独自带娃3年，和公婆一起带娃3年，关于隔代育儿说些心里话

独自带娃3年，和公婆一起带娃3年，说句实在话。

事上难两全，都是取舍。

要么自己带，要么说服自己，想要改变别人何其艰难。

而且等你沟通好了，慢慢转变了爷爷奶奶的观点，孩子也长大了。

和老人一起带娃，小区但凡认识的，跟我说的一句话都是：“你崽以前都不哭，现在好爱哭啊！”

爷爷奶奶对她不好吗？

不，相反，爷爷奶奶和提主的爷爷奶奶一样，对孩子有求必应。

大冬天晚上11点孩子说饿了，奶奶能立马起床搞蛋炒饭给孩子吃；

刷完牙后，偷偷关着门，带着孩子在床上吃零食；

桌上吃饭，孩子说没有自己爱吃的菜，奶奶能立马再去搞一个孩子爱吃的；

只要爷爷去接放学，必定不会空手回来。

不是零食就是玩具。

吃饭追着喂

这种在我看来非常溺爱孩子的事情，在公婆刚来家里的时候，不胜枚举。

本来可以自己吃饭、自己穿鞋的孩子，一下子好像什么也不会了。

你想说服他们？不，对老人而言这是天伦之乐，含饴弄孙，他们乐在其中。

甚至但凡你动摇一点，他们都要说服你。

她还是个孩子，你太严格了……

公婆帮忙带娃，时间上我们自由很多了。

身体上也轻松不少，可以安心工作，加班不用担心孩子没人接送。

回家桌上就有热腾腾的饭菜，起床就能吃上早餐，中午还能带上便当。

周末想出门和朋友聚聚的时候就出门，不用时刻围着孩子转动。

上帝给你打开一扇窗的时候，也会给你关上一道门。

你可能会在凌晨5点多被客厅的洪亮的手机音乐吵醒；

也会在买了很多快递的时候被念叨；

吃的菜不一定是自己喜欢的，口味也不一定是自己习惯的；

在教育孩子这个问题上，这种无力、疲累感会达到顶峰。

怎么解决？其实还是取舍，现阶段，是工作经济更重要，还是孩子教育更刻不容缓。

你更在乎哪个？如果你想要按照自己的方式养育孩子，最好的办法就是自己带。

如果你没办法自己带，那做好这4件事。

第一：没有大原则问题，劝服自己

不要在小事上消耗任何一种关系，尤其是生活的小事情。

和公婆的关系也是这样，住一起那一定是有摩擦的。

今天菜咸了，明天吵到自己睡觉了，后天卫生没搞干净……

这些小事情，下班你有时间有精力，就自己做一下。

没时间没精力，那就眼不见心不烦，想想老人的付出。

别张嘴就是指责，没人爱听。

不会解决任何问题，只会加剧矛盾。

第二：教育问题该坚持坚持

很多人说要老人帮你带孩子，你就不要插手，全权交给他们。

他们帮你带孩子没有功劳也有苦劳，有些错误不应该说。

我觉得这是不合理的，毕竟父母才是孩子的第一责任人。

而且很多时候老人的认知是局限和落后的，教育不能顺应时代。

对是值得夸得，但错误不说出来就会一直错下去。

不评价、不责怪老人孩子带的好不好是对他们的尊重，对他们付出的认可；

但我们不当甩手掌柜，是作为父母的责任。

也要让老人明白这一点，父母才是孩子的责任人。

你对孩子好，孩子和我们都会记在心里，但怎么管教孩子，请尊重父母的方式方法。

第三：注意沟通方法

其实在这个问题上，我也没有做的特别好。

因为我是一个直来直去的人，我觉得我对事不对人。

我只是说出了孩子不当的行为，但并没有去说你们带的不好。

但大多数时候，老人会多想，他会觉得你是在嫌弃我带的不好。

但是没办法，咱也学不来那种七里八拐的说话方式，而且那样老人还不一定听懂你的意思。

我觉得打直球其实更快捷有效，但要注意语气和神情，不要在自己气愤的时候去表达观点。

1、我经常和婆婆唠家常，在生活中表达一些观点，让他们明白我的原则。

• 做得好的时候要夸，做不好的时候说也是能接受的，对事不对人，咱不联想。
• 分析事实，你溺爱孩子能溺爱几年，到时候老了，我们又照顾你，还要照顾她“啃老”。
• 别舍不得孩子做事，只有这样她才能学得会，才能成长，你什么都帮她做了，她还是不会。

这个过程可能是充满争吵或者冷暴力……有时候你觉得老人接受了观点，嘴上是认同你的，但行动却无法一致。

其实，我觉得这都是时间问题，我们自己有时候也无法言行一致，喊着要自律，却也爱睡懒觉。

喊着要以身作则，有时候也会在孩子面前玩手机。

多些包容和理解，时间会慢慢改变一切，不要带着情绪去沟通问题。

2、少说“不”多说“这样做”

一开始我看着自己给孩子好不容易培养好的习惯慢慢消失，觉得特别难受。

有很长一段时间，我看公婆的带娃方式，觉得哪哪都不对。

怎么能跟孩子说这些呢？

摔跤了为什么要打地板？

哄孩子回家为什么要说挖机里有大灰狼？

马上就要吃饭了，为什么给孩子打开零食？

所以，那段时间我的口头禅是：“爸妈，你别这样，别那样？”

有一次，婆婆很伤心的跟我说：“是不是我连说句话的权利都没有了？”

我才意识到，原来自己不知不觉用了这么多负面的词汇。

“不要”、“不行”、“不可以”……

这种大人、小孩其实都不爱听，自己也不爱听。

所以，我有意识的去改变自己的说话方式。

我觉得这样做XX方法，会更好。

她摔跤了并不一定要找原因，你抱抱她就好了；

你可以告诉等下爸爸妈妈回家没饭吃，跟孩子约定吃了饭再来看；

我把我的方式告诉婆婆，婆婆试着去做，觉得你这方法确实好用。

我们少了争吵，孩子也不用被恐吓，反而越来越好沟通。

最后，把重点放在孩子身上。

不要盯着公婆的一举一动，多关注孩子的言行举止。

就这么想：“孩子未来会遇到很多事情，我们不能总把她关在象牙塔里。”

就把这种影响当成孩子的一种磨练好了。

没有公婆未来也会有同学或者其他的影响。

所以，把问题关注在孩子身上，有问题咱就解决问题。

不要过度焦虑，不要让老人背负着“不容出差错”的心理负担来带孩子。

如果想当将军，又要有当将军的能力和魄力；

如果没时间没精力，那我们就当军师，利用好和孩子有限的相处时间，引导好孩子，给公婆献计策。

养娃之路慢又长，隔代育儿有利有弊，好好沟通、保持好心态，一家人好好的比啥都重要。