这样的人，才是感情里的最强者

在新疆的时候，一起自驾的90后姑娘问我，你是如何结婚10几年还可以这么自在的？她说自己在恋爱里，遇到太喜欢的就不自信，会被对方虐，对不喜欢的又心生嫌弃。

我觉得这是大多数女性在情感里会遇到的情况，高配会被虐，低配就嫌弃。

我很多已婚的女性朋友，当年也觉得自己挑选的伴侣条件不错，可随着年龄的增长，即便对方赚钱能力比自己强，但看着他发福的身材，不再少年感的心智，也逐渐走向了嫌弃。

研究心理学10几年，这个看起来很普遍的想象，底层却有一个很深刻的原因，那就是通常这样的感情里，男女都是博弈、竞争、比较关系，相爱相杀，而不是真正的伴侣关系。

人是如何变成相爱相杀呢？

很多女性从小耳濡目染的家庭生活里，看到的都是母亲的计较和计算，时刻在比较，谁更有价值。

如果家里有男有女，妈妈会暗自要求，女孩要比男孩更懂事、更体贴、更能干，才会被高看一眼，才觉得你是更好的。

不和亲生的比，也会和亲戚家的比，周围的男孩比。

与父亲之间，很多母亲也从不表达和表现两个人的感情，摊开讲的总是，父亲赚钱不够，在外面能力不够，在家还不做家务，脾气不好，情商不够，不会哄人，这样的男人，不值得被不尊重。

