婆媳矛盾的纠结，公公的缺位

在我们的咨询案例中，每当出现婆媳问题打来求助电话的，往往是儿媳妇人群居多，婆婆人群居少。

这个现象并非是因为儿媳妇这块的人群比较事多，而是站在传统繁衍的角度上来看，无论是从古至今的传统文化、法律层面、道德制高点上，一个婆婆要想有意去为难一个儿媳妇，那简直是易如反掌。

只要这个儿媳妇敢和婆婆怼一句狠话，无论婆婆是对是错，但这个儿媳妇就可能轻而易取地获得“千夫所指”的地步。

时代文明是进步了：

至少现在的儿媳妇、女性废除了古时的陋习：不用再裹脚、不再随夫姓、更不会因为一句话得罪了婆婆而进猪笼。

女性的社会地位确实是提升了，但是依然封建时代的思想你说想完全发展到脱胎换骨，还是需要时间的。

毕竟，大多数家庭来说，依然逃不了婆婆掌权的时代，只是这块遮羞布，很多人并没有摆在台面上说而已。

我曾有一个来访者是这样口述过自己的遭遇的：

“那天，我好心邀请公婆到家里小聚，想着他们也想儿子了。好心好意地欢迎他们前来。婆婆也挺不错的，说要给我折一床的衣服。

我曾告诉过婆婆：这个衣服不需要你帮忙，我现在事比较多，我晚一点来折。

但，婆婆没有听进我的言语，她还是一意孤行地折了。

其实，我这个人有点小洁癖，并不喜欢别人碰我的东西，但是看到婆婆那么强的控制欲，总是想在这个小家庭中展示自己的各种技能，我就忍了。

但是，在传统的观念上，我还是要对她说谢谢的。

结果到了晚上，婆婆公公都回家了，我突然发现，女儿、老公的衣服都整整齐齐地折在床旁，而我的衣服却像咸菜一样七零八落地摊在床上”

在那一刻，我突然间感受到了人世间最大的恶。这种对我针锋相对的恶。

起初，我以为会不会有一种可能是她真的没有看到，也是无心的，但是凭心而论，几十件衣服在那，折的一堆没有一件我的，不折的一堆也除了我的没有别人的，这就是奥斯卡让你盲抓抽奖也没有这么高的命中率吧。

我也知道，这件事情对质的后果，一定就是她有各种各样的理由肯定是站在自己的角度为自己洗白，站在道德的制高点去告诉你：能给你折就不错了，我还能服侍你不成。

但是，我也尝试过换位思考，我问过很多人，如果你是婆婆，或者说你是一个去别人家做客，就或者你是一个儿媳妇，你婆婆和老公孩子的衣服在床上，你即使对她千般恨，你做得出来就只不折一个人衣服这样的事情吗？

十个人给我的答案都是：我真的无法做到！

是啊，这个做不到的背后，不是说人性的好与坏，而是大脑的设定：人性本善，善良的人是根本不可能去允许自己这样对待旁人的。

而这个婆婆，却可以这样冲破大脑的原始设定，这得对儿媳妇是多大的恶？”

我的另一个来访者的遭遇是这样的：

“平时，我的婆婆各种指责我、破坏我们夫妻关系我都可以忍，最让我接受不了的是，在我母亲的葬礼上，婆婆不但没有来，一分钱没有送，甚至连个花圈都没有。

这件事情，改变了我这一生想要去孝敬她的念头。等到她也到了那一天，我反正也会同样还礼的。”

这些年，因为婆媳矛盾打来电话的来访者的案例不甚其数，在网络上，也有不同的心理咨询师、情感专家做了各种各样的建议、解读，来剖析婆婆的内心心理。

有的专家会让来访者去忍受，去改变自己争取做一个好的儿媳妇。去讨好、跪求婆婆的原谅。

但是在我看来，婆婆对儿媳妇这种刁难，已经仅仅不单单是双方矛盾的问题了，而应该是大家庭当中的权威霸凌。

她们永远可以站在道德的制高点，以一副女皇、老母亲的姿态去震压儿媳妇所有的哭泣、委屈、甚至是怒怼。因为婆婆比任何人都知道，她们的儿子，在法律上也没有一条法律可以让她们亲子分离或断绝关系，但是儿媳妇不一样，法律上是可以明文离婚的。

