出轨不止修复无用！（第1h）

出轨后的婚姻和二婚很像

都容易互相算计

或者叫互相拿捏吧——我需要你的经济收入，不愿让你因出轨丢工作没钱赚，那样家里就少了份收入

你知道我需要你的收入支撑，不想离婚。但又怕我闹大，所以动不动就拿离婚的事威胁我

脆弱而又微妙的僵局形成了

婚虽然没离，可也过不好。出轨虽然没撕破脸，但始终存在忌惮。事实上这也是绝大部分出轨婚姻的最终结局：离婚吧不想离，继续吧又过不好。两个人都痛苦，都不满意，但又无法改变

究其原因，有两个：

一，出轨没处理干净

二，因出轨投射的痛苦，不被接纳

一般这类婚姻最典型的特征就是冷战，我翻了下已经结案的案例。有出轨后冷战3个月的，也有出轨后冷战分居好几年，不过她们不愿公开分享

愿意分享的是咨询者我给她的备注是

“出轨冷战半年”

和她的咨询12月开始，就叫她为【嘉平】吧（化名），因为12月又叫嘉平月

嘉平想咨询我——她老公出轨后没离婚，但也不好好过，这种情况该怎么办？我能不能帮她评估下她的婚姻是否还值得继续？

前面我提到过

出轨后冷战的夫妻太多了，没法一概而论

我让她讲述下属于自己的婚姻情况，帮我把她和其他冷战的出轨夫妻区别开来。不过有一点是肯定的，所有冷战的夫妻都不开心

嘉平留言说：

她是去年9月份发现老公出轨（23年），提了离婚老公没同意。后来折中签了《财产协议》，工资卡上交。

能愿意签财产协议

那表明想好好过

不然没必要付出这么大的代价

因为当初嘉平让老公自由选离婚还是继续？离婚就财产公平分分，她不占老公便宜。但继续婚姻，老公就必须接受管束了，不能再放任自由

老公选择继续婚姻，接受管束

你要是嘉平，是不是也觉得老公表现还可以？出轨暂时能告一段落了？

老公说接下来希望嘉平能相信他，俩人好好过日子。不要总是看他手机了，他不舒服，觉得没有隐私。嘉平给了这份信任

但7月份，暑假的时候孩子告诉嘉平，爸爸还在手机上和别的女人聊天。这意味着将近一年的时间，老公和小三根本就没断！

再谈离婚问题

老公还是不离，只是说给他些时间

二次出轨，再原谅老公嘉平有些难以接受。于是为表明态度，嘉平选择搬出去住，不再和老公住在一起。说是老公什么时候和小三断干净，她什么时候再回来住

可惜事情和嘉平想的不一样，本来嘉平想着搬走拿捏下老公。让老公挽留自己不要走，她再假装一下要走，以此解决出轨的事

但老公虽嘴上说不想离婚，却也没挽嘉平，更没有之前主动上交工资的积极。每个发了工资都要嘉平反复要着才给

一计不成又生一计

嘉平第三次提了离婚，谈及抚养费的问题

还是想着用离婚拿捏老公

老公却变了，说：如果嘉平坚持离婚，抚养费他会正常给。离婚后他也会尽到该尽的责任

可嘉平提离婚本就是为了拿捏老公，她不想离婚。更何况她总觉得离婚后抚养费问题没个准，万一真不给，难不成还要闹到起诉那一步？太丢脸了

嘉平搬起石头自己卡住自己了：

进离婚，嘉平不愿意；

退出轨的是老公，和小三复联的也是老公。嘉平不想当那个主动卑微的挽回者，不愿主动发信息给老公

嘉平不发信息，老公也不找她。就这样冷战了大半年，嘉平有些受不了，也想过去找小三，或者把事情闹大。给老公发信息“小三这样破坏别人家庭，自己却每天都很快乐，不该遭报应吗？”

