出轨不是离婚的理由，失望透顶才是！（第2h）

出轨后离婚像斩断植物根茎，慢慢枯萎的过程

表面暂时看不出区别，但注定没有未来，失去希望。过的每一天，都是对往昔情分的消耗。你能明显感觉到这段婚姻在一点点枯萎、皱巴、泛黄，走向终点，却无力挽回·····

所谓大势所趋，便是这种情况。现实由不得你回头，也不会再给你继续的机会了！

和田艺第1h出轨咨询中，我们提到，田艺对于老公的第一次出轨草草了事。既不介入断三的过程，也不追查有没有断干净？

我问她为什么不查证一下？

田艺则说，老公不给她看手机，她有什么办法？而且她和老公折腾这么久，真的累了，不想再费劲了

搞得像我逼她去查一样

把我好一顿气，行吧，你自己都不愿意对自己负责，那我有什么办法？

不过话分两头，田艺躺平的性格有好有坏。坏处在于这么做解决不了出轨问题，好处在于老公对她没什么防备心（田艺不闹腾，有气就自己憋在心里生闷气，老公没啥好防她的）

尤其是发现出轨后田艺跟老公要手机密码，老公不给，田艺也没再坚持。后面田艺就不找老公要密码了

这倒让老公觉得他手机聊天记录是安全的，所以平常和小三的记录很少删。如果我没介入，可能田艺也不会偷偷翻看老公的手机，哪怕他出轨了

可惜我介入了，稍微用了点策略，就拿到了不堪的聊天记录。（老公是真一点没防着田艺，密码用的都是小三生日）

证据在手后再谈话，老公开始前倨后恭——服软示好

给田艺保证！

这次肯定断！

让田艺把截图删掉！

别毁了他······

对此，我和田艺都清楚——老公对她的讨好，不过是怕田艺公开，并非真心想挽回。在那演戏罢了

田艺问我：

“张老师，我算看透他了，这次我想离婚了！

不过我心里也清楚该离婚，更明白眼下他对我好只不过是在安抚我，过段时间肯定会再犯。就是他一对我，哄着我，和我好好说话，我就会忍不住开心，想和他在一起

我是不是很没骨气？我该怎么处理这种心态？”

是有点没骨气

我让田艺具体讲讲，她如何看待自己的没骨气？

田艺说，

她在不停地告诉自己：“你应该现实一点，他都是演的，装的，别被骗了！”、“你应该放下不切实际的感情，他根本不爱你”·······

但没什么用，一看到老公笑呵呵的跟她在一起。她的心就软了，忍不住的想要相信老公的保证

田艺的案例很常见

在心理学上叫做【合理化】，属于心理防御机制的一种。每当人不想为自己的行为承担全部的责任时，就会找借口合理化，推脱，甩锅，以此让自己好受些

【5】

准确地说，田艺并非没骨气，只是不想离婚罢了

老公那边又一直摆烂推脱，看不到婚姻继续的希望。好不容易抓到出轨证据，老公开始看到有好转的迹象了。哪怕明知是虚假的，老公是在演戏，田艺也愿意说服自己相信——老公是真的悔改了，婚姻是有希望并且值得继续的！

我说田艺，

你在自己洗脑自己，因为你不愿意接着和老公闹矛盾，不愿意这段婚姻走向破裂。你想继续婚姻，所以只要老公给你一丝希望，你就会不管不顾的抓住！

何必呢？

【6】

不过我能理解田艺的状态

她就像是溺水的人抓救命稻草一样，哪怕明知稻草承受不住她的重量，为了不掉进水里。也甘愿死死的抓住，不想松手

这才给自己找了“没骨气”的借口，说服自己继续婚姻：“我不是想原谅出轨，不是没原则，只是没骨气罢了。我知道什么是正确的，应该做什么，但没骨气我能有什么办法啊？我也讨厌我软弱的性格”

一如她在开头反问我的内容：

“老公他不给我手机密码，我能有什么办法？”

田艺的案例只不过是【合理化】这种心理防御机制的典型代表罢了，出轨者会合理化自己的出轨——给自己的出轨找原因，或者干脆甩锅到你头上；

被出轨者会把原谅合理化，给原谅背叛找个理由——我对他还有感情，并非没有原则，只是我还爱他，我舍不得。哦，对了，还有孩子，离婚后孩子怎么办？我也想离婚的，但没办法

【7】

讲这些不是为了骂醒田艺

田艺是清醒的，她非常清晰地知道老公在和她演戏。过段时间等老公确认安全没事了，就又会对她态度不好

但眼下老公对她的好，实在太难得了。是她一直渴望的！她想多享受，多有些喘息的时间。

出轨难以承受是人之常情

为了坚持下去，给自己找个能继续的理由。可以理解，不然真的很难在长期痛苦的婚姻里坚持下去，哪怕这个理由是自己欺骗自己，自己给自己洗脑······

毕竟不怕出轨者决绝的说：“我不爱你了，一定要离婚·····”（可以彻底绝望）

而怕出轨者反反复复的欺骗：“对不起，再给我一次机会······”、“我错了，给我些时间，相信我会断掉的······”（留有希望）

一次又一次相信出轨者，给出轨者的背后。正是这份自我洗脑——他会改的！他说的是真的！他有变化了！他说过会对我好的······

柔软的心怎经反复践踏？

【8】

所以帮田艺第二次找到老公的出轨证据后

我建议田艺：

“既然你已经知道自己没骨气，就不要由着情绪来了，该强硬就强硬。哪怕是装，你也得装的有底线和原则，能不能做到？”

