不做该被出轨之人！

有些女人被出轨真的活该

我知道这样说有些偏颇，但还是忍不住。因为和这些人相处，真的很难平心静气。

甚至我还不如她们老公能忍，起码她们老公还能忍受继续婚姻。我则一分一秒都不想和这些人打交道，只想远远地远离。

不愿挣这些咨询费（窝囊费）

困扰她们的出轨问题，不是技术上如何操作的问题，而是性格底色所带来的人际关系僵局——比如过分自私、过分强势、缺乏同理心，极端情绪化······

得从去年春节讲起

熟悉我的朋友都知道，每年末我都会开个专栏分享过去这一年里，所遇到的奇葩案例

她是24年开年第一个，应该是初七那天，她就找我咨询了。所以今年开分享奇葩出轨案例，第一个讲她

大年初七，我休息，也不想安排咨询。不过有些季度咨询碰到急事，我也会简短的回复下

她则很不一样

问题没完没了，问完一个接着一个。而且有时候你回复慢了，她还会催你，质问你为什么不回她？这么久干嘛去了！

几次三番把我搞烦了，我直言：

“和你的咨询都没收你咨询费，本身大年初七就是我休息的时间。现在愿意在你回复你，纯粹是觉得你大过年的被出轨困扰应该过得不开心，尽力帮你一下。如此态度还是算了吧，年后22左右，我有时间，到时候你再和我约时间付费咨询好了。”

这是和她的最开始，非常不舒服，因为你能感觉到她是那种咄咄逼人的性格，而且有点以自我为中心

她回：我们都没正式开始！你凭什么收我钱？

我没爱搭理她，大过年的，不想和这个人生气搞坏心情。估计她看我不理她了，也没再发信息

转眼到了3月份，她找我约时间

像我的固定咨询一般安排在周一～周五：

早上9点

下午2点

她说这两个时间她都没空！她六点下班！所以咨询定在六点吧！（她讲话喜欢用感叹号）

我回她，

下午5点后我一般休息，没有紧急情况的话不安排咨询（算是委婉的拒绝）

她再没回复我，似乎她说6点就是6点，不用我同意一样。

第二天白天，还没到6点，她就开始讲述自己的情况，并问我像她这种情况该怎么办？我建不建议她离婚？

我回她

想咨询的话，先正式和我约个时间吧

她反问我：不是已经和你约了下午六点吗！

我再次强调紧急情况的话题，非紧急情况休息时间一般我不安排咨询。

她打棍随蛇上，接着说：那我的情况挺紧急的！你周日晚上拿1h给我吧！我工作日没时间！

有点颐指气使的感觉

我不清楚是不是因为她的职业或者生活习惯，让她养成了类似「命令人」——潜意识里喜欢吩咐别人，认为别人都要听她的吩咐（再往后分析，你会看到，这正是她在婚姻里习惯了安排、使唤老公）

我对这方面比较重视

因为我所有的咨询关系，都强调平等与尊重——咨询者既不用捧着我，把我当专家权威求指导；我也不用捧着咨询者，希望他能对我的服务满意。

大家坦诚自由的沟通

一起合作解决问题

到此我已经确定，我不适合做她的咨询。因为我不太喜欢她言语中透露出来的风格，不想挣她的窝囊费，所以再次拒绝了她：

“或许你的情况很紧急，只是你我当下还是陌生人，不存在任何咨询关系。周末我休息，如果你着急，提前付过1h费用后，我可以给你留周一最早的时间，9点准时开始”

没回我

我也懒得搭理她

当你作为心理咨询师对挣钱不执着时，就会感受到自由。它首先应该是一份我喜欢，让我舒服的工作。否则挣她的这1h的咨询费，我可能得好几天才能缓过来

今天的文章她也能看到

不算背后说坏话，当面我也是这么和她说的

事实上，也正是她授权分享自己的案例（因为她的咨询我不做，所以她想听听我会如何以这种方式分析她的案例）

她再次和我有联系

到去年（24年）的4月份了

先是一句标准开头：

“张老师，您好！”

