总是抢先说“分手”的人，是一种什么心理？

文 | 唐 糖

• 你总会先说分手吗？
• 你是一个把“分手/离婚”挂在嘴边的人吗？
• 你从内心深处认定“人生而孤独”吗？
• 你相信“谁也靠不住，只能靠自己”吗？
• 你遇到困难会告诉别人吗？
• 你总需要保留足够的个人空间来恢复元气吗？
• 有人说过你“作”吗？
• 有人评价你像一只刺猬吗？
• 有人曾读懂你倔强背后的伤痕吗？
• 你是否曾被温柔以待？
• 你是否能温柔的对待自己？

这世界有那么多人，但我们却经常感觉到刺骨的孤独。在关系中的孤独，比一个人的孤独，能让人难以忍受。

前几天接待了一个来访，她的故事很有典型性，在她身上我感受到了巨大的“矛盾性”：她一直在寻求摆脱孤独，对亲密关系有着极强的渴望，但在真正相处的过程中，她又一次一次推开爱人，总成为首先放弃的人。

有时候，她也会极力克制自己提“分手”的冲动，话到嘴边又咽了下去，但在心里，却还是留下了刻骨的伤痕，嘴上没说，心却冷了。冷的次数多了，“分手”两个字不管谁提，都已经不重要了。结局已定。

她说：“我不知道为什么会这样。或许，我天生就是孤独命吧。”

今天我们就从心理的角度，走进“先说分手的人”的内心世界。

01 分手是一场测试

先说分手的人，心里隐隐约约的都知道这一点：分手其实是一场测试。是他们对爱人的测试。

真正的分手都是悄无声息的，那些大张旗鼓的分手，其实只是希望对方挽留。

“是否挽留”构成了分手测试的考核标准。如果挽留，就意味着对方珍视这段感情，重视自己这个人，自己就因此获得了三样宝贵的东西。

第一，安全感，对方挽留代表重视，代表我在这段关系里是安全的，不会被对方轻易抛弃。

第二，优越感。如果对方挽留，说明对方离不开我。如果对方不挽留，那至少也是我先甩了ta。不管怎样，我都是占上风的那个人。

第三，掌控感。我提分手，意味着这段关系的节奏，由我说了算。

这个游戏如此好玩，可以轻松的获得生而为人最重要的三种需要，实在是令人上瘾。尤其对于那些缺少这些东西的人。

可茨威格说过：“那时她还太年轻，不知道所有命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。”

这个危险的测试蕴含着巨大的风险，伴侣的耐心和自尊，随着测试的累积日渐磨损，一段关系的感情基础，从摇摇欲坠逐渐走向崩塌。

从这个角度说，《狼来了》的故事，除了告诉小孩不要撒谎以外，更重要的是告诉小孩，不要高估别人对自己的容忍度。

02 分手是一场命运的强迫性重复

「强迫性重复」是一个心理学名词，一个人一直在重复童年的命运。正如阿德勒那句被广为人知的话：“不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。”

一个人如果在童年体验过「被抛弃」的感觉，那么ta在长大后，就可能会无意识的不断重演当年的情结。之所以说“情结”，是因为被抛弃是一种感觉，而不一定是发生过的事实。

父母威胁孩子“再不听话就不要你了，把你扔了”，会让孩子心生恐惧，产生被抛弃的感觉。小时候被寄养到亲戚家里，也可能会让孩子产生被父母遗弃的感觉。父母天天吵架，看见孩子没什么好气，孩子可能会恐惧“如果父母离婚，可能没人会要我”，从而产生被抛弃的感受。

除此之外，父母很忙，在孩子有需要时总不在场，或者孩子哇哇大哭时没人理睬，孩子醒来时发现妈妈不见了（可能是去上班了）等等，都可能会给孩子留下“被抛弃感”。

还有很多人的被抛弃感发生在上幼儿园的阶段。3岁上幼儿园，对于孩子来说，感受到的是深刻的分离焦虑，如果在这个阶段没有很好的过渡和处理，比如被父母强行扭送进去，就可能会留下心理上的创伤。从这个角度说，心理创伤不一定非得在极其恶劣的抚养环境下才会产生。

