好的教育就是，收起自己的牺牲感

你真的会爱你的孩子吗？

hi，我是棠妈。

前一阵，和朋友闲聊时，她跟我分享了一件事。

她带女儿去吃肯德基，女儿把剩下的没吃完的1/3的汉堡包了起来。

她问女儿为啥？

女儿是这样回答的：“这是用妈妈的钱买的，不能浪费了。”

朋友心里一时五味杂陈，反思是不是因为自己平时在孩子面前说多了。

“妈妈一件新衣服都舍不得买，工资都给你报了培训班，你要好好学习，才对得起妈妈交的这些学费。”

北师大教育学部讲师程猛曾和同事一起累计了130多万字的农家子弟自传和访谈转录。
这些自传和访谈录里的孩子说：
“学习对他们来说不只是一件个人事务，而是一种道德事务。”

是啊，明明心里是爱孩子的，为什么嘴里说出来的话却让孩子觉得是“道德绑架”。

当付出变成牺牲，孩子接受到的爱也变成了一种束缚。

01

牺牲感背后是对孩子的“情感勒索”。

有网友分享过这样一个故事：

在星巴克遇到一对母女，妈妈给女儿点了一个甜点和一杯咖啡，自己却只要了免费的水。

妈妈一边说着自己不爱吃，一边又忍不住在孩子面前感慨：

“就这么点东西，花了我大半天工资。”

妈妈可能只是单纯的吐槽，也有可能是想要孩子懂得感恩。

但明显感受到孩子脸上的笑容逐渐消失，取而代之的是愧疚感，手里的甜点似乎也没那么好吃了。

这样的场景真的一点也不陌生：

父母自己100块钱的衣服都舍不得买，5000块钱的补习班说报就报；

家里什么好吃的、好用的，都先紧着孩子。

而这样的牺牲却成了父母控制孩子的砝码，似乎父母牺牲的越多，孩子就应该越听父母的话。

当孩子表现不佳，不听从自己的时候，父母就会心生不满，说出“绑架”孩子的话：

“我每天工作累死累活的，你就考这么点分，对得起我吗？”

“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”

“当初要不是为了照顾你，我也不会蓬头垢面的在家当全职妈妈。”

这种以情绪施压为手段，利用孩子的责任心、愧疚感、孝顺等情绪，来达到自己的目的，实现对另一方的掌控，在心理学上，这个叫“情感勒索”。

不由想起黄执中说过的一句话：

中国的关系很习惯，我们要歌颂一种情感：“你要牺牲，他要报恩。”

打击、卖惨、为你好给孩子的感受不是温暖和感动，而是愧疚和压抑，甚至是怨恨。

电影《我杀了我妈》里的单亲妈妈香黛儿，常年对儿子诉说自己的多辛苦，牺牲了多少。

一开始孩子还会因为心疼而感到愧疚；

但后来妈妈频繁的唠叨让孩子的愧疚感变成烦躁和怨恨。

一次，学校进行家庭背景调查时，他直接撒谎说：“我母亲已经去世了。”

父母以爱之名的牺牲，就是在向孩子兜售自己的付出。

所有的爱都被明码标价，需要用成绩、听话……来换。

这样的孩子一辈子不是在愧疚中偿还，就是在怨恨中内耗。

02

牺牲感越重的家庭，孩子的心理负担就越重。

近日，广州有位初中女生跳楼了，留下的遗书让人感叹万千。

遗书中有一段话是这样写的：

“妈妈，您经常说我用了你太多钱，

要不是没有我，你不会变成现在这样，

对不起妈妈，都是我的错，我只能现在让你止损了，

您不用再给我花钱了，您也不用那么累了。”

美国治疗师萨提亚说：“自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担。”

若孩子没有符合父母的期望，孩子从父母那里得到的付出，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。

美国心理学家大卫·霍金斯就曾有一项长达30年的研究，结果发现：在负能量等级中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次则是“内疚”。

《小欢喜》里的陶虹饰演的宋倩，总是会跟女儿英子强调：“从小到大都是我一个人带你，白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你，我容易吗？”

而为了报答妈妈的“厚爱”，英子总是努力活成妈妈期待的样子。

但最终英子不堪重负，选择自杀。

直到自杀时，英子仍在愧疚：
“我知道你不容易，我配不上您给我的爱。”
“对不起，是我没有做好你们的女儿，是我没有变成你们心里想要的样子……”

牺牲感的付出，不会给任何人带来幸福。

父母表达的“牺牲感”越强烈，孩子的“负罪感”就越重。

而这所有的内疚感、负罪感，最终都将化作亲子关系间的一道道鸿沟。

03

好的教育就是，收起自己的牺牲感

伊能静在生下女儿小米粒后，宣布暂时退出娱乐圈，有网友评论：“这是每个妈妈都有的牺牲。”

她当下反驳道：“我所做的一切都是心甘情愿的，并没有为孩子牺牲任何东西。”

收起自己的牺牲感，才能给孩子幸福感。

《少年说》中，有一位高一的女孩大胆发言：

她说：“我的妈妈是一个24小时老妈。

生活中的一切都是以孩子为中心，每天五点半陪她起床，做什么妈妈都不放心，都想要陪着。

现在妈妈朋友少了，兴趣爱好少了，生活也变得无聊，妈妈也变得敏感脆弱，自己也特别压抑。”

她说：“从今天起，我要独立，妈妈要洒脱，我希望你回到自己的朋友圈，为自己多想一想，我要你真正的快乐。”

不用刻意渲染吃苦，不用道德绑架孝顺，不用愧对父母，不用牺牲自己。

孩子渴望的是父母陪伴着一起成长，而不是父母站在原地，盯着自己成长。

美国作家苏兹·卢拉在《母亲进化论》一书中指出，一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在“空转”。

收起自己的牺牲感，在做好父母之前，先做好自己。

董卿说自己刚当妈的时候也一度焦虑，因为每天都围着孩子转，好像没法自我成长。

后来好朋友的一段话让她醍醐灌顶：“你不必为了孩子牺牲自己的事业，你想让孩子成为什么样的人，你只要让自己先成为那样的人就可以了。”

几年后，她带着爆款综艺《朗读者》强势归来。

董卿说：“我应该很努力把自己变得更好，让他在未来真正懂得的时候，对我有爱、有尊敬，他可以从我身上学到一些好的品质。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成长。”

你看

当你开始关怀你自己，活成榜样，最终受益的是孩子和自己。

当你一直盯着孩子，一直牺牲，最终伤害的是孩子和自己。

如果餐盘里只剩一个鸡腿了，父母想吃也可以吃，凡事不一定要以孩子的需求为先。

如果觉得看着孩子吃自己也很满足，孩子也想吃，那就给孩子吃。

或者，也可以和孩子一人一半鸡腿，一起分享。

但唯独不要明明自己想吃又不吃，一定要让孩子吃，同时觉得自己很伟大。

跟孩子说：“好吃的妈妈都舍不得吃，都让给你吃。”

父母爱孩子要付出，但不要牺牲。

你自我牺牲的同时，也在给孩子制造愧疚感。

为了孩子好，是父母的天性。

如何把握好付出和牺牲的度，是每个父母要去找寻的平衡点。

其实我们都知道，爱应该是自由的，是可以给予孩子力量的，能让孩子和自己都感到幸福的。

但怎么表达好这份爱，是每个父母要修炼的课题。

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