然后像树洞留言一样，大概和我讲了讲过去4个月里的经历——她找了许多心理咨询师，希望解决问题。但更多只是起到一个倾听的作用，并没有有效的解决

一来老公的出轨还在继续，而且要和她离婚，她不想离婚；

二来，她保守情绪困扰，出现了躯体化的症状。所以问我能不能保证帮她解决这个问题？咨询开始后，万一问题没有解决的话，费用能不能全退？

要是去买菜

问菜新不新鲜？能不能保证新鲜？

卖菜老板倒是能和她一口一个保证——新鲜，肯定新鲜，都是今天刚进的，好吃着呢！不好吃不要钱！

只是处理出轨的心理咨询如何能与买菜一样？

再好的建议，也需要她先有认知上领悟的基础，然后再在现实中采取行动。二者缺一不可，最后才到能改变或解决出轨问题的结果

哪有一个百分百适用所有人的方案？

或者说

对于大部分被出轨困扰的人而言，能被出轨困扰，就说明你有一定的性格/认知缺陷：

或是舍不得出轨者

或是经济问题

或是考虑孩子、家庭

或是其他现实因素

但不管为什么不离婚，当你被出轨后还在犹豫，都意味着你背弃和偏离了正常的价值观——正常人被出轨后肯定受不了想离婚！

从根上分析：

基本上被出轨后还想继续婚姻的女人，都不正常。也是我为何说有些女人被出轨后活该呢？就和这个原因有关——被出轨后过得不幸福，很多都是自找的

你可以离婚，只是你不选罢了！

但你既然选择了不离婚，那就努力把日子过好，这是你自己的生活。能过好，为什么不去认真过好呢？

【5】

为了方便称呼，叫她刘圈吧（化名）

刘圈问我能不能保证？

我回答她：

“我不能保证帮你完善的继续婚姻，因为继续婚姻不仅取决于伴侣是个怎样的人，还取决于你自己是个怎样的人。而且坦诚的讲，就我与你的互动而言，你给我的感觉相当强势——话题重复，总想讨论你感兴趣的内容，喜欢争夺谈话中的控制权，建议给你吧，你又不愿去做，总找各种理由。

时隔几个月，再拿出同样的问题问我。甚至有时候还会反问我，说你没办法啊，你能怎么办？解决问题的责任在你，不在我

如果我的感觉错误，你随时可以纠正我”

【6】

刘圈又消失不见，没再回复我。既没有承认我说的对，也没有纠正我说的错。而我咨询比较多，慢慢的和她的对话框，就被其他咨询者顶下去了

眨眼到夏天

刘圈又冒头找我约时间，大意是本来她觉得和老公签订了《婚内财产协议》之后，老公就会老实。可是没想到，这半年多的时间里，老公又陆续被她发现出轨

一个是刚出轨半个月

另一个出轨距今有将近5年的时间了

老公那边不想离婚，对她无敌好，比以前都好。但她过不去，天天拉着老公分析他为什么会出轨？想找一些底层的原因，老公也都配合，承认是自己的原因

日常生活还好，就是忍不住会想起那些出轨细节。

刘圈问我，像她这种情况该怎么办？

【7】

从我的视角来看：

刘圈的案例很简单，处理起来并不麻烦——出轨者愿意悔改，积极承担责任，难度不大

可矛盾在于：

为何一个“诚心修复婚姻的出轨者”会反复出轨呢？五年的小三，最近半个月的小四，或许还有刘圈没查出来的小五，小六······

换句话说

一个诚心想修复婚姻的人，会继续出轨，频繁的换不同的女人吗？

矛盾行为背后

必然存在合理解释

【8】

通常有两个原因

要么，刘圈老公想过妻妾成群的生活

要么，刘圈老公是真的想修复婚姻，但婚姻里总有股力量，迫使他“不得不出轨”

前者显然不成立，老公出轨后怂得很。刘圈对此的原话是“他很怕我和他离婚，对我和孩子史无前例的好”