这种思考模式，一旦植入到心智里面，那么，等激素的荷尔蒙褪去之后，关系里就没有亲密了，而是互相伤害。

女性一方面会期待自己比男性更好，使劲表现，这样才会感觉自己在感情里更有价值。

可一旦证明了自己更好，发现了自己能力好似更强之后，就不再尊重男性，走向了嫌弃的能量。

明明当年选的并不是不中用的男人，但用着用着，就好像变成了和爹一样的废材，而且自己的能量越来越像妈，这就是原因。

在我做过的心理个案里，我见过很多很能干的女孩，都从骨子里不尊重父亲，并且认为母亲婚姻的悲剧，都是父亲造成的。

但我让他们描述父亲的时候，她们才发现，其实自己并不了解亲生父亲，甚至都没有试图去了解过，大部分事情都是妈妈说的，身为子女，本着对妈妈的忠诚，就百分比接受了。

直到自己被生活所折磨，关系里的幸福感极低之时，才想来一探究竟。

这篇文章并不是想为男人们推脱，我也曾经非常讨厌我的爸爸，高中叛逆期时，甚至到了在家都躲着，根本不想见到他的程度。

但我到了这个年纪，回顾过往，才依稀想起来一些生活的零星片段，在我儿时，也曾有过一些温馨的碎片记忆，那时候我还是小女孩，还是能感觉到爸爸的爱护和宠溺。

转折点常常发生在中年，男性因为压力而在生活里选择了逃避和沉默，而女性的要强，让她们在生活里也早就疲惫不堪，根本没有多少能量。

于是两人就走向了敌对，日益互相指责。

但印象中，我爸从来没有在我面前说过我妈的坏话。与之相反，我却是经常能听到我妈的诸多不满和抱怨。

在这一点上，大多数家庭都是不公平的，妈妈在生活家务里的付出，被孩子显而易见的看到，而父亲所做的付出和努力，是不被看见，也无人诉说的。

久而久之，妈妈的受害者面目，深入孩子的内心。

而你一旦相信了这个剧本，就会无意识的拥抱“受害者”的心态，好像自己变成了一个从来没有感受过爱的小孩，原生家庭就是一个心中充满怨气的妈妈，和一个无能且笨拙的爸爸。

当然，我也见过很多案例是，父亲能干且极端大男子主义，而母亲懦弱卑微，一辈子不敢按照自己的心意活，这样的情形下长大的女孩，要么极度讨好，要么十分厌男。

不管是哪个剧本，都是不相信感情的剧本，都是沉重的，都承接了很多抱怨和不满。

在这样的剧本里，关系到最后，就是没有什么情感流动的，因为你在深深的“受害”的感受里。

而受害者，一定会培养出内疚者，伴侣因为内疚而越来越虚弱，孩子也会觉得不管怎么做都对母亲内疚。

可习惯了之后，一旦发现可以通过内疚而让对方屈服和妥协，就会无意识的越陷越深。

也就是一方面因为掌控而感到安全，另一方面却嫌弃对方的虚弱。

更可悲的是，一个执着于受害身份的人，不管怎么做都高兴不起来，这又让内疚的人深感无力。

这种局面，就会逼他人从关系里逃离。

这也是为什么很多孩子，一门心思想要讨好父母，回家几天后，却实在受不了那个无力感，赶紧想要逃离这个家的原因。

而我自己能获得自在感受的原因，就是我从这种“受害”的情绪里走出来了，不会因为一点委屈，或者眼前的付出，就跟妈妈的怨气链接在一起。

不承接这个苦的剧本，也就不会再内疚，也不会再感到无力。

不可否认的是，上一代女性里，的确少有在婚姻里获得爱的感受，她们渴望的被心疼、被呵护，是没有得到。

但与之公平的是，她们也不懂爱，更多的都是在做体力上的付出，而不是情绪价值上的给予。

可是，“没有爱的感受”是公平的，两个人都没有得到。都不过是生儿育女的工具人，都为这个家庭牺牲了“情感上的满足”。

这是他们的选择，是他们重复了上一代人的相处模式。

然后，他们唯一的满足，就变成了去获得其他人的尊重。

兄弟姐妹的尊重，朋友的认可，同事的尊重等等。

于是，很多资源，就莫名其妙倾斜给了外面，这就又造成了关系之间更深的矛盾。

这样的故事，在上一代的生活里，也真的比比皆是。

说到底，这根本就背离了人需要感情的初衷，明明需要对方，却谁也给不了爱。

在10几年前，我就在书里写过，爱是一种能力，是需要学习的。

学了这么多年，我依旧在学。

人需要爱，最本质的渴望，是我们希望在这里面得到好的感受。

每个人都一定有优点和缺点，可我们希望在感情里，缺点是被忽视的，更多的是看到“我是好的，我是棒的，我是独一无二的。”

我们总希望他人能给自己这样的体验，可自己却给不了自己。

很多朋友跟我坦诚，她们妒忌那些比自己活得轻松的人，更无法理解，为什么自己活得更累、做得更多，却没有更好的结果。

因为，她们学会了用比较、计较这些利刃，不断谋杀正面感受。

你嫌弃我，我嫌弃你，在一起就是相互伤害，而且捅的刀子，杀伤力远比其他人更精准、更深。

然后，彼此把彼此变成了更不自信、更糟糕的人。

我曾经深刻感受过这种体验，如今，我不希望把这些用在我的孩子、伴侣身上。

我不会把我的孩子和他人比较，在我眼里，他们就是独一无二的，都自带自己的天赋技能点。

我也不会陷在自我伤害里，然后把这情绪宣泄给他人，认为是他们做的不够好，才导致“我感觉不好”。

我的孩子问：妈妈，这世上你最爱谁？

我告诉他们说：这世上，我最爱我自己，然后，我用这个更好的我，爱你们。

我也希望，他们最爱的人是自己。不管未来在哪里，都能相信自己、支持自己，然后遇到同频的爱。

这是我能给他们最好的祝福。

我不会再吃感情的苦，我也不希望他们吃感情的苦。

我希望他们在关系里，能做一个轻松、轻巧的人，不必那么沉重的去爱。

今年看了一本书《我的外婆从不内耗》，书里面的外婆活的坦坦荡荡、潇洒自若，作者写道：

“在父母身边的我，性格非常拧巴，说话做事小心翼翼，生怕出错，因为一旦做错，就会受到指责，后续演变成剧烈的自我攻击，因为我总是紧紧把自己包裹起来。但一回到外婆身边，我就发现自己没那么在意别人的阳光了。哪怕她已经离去，在自我怀疑的时候，只要想起她的话语，总能给我力量。”

“外婆总是说，把自己哄好是头等大事，千万不要苦了自己，要多积攒快乐”。

也许我们没有这样的外婆，也没有这样的父母，但也时常多给自己一点力量。

现在，当下，就开始学会，放下父母的苦，让自己过的舒坦一点吧，然后，一切都会顺起来。

即便是一个平凡普通的你，也可以安然享受人生。

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本期作者：十二。