在早年心理上留下这种创伤的人，会在长大后的关系中强迫性的重复过去的经验，在亲密关系中不断先提出分手，主动制造被抛弃的场景，就是在强迫性的重复童年的经历。

这种在潜意识的推动下的不自觉的行为，会带来熟悉的感觉，而熟悉本身，会带来安全感。

也许有人会问，先提分手明明是抛弃对方，为什么是“制造自己被抛弃的经历”呢？

答案很简单，因为这个世界上不存在一个人，能做出“不断的被抛弃又不断的找回来”的动作，所以主动提分手的人，未必是真的想分手，但总被提分手的人，却总有一天会真的离去。那个时候，主动提分手的人，就会体验到熟悉的味道——那种深刻的“被抛弃”感，还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。

03 自我证言的实现：我没有价值，“爱”本身就不安全

每个人都有自己生命的脚本，这个脚本，我们可以叫做“自我证言”，命运的奥秘，就存在于这个脚本中。终其一生，我们都在实现着自我的证言。

先说分手的人，本质上是安全感不足的人。安全感是人的底层需要，是和吃喝拉撒处在一个层次的基本需要。安全感不足也必然会带来自我价值感的不足，ta因为没有体验到足够多的被爱的感觉，会产生“我没有价值，爱本身就不安全”的自我证言。而这句话，就成为他们一生的命运。

缺爱的人，无法信任爱，从不被温柔以待的人，也不会相信自己有价值，值得被好好对待。

这就很容易理解在一段关系里，先说分手的人看似强势，其实却是没有信心的一方。这个信心，既包括对自己的信心，也包括对对方的信心。当ta提出分手，而对方没有挽留时，ta的自我证言就得到了实现：“看，ta就是不爱我，没有人会真的爱我”，这种被孤立的感觉，会让ta迅速撤退到自己的防御机制中，退缩回熟悉的安全感中。

正因如此，很多人会一直使用推开伴侣的方式来制造命运的崩坏感，就像推石头的西西弗一样，反复重复着被抛弃的命运。不断让感情走到尽头，让自己重新回到孤独的状态，然后再发出感慨：“人，生而孤独。”

从这个角度说，总是抢先说分手的人，其命运的脚本就是孤独，他们就像冬天里的刺猬，渴望抱团取暖却又总扎伤别人，直到最后把自己活成了最孤独的灵魂。

直到ta掀开命运齿轮的奥秘，重新改写生命的脚本。

04 爱和安全感

说来说去好像都是安全感的问题，安全感来自于自我保护的能力，自我负责的态度，自我发展的行为。而这些，都可以归结为，你要学会爱自己。

理解是爱的基础，今天我们用了一篇长文，来帮助你了解自己、理解自己。你懂得自己为什么会这样做，这样做的背后，是什么需要没被满足？懂了这些，你或许就能开始尝试更成熟的方法，而不再沿用过去那个老方法。

理解自己，更要接纳自己。

接纳的意思，就是不再评判，如其所是。同时，接纳不等于放任，你要做对自我发展更有建设性的事情。这样你才能好好的爱自己。

你要学着自我负责，不仅是自己挣钱自己花，还包括要为自己的一切负责，比如对自己的情绪负责。

当你感觉受伤、失望，想要用“分手”来逃离关系、惩罚对方的时候，你要理解自己、拥抱自己，还要为自己的情绪负责。你要知道，这些被伤害感来自于过去心理的创伤，来自于一些扭曲的认知，你要知道，除了你自己，其实没有人能真正伤害你。

所谓伤害，其实是一种认知和感觉，而不是事实。你要学着走一条新的路径，来重新应对奔涌的情绪，那条路上伴随着更多的觉察。

你要爱惜自己的身体，让它充满能量。你要照顾好自己的心灵，让它充满喜乐。

你要接纳不完美的自己，对自己的成长和蜕变保有最充分的耐心。

你要敢于享受生活的美好，你要清晰的知道自己想要成为什么样的人，未来要走向何方。

你要懂得保护自己的能量，在恰当的关系中滋养自己，在人与人的碰撞中更深刻的了解自己。

这些看上去像鸡汤一样的话，其实蕴含着“爱”这个字丰沛的内涵。爱，是唯一能孕育安全感的东西。如果你以前没得到足够多的爱，那么在余生，你最重要的一门功课，就是学习自爱。

先说分手的人，活成了最孤独的灵魂，但如果选择疗愈和成长，则依旧能开出生命中最绚烂的花。

余生，请好好爱自己。

唐 糖

国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主

出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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