会招来一部分人的谩骂，白眼狼，没良心，但是没关系，有人的父母是世界上最好的父母，而我的父母对我来说更是恶魔。

我现在有稳定的工作，身边也有一小群很好很好的朋友，和他们在一起的时候，我觉得无比的轻松快乐。我从来没有回家的想法，也不会回家。我曾幻想过，如果某天我父母使出什么绝招来逼迫我，或许我更会做的是自杀，我宁愿死也不愿意再见到他们，更不愿意回到那个家。

之所以来投稿，或许只是喝多了酒，憋了一些话纯纯想发泄出来，希望大家就当个故事看。当然也并不是引导大家逃离窒息父母之类的，毕竟我相信这样的父母还是在少数。最后，我们是通过父母而来，并非为他们而来，希望看文章的你始终都有自己的思想，坚持努力的过好自己的人生。