剩下的可能哪怕看起来很荒诞，但却更像是事实——老公出轨后悔改再出轨再出轨再悔改，更像被刘圈逼迫的结果

【9】

刘圈认为我在胡扯

出轨肯定是老公自己的选择，关她什么事？这不是甩锅给她吗？还是说，我的立场站在出轨者那边，不站在她这边？

就差没当面骂我了

60秒的长语音一条接一条。

毫无疑问，出轨是出轨者自己的选择。可倘若有人利用了出轨者的愧疚之心，无休止的进行压榨索取呢？

这便是我开头提到的：

有些女人的被出轨，怪伴侣，也怪自己

【10】

细心的朋友，可能会发现我在讲刘圈的案例时，并没有进行【第1h】、【第2h】的划分

因为至此，我和刘圈的咨询还未正式展开。我也不打算和她展开，除非她能意识到自己的问题所在

细看刘圈处理出轨的策略：

1，发现老公出轨后，立马和老公签订了相关财产协议。此举虽称不上错，协议也该签。但如此方式给人的感觉不舒服，好像没有感情，只有利益一样

不过出轨毕竟是老公做错了，所以协议还是签了，只是心里有疙瘩——他出轨了，老婆首先想的不是挽回这段婚姻，而是要划分清楚经济

2，协议落实之后，刘圈进一步要求老公落实。公证了产权和债务划分（债务都归老公），工资卡上交，公积金也全部提出来放在刘圈的卡里。刘圈还顺势改了银行卡密码，不让老公知道，隔阂进一步加深

3，按理说到这经济上的就基本搞定了，但刘圈没满足。还要了一套小房子作为补偿，老公说没钱再买，她让老公和朋友借钱。七七八八又借了差不多60个，全款加了老婆的名字；

4，可老公所有的经济都上交给老婆了，到还钱的时候问老婆要钱。刘圈说了句“你自己想办法，关我什么事？”，再次让老公心凉半截；（其实这句话是话赶话，并非刘圈真实想法，可老公听到这句话的感受是真实的）

5，矛盾开始显现，此事后第二个月，老公不愿意全部给老婆，要留一部分给朋友还钱。刘圈则认为老公这是旧病重犯，又准备出轨了。夫妻俩矛盾升级，对于矛盾的处理，刘圈选择了威胁——不交我就曝光你；

6，老公妥协

7，自此刘圈似乎找到了有效拿捏老公的办法，稍有冲突，刘圈就威胁论处。老公也会迅速妥协，不再坚持······

可被出轨后的情绪

哪有稳定一说？

刘圈不稳定的情绪，让老公服服帖帖；而老公的服服帖帖，又进一步强化了刘圈的情绪不稳定——只要她情绪不稳定，老公就会听话老实

最终刘圈的婚姻就发展成了：一切以刘圈的情绪感受为主，她情绪好的时候，这段婚姻和谐美满，老公积极顾家照顾她和孩子

想起出轨的事，那就是翻脸无情，老公不敢坚持或惹怒刘圈。家里变成了刘圈第一，老公无条件配合、服从满足刘圈的需要

【11】

如果刘圈有情绪稳定的能力，那这段婚姻尚有幸福的可能。可惜她没有

她自己的情绪就像过山车一样，带着老公也跟着她整天过山车——好的时候俩人如胶似漆，坏的时候觉得糟透了了，一天都不想过！

对于刘圈来说，她有发展成双向情感障碍的趋向（习惯性用情绪拿捏老公）

对于老公来说，这段婚姻永远建立在他无条件牺牲上，不能有任何属于自己的情绪——刘圈像坐在椅子上的女王，要他小心翼翼的伺候着，不然就威胁毁了他

继续下去

我看不到刘圈这段婚姻有幸福的可能，更多是威胁和控制，少有情感与心灵上的沟通

所以她的咨询我没接，不过她希望我帮她分析一下，就有了这篇案例

希望她看到后能自行尝试改变，要是她真想继续婚姻

17个出轨大坑（4h）