北京
剧集｜亲爱的仇敌
文｜若杉
最近的热播剧《亲爱的仇敌》里，周慕孙这个角色很出彩。
他看似潇洒，在恋爱上有得天独厚的优势，人帅，事业成功，财务自由。
朋友说他，不给钱，不负责，不结婚，纯靠个人魅力去吸引，是天坑一样的存在。这样一个，优势占尽，看起来在恋爱场游刃有余，永远可以全身而退的人。
只要你稍微往他的内心走一点，就会发现。他的潇洒，他的酷，不过是回避怕受伤。
每个跟他谈过恋爱的人都说，不管跟他走得多近，都觉得中间隔着距离。你以为他是故作深沉，其实，他不过是从来没有全然的信任。
他太怕受伤，太怕疼，所有不敢把自己和盘托出。
只不过，周慕孙的回避型依恋，因为各种外在条件的加持，更容易被理解为“他不想跟我走得太近”。
他可能就是那个大写的、镶着金边的回避型依恋。
电视剧中，有一段周慕孙关于自己原生家庭的描述：一岁的时候，父母离异，他被丢在外公家里。外公待他很好，但是，外公是一个不苟言笑的人，他只有做到最好，才能换回来外公一个笑容。
所以，从那个时候开始，他学会了察言观色，学会了与人相处，但也是从那个时候开始，只有在完全没有人的时候，他才能完全的放松。
所以，周慕孙的潇洒，其实是不敢爱，用罗曼的话来说，叫“不敢豁出去玩真的。” 很多回避型依恋的人看起来酷酷的，永远一副生人勿近的模样，其实就是一种回避的自我保护的状态。
对于回避型依恋风格的人来讲，爱对他们来说永远是玫瑰而不是糖果。
当他们看到爱的时候，永远没法只享有玫瑰的美丽。对于他们而言，爱如玫瑰，虽美但有刺，虽动人但会伤人。
如果你也是回避型依恋，始终想走出这种回避的状态，想向安全型努力一点点，建议你尝试以下三步。
第一步：小步试错。
因为回避型依恋曾经受伤，所以对于别人没有那么的相信，总觉得打开自己是一个很有风险的事情，但是你不可能一直封闭，所以在这一步，慢就是快，你可以一点一点的尝试打开。在与他人的相处中，尝试去评估：我们是能吃一顿饭的关系，还是能聊一些我内心的小秘密的关系，你要去一点一点的让自己打开，但是同时又尽可能的保护自己，别让自己觉得过多、过快的裸露在他人面前。
第二步：去受伤。
我每次鼓励来访者去受伤的时候，来访者都觉得不可理解，咨询师不是保护我的嘛，怎么会想要我去受伤。
但没有人因为害怕受伤就可以免于受伤。我们要学习的从来都不是怎么不去受伤，而是一旦受伤，我有防护措施，我有我的安全气垫，我有朋友，有爱好，有咨询师的陪伴，这些，可以让我在受伤以后，有复原的底气和能力，并且从中积累经验，让下一次更少受伤。
我们要培养的，是“不怕受伤”的勇气和能力。
最后：强迫自己去信任。
对于回避型的人来讲，信任是一个很难很大的课题。所以我用了“强迫”两个字，就是我们有意识的要让自己去相信。
两个原因。
第一，如果选择怀疑，你的怀疑只会带来别人的怀疑。
这样就变成了一个恶性循环：你在猜忌别人，别人也没有办法真心对你。我们在这种错误的漩涡里面越陷越深。
第二，选择信任会更节能，更少内耗。
任何时候你都可以选择信任，也可以选择不信任。
但是当你选择信任的时候，你的体验是愉快的，哪怕最后被辜负，你快乐的时间也比不快乐的时间多。
但是当你选择怀疑的时候，你的每一分每一秒其实都是在内耗，都是不快乐的，这个过程本身就很消耗。
哪怕最后你真的证明他是可以相信的，也已经浪费了大量的时间，所以“怀疑”这件事本身是不划算的，我们要学着信任。
回避型依恋是要强迫自己去学习如何信任，当然同时准备好自己安全气垫，尽可能让自己少受伤，或者是在受伤的时候有办法。
看起来酷酷的，从来都不是我们追求的目标。
我们要的是，内心温柔，敢于去爱，也敢于接受爱，活得热气腾腾、底气十足，可以去尽情的体验这个世界呈现出来的丰富与多样。
———— e n d ————
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若杉
若杉心理创始人
畅销书籍：《停止内耗》
《阅己：做自己的心理顾问》
人生最大的理想：
见不同的人、听不同的故事、写不同的文章
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