老公则回：

你要撕破脸告诉别人闹大，那我也就没必要忍着给你提供经济价值了，愿意毁了孩子和这个家，你就毁了吧

嘉平忍了，慢慢的

老公出轨后过上了自己想要的日子——向内，嘉平帮他瞒着，婚姻看起来正常

向外

他和小三自由自在的约会，发生关系，不受任何约束

只剩下被拿捏的嘉平持续痛苦

到这个阶段，即使嘉平主动发起谈话，老公也会拒绝。说，和她没什么好谈的，就凑活过日子。他已经不爱嘉平了，继续婚姻纯属在承担责任或义务

要是嘉平再逼他，

做绝了，那他连这份义务和责任都不想承担了

嘉平问我像她这种情况该怎么办？

【5】

我们可以看到嘉平的怂让她被拿捏住了——不仅难以表达，更无法发泄

即使她表达了，老公也不当回事

随随便便就堵住她想说的话

嘉平的感受在这段婚姻里不被在乎，不重要，成了牺牲品。这是核心问题所在！

本质上，嘉平所面临的出轨困境很简单：

在这段婚姻里，她得不到基本的尊重！

老公训她跟训宠物没什么差别······

【6】

从我的角度看，老公不爱嘉平。或者说，他与嘉平这段婚姻没多少感情

有感情的表现是：

在听到嘉平倾诉或哭闹所表达痛苦的情绪，老公能有所触动。进而因此难受采取行动——也许是道歉，也许是安抚嘉平，也许是让嘉平不要哭了，他听了难受······

现实是，老公根本不在乎嘉平的痛苦，更不会因为嘉平的痛苦感觉不舒服。（这种情况我支持离婚，我认为离婚是正确的选择）

因为老公对嘉平的态度，陌生人都不如——起码你走在路边看到有人在哭，会想一下她是不是碰到什么难事了？不然怎么当众在那哭？多丢人啊？

被老公如此对待

嘉平发展出了沉默——她学会闭嘴，不再讲述自己的感受，也极少再告诉老公自己有多痛苦。不再将自己的体验投射到外界去，而是把这些感受留在心里，独立处理这些感受

可痛苦的情绪不会莫名其妙的消失，嘉平开始失眠，狂掉体重······

表面看起来，嘉平变得冷静成熟。不再总是歇斯底里或者情绪化，开始回归正常生活的节奏。

但实质上，没人的夜里一个人躺在床上，才是嘉平最难过的时候。她会想自己这段婚姻到底图什么？会想老公到底有没有良心，为何如此对她？值不值得？

某些时刻，非常坚定的想离婚；某些时候，又想到孩子和经济，说服自己再忍忍吧。就这样·····

嘉平“安静”没动静之后，老公更不用在乎嘉平的感受了。这是一个不断恶化发展的过程：

先有老公的不在乎；

后有嘉平适应，默默忍受；

再有老公更不用在乎了

最后所有的苦和委屈嘉平都自己吞了，分居后老公一度把小三喊来家里过夜（儿子告诉嘉平的，还告诉嘉平他支持妈妈离婚）

在咨询中我给嘉平打的比方是：

“你就像是一个不会说话的小哑巴，别人受了委屈会喊会闹，知道保护自己替自己争取。

而你只会默默忍受。

当欺负你不用付出任何代价，还能享受快乐。自然没必要在乎你的感受，因为没必要在乎你的感受啊，反正我欺负你又不用承担任何代价，还乐呵呵的······”

嘉平说，

是的，她也感觉自己像个受气包，那怎么改变呢？

【7】

自然是让“小哑巴”发声！

在正常的亲密关系里，比如当你心情烦躁的时候，面对伴侣，只要流露出烦躁的行为让伴侣察觉到——你正在烦躁中ing

积极的伴侣在接收到你烦躁的信号后，可能就会过来关心你。问问你今天怎么了？发声什么事了让你这么烦躁？

消极一点的伴侣接收到信号后，哪怕不会过来关心你。也知道这时候离你远一点，让你一个人静静，不要招惹你。

但嘉平的反应不正常

准确的说是她老公的反应不正常，他即不是积极的关心，也不是消极的远离。而是去教训嘉平——你别当着我的面有情绪，再表现出不耐烦给我看，咱俩就离婚

嘉平不想离婚，只能收起烦躁。

像寄人篱下一样，活得小心翼翼，不敢惹老公生气。或者说，嘉平的婚姻规则中有一条就是：她不能有任何的负面情绪影响到老公，不然就要失去婚姻

显然嘉平被出轨后，没有硬刚撕破脸的底气，更不敢撕破脸

夫妻关系里

一方无底线退让，另一方便会高高在上

【8】

看清了嘉平的婚姻关系本质矛盾后

剩下的就简单了。我建议她：

“既然你不想离婚，那就不要怕离婚。越是怕冲突不敢离婚，这段婚姻就越是会越畸形。

而你又是个正常女人，早晚有你无法忍受/承受的那天。到时候还是非离婚不可，眼下的僵持换来的不可能是将来有一天，你们俩的关系再次变好。

只能是进一步恶化

习惯高高在上享受的人，怎么可能从高位下来与你平等相处？只有你把他从高位拉下来，甚至狠狠的摔在地上之后。他才有可能愿意与你平等相处

下次伴侣再威胁你他要离婚的时候，我希望你能勇敢一点说【你没资格和我说离婚！这句话】”

【9】

嘉平回：

“张老师，听到【你没资格和我说离婚】，我的心忽然触动了一下。可是我不敢，我真能这样对他说吗？

他要是让我去民政局，我怎么回？”

我告诉嘉平，真正不在乎钱和工作的人，不会反反复复一直强调自己不在乎。（除开经济自由，谁能不在乎收入？）

所以你不妨大胆一些，他不会真的冒着鱼死网破的风险和你离婚。毕竟你只是失去这段婚姻（虽然你很在乎），他失去的可是所有的社会资源与地位

前提是你敢如此去验证，而且即使真的去民政局也有冷静期不是吗？不是你一去民政局，这婚就离了

他在乎工作和社会形象，你在乎婚姻继续与经济支持。你们俩明明各有在乎，互相钳制。

何至于发展成你单方面被拿捏？

别因为无法忍受失去而像可怜的饥饿小狗一样，疯狂甩尾巴。任人羞辱，只为得到对方手里的食物果腹······

【10】

我认为假如嘉平姿态不这么卑微

老公不可能还敢肆意打压她！

而且与其继续扭曲畸形的婚姻，不如要干净、有尊严的生活！否则出轨都还在继续没断干净，谈何继续婚姻？谈何修复感情？

嘉平的老公不是不尊重人的性格，也不是嘴笨不会表达爱。

只是不尊重嘉平

不爱嘉平罢了

以上是我和嘉平第1h咨询的核心内容，重在改变嘉平应对出轨的态度/思路。第2h的咨询开始涉及具体处理出轨和这段婚姻的方法/技巧，明天有时间的话我再接着讲

17个出轨大坑（4h）