田艺说她可能做不到

没办法 ，只有田艺自己能对自己的生活负责。我告诉田艺：“我给你的是建议，不是要求。这是你自己的生活，基于你的行为去承担所产生的后果就好。”（目的不是劝她，而是让她承担起责任，不再拿没骨气当借口，学会为自己的行为负责）

田艺后面的表现，第3h我再接着讲

【9】

老公作为出轨者的表现，经典老一套——先是不承认、后来闹离婚僵持，最后服软给条件

有意思的点是，从他们的对话里，我们可以窥见田艺老公的性格——在田艺质问老公这一年里，他有没有和小三复联或者暗中联系的时候

老公对此的回答是：

“你想说什么直接说”

并且在接下来的对话中，不断重复这句话：“你有什么直接说，我等你说完”。（老公坚持先让田艺说完所有的话，然后他再说）

很快田艺就被套个底掉，这才有了不再狡辩，承认和小三复联二次出轨了。接着问田艺——那你想怎么办？

田艺张嘴就来：

“我不想离婚，你和小三分手”

老公回：“好”

如果你正和出轨者摊牌，留意这个语言陷阱

【10】

又回到我和田艺第1h的咨询中了

第1h咨询结束后，我希望田艺能够放下幻想，不再把解决出轨的希望完全寄托在老公的自觉上——重复同样的行为，却期望得到不同的结果

但田艺似乎无动于衷（还在自我洗脑），沉浸在甩出证据，老公开始有所转变，对她嘘寒问暖，承担家务态度变好的氛围里

我深深的叹了口气，直白的告诉她：“继续当前的模式，你我都能预见伴侣的再出轨是必然。这段婚姻的结束也是必然——再深的感情，也禁不住反反复复无休止的消耗，早晚会有你失望透顶的那天。那天也就是你彻底下定决心离婚的时刻

在这之前，你越早停止自【自我洗脑】，这段婚姻能继续的希望就越大。

此时此刻，回答我——

你还要接着给自己洗脑，合理化自己的软弱吗？”

田艺有一会没说话，估计在认真思考。又过了一会，田艺和我说，她最近常作一个梦：

“梦里，我常出现在考场上在参加考试。具体的题目记不清了，但梦里的我不会做，也知道自己不会做。就像是没有任何复习直接裸考一样，只能干巴巴坐在那等时间结束，很难熬······”

【11】

田艺的回答有些奇怪。明明我在问她能否停止自我洗脑？她却给我讲述自己的梦，两者有什么关联吗？

有的

长期用合理化/理智化处理出轨，就会做类似的梦——不是梦到自己参加不会的考核，就是其他类似的尴尬场景

思考无法解决的痛苦，梦中得以体现

忙碌中逃避的感受，闲暇时会难以抑制的浮现

当然田艺的梦可大可小

往大了看可以不当回事，毕竟每天稀奇古怪的梦多了去了，没那么多意义要分析；往小了看，可以说是田艺的潜意识里意识到，她当下的处理措施解决不了问题

所以这个梦是否有意义？

还是要看田艺最终如何行动！

如果能重视它，并改变自己的行为，那这个梦就是有意义的；如果田艺不当回事，或者明知应该改变却不愿意改变，那它就只是一个无意义的梦罢了

我让田艺不用着急给我答复，她可以慢慢考虑。这个问题很重要，咨询到这可以为她暂停一会儿

【12】

是否能停止对自己的洗脑？

这个问题对田艺来说确实很重要，她也感受到了。

田艺问我：“张老师，我能给你讲讲我们的故事吗？或许我一直给自己洗脑的，就是想证明我当初的选择没有错······”

我示意她接着说，我在听

田艺说：

“当时很多人觉得我老公配不上我（他长得不好看，个头也不高），他们会觉得我是因为老公对我好，我才和他在一起。

其实不是的，我是被他吸引住了。不是外表，可能是他那种自信吧。我记得我当时有好几个男生在追求我，比他帅的也有，比他对我好的也有，但最后还是选了他。

结婚那会我爸不同意，一个理由是基因会遗传，以后生下来的小孩不好看；另一个就是外形这东西不会变，以后吵架了看到他那张丑脸，会越来越生气。我爸让我考虑好

他当时在省会工作，为了让我爸安心，直接辞了工作来到我所在的地级市。意思就是结婚后不会异地（两地也不远，就47公里）

我当时蛮单纯

没什么心机

把我爸的话原封不动和老公说过，可能是希望他能好好珍惜我吧——看，我爸这么反对，我都不嫌弃你丑坚持和你在一起，可能那会没想过人心的复杂吧

这也是后来矛盾的爆发点之一，老公总觉得我爸不喜欢他。他心里也始终记恨着——觉得我爸瞧不起他，瞧不起他家里人······

当然16年的婚姻里，他为我牺牲很多，我也为他放弃了很多。生了二宝的时候，他希望我可以专心带孩子，就让我辞职在家。每天再晚都要回家陪我和孩子，那是我觉得最幸福的时光······”

显然田艺还在自我洗脑，用以前的幸福麻痹自己。这需要一段时间，或者再次被老公用现实打击几次才能清醒，明天我再接着讲她的案例

18种查出轨的技巧（上）