有人就会问：难道婆婆就不害怕自己的儿子、儿媳妇离婚吗？不是有一句古话叫：宁拆十座庙不毁一桩婚吗？

但是如果你去走进婆婆悲凉的人生，也许你就可以完全可以去感同深受她的所作所为：

一个年轻时也同样被她们的婆婆压制过来的如今的婆婆，一个不被老公疼爱的她们，把所有的目光焦点都放在儿子身上，儿媳妇自然就成了她们假想当中的情敌。

那么，试问一个从来没有被爱滋养过的女性，永远以受害者姿态的女人，会怎么处制她的情敌呢？

看过吕后与戚夫人的故事你就知道了。

当然，我们在法制社会，那些可怜的婆婆在法律、道德下对儿媳妇还是有约束的。

她不是不会害怕儿子婚姻不幸福，但是这个儿子的婚姻不是在她可控范围的，她就会宁愿玉石俱坟，也不可能让儿媳妇坐收渔利。

也有的专家，会剖析，这当中的原因仅仅是因为老公不给力，不会做人，才导致婆媳关系恶劣。

但是说实话，皇帝都没有办法解决皇宫内的宫斗、清官都难断家务事，区区一个老公，真的能有那么大的作用吗？

其实，本质的根源，还是源于公公在家庭当中的缺位，对婆婆的呵护、关心与爱的抱抱过少，才会最终导致：女人终究是为难了女人。

试想，如果公公对婆婆的眼神都是柔情似水、言语甜蜜如初恋，婆婆有可能心态崩盘，把畸形爱意的转介吗？把这份对老公的崇拜、期待以及争宠转介到儿子身上？又会把儿媳妇当成假想敌吗？

试想，如果婆婆在吃虾的时候，是公公小心翼翼地给她探试嘴角、剥虾，婆婆会叉着腰，有时间，有那闲工夫骂儿媳妇不会做饭，娇生惯养吗？

相反，这个婆婆可能都会觉得不好意思地主动帮儿媳妇剥虾了吧！

试想，如果婆婆在情人节的时候，也能收到公公的鲜花、拥抱，她会因为自己儿子给儿媳妇情人节买奢侈品的时候，说浪费钱吗？

当然不会，嫉妒才会让一个女人发疯、发狂到想要病态折磨另一个女人。因为在心理学上，这个从来没有拥有过爱的婆婆，她不可能永远一直目睹另一个女人，在她眼中，什么都不要做，也不会做，都可以轻而易举地让她的儿子买包、买鞋，还做饭。

这怎么可能？她深爱的男人都做不到，她调教出的儿子却做到了，她可以让自己的劳动成果去成全别人的幸福？

所以，她只有通过对儿媳妇的百般刁难，让她也成为一个比自己更惨的女性，她才可以足以证明自己活着一生的价值、三观，才可以去证明自己人到晚年的优越感与幸福。

因为，被爱滋养大的人，她的幸福，是希望身边的人都可以和她一样幸福。

但被不爱滋养大的人，她的幸福，是希望身边的人不如她幸福，这才是她活着的动力和价值。

理解婆婆，同情婆婆，但是同时可以远离婆婆。

希望看了这篇解读的儿媳妇的你，不要再觉得是因为你不够好才让自己被这样对待，而应该客观的告诉自己，你被针对，不是你不好，是对方不够好。

所以，儿媳妇们，不要让自己emo、抑郁和哭泣了。不要因为别人悲惨的故事，也要让自己成为替罪羊去承接他人的痛苦，这是不明智的做法。

你可以选择远离、理解。但不要怪自己。

当然，我身旁也有很多非常好的婆婆，我曾有一个来访者说：

“我的婆婆，是我的原同事，我是被她挑中的。所以婆婆直到80岁，我们都没有红过一次脸。”

“我的婆婆因为也是被公公各种宠爱的，所以她内心很富足，对我比亲生女儿还好，有那么几次，让我觉得她和妈妈是一样一样的。因为一个在阳光下沐浴的婆婆，才更会知道如何无条件地爱儿子，接纳儿子的妻子，并真挚地祝福我们。”

最后，我想说，也请婆婆们不要对号入座，我相信并不是所有的婆婆都是不好的，也不是所有的婆媳关系都是恶劣的。我仅针对我的来访者案例进行剖析，希望这篇文章可以呼吁：让更多产后抑郁的女性不要轻生、自残、自伤、放弃自己的生命，让自己每天痛不欲生。

祝每一个家庭：家和万事兴！

作者：心理咨询师红衫倩影