当“我”在婚外遇到了“真爱”，我终于明白了人呐，不能既要又要

作者卧龙心术，资深心理情感咨询师

在讲这节课之前，声明一点：我是一名情感咨询师，做了有关婚外情以及背叛的课程近十年的时间，我并没有背叛。

之所以标题采用“我”，是因为我想借助我帮助过的一位选择背叛的朋友的经历，阐述婚外情的本质以及婚姻的本质。

我希望选择背叛以及对婚外异性心动的朋友们能够从这节课之中找到自己真正想要的东西以及自己真正的追求。

这位朋友在咨询我的时候已经认识到了自己的错误，并且及时回归家庭，背叛的事情并没有被发现，但是，这位朋友始终对于自己的背叛心存愧疚。

接下来我会以第一人称的形式阐述这位朋友的经历，或许其中有些我个人的臆想和观念掺杂其中，望朋友们理解。

其实我很爱我的爱人，可是这种爱在与爱人的长期相处之中，被生活的琐事以及工作的压力的压迫下逐渐隐藏起来。

我之前在与爱人生活的阶段，我深知爱人以及我自身的身上有很多的缺点，我也能够做到包容以及理解。

我之前在与爱人的生活阶段，我能够发现爱人身上散发的魅力以及表现出来的优点，我也非常喜欢与爱人在一起。

然而，当我与爱人相处了十多年之后，我发现我对爱人的兴趣逐渐消失，我对爱人也有了很大的偏见。

我变得越发的不耐烦，也变得越发的刻薄，可以这么讲，一点小事就会让我对爱人恶语相向。

我突然觉得，我的婚姻如此痛苦，我的爱人也让我很痛苦，我不知道自己是怎么了。

你们可能以为这个时候的我已经背叛了爱人，并非如此，我并没有背叛，我只是厌烦了与爱人的生活。

在这种厌烦与痛苦之中，我遇到了那个人，他带给了我不一样的感受，他很温柔，情商也高，能够知道我想什么，也能知道我想要什么。

每一次与他交流我婚姻之中的痛苦，他都会表示理解，并且也会跟我分享他在婚姻之中遭遇的不幸。

在与他的接触之中，我发现与他非常的契合，也逐渐被他吸引。

我每天都渴望与他见面，哪怕与爱人、孩子在一起的时候，这种渴望也没有变弱。

因此，很多时候我都假装加班、开会、出差，跟他一起到处溜达。

我们能够走在一起，是一次我与爱人吵架，那一次吵架，我觉得是我故意引发的，因为我真的不想与爱人再待在一起。

但吵完架之后，我觉得委屈的人是我，因此我喝了很多酒，也就是那一晚，我与他发生了关系，并保持了一年的时间。

在这一年的时间之中，我过得很幸福很满足，但也很恐惧很害怕，我总觉得我的爱人会发现我的背叛。

这种恐惧与害怕，伴随着幸福与满足，带给了我一种异样的刺激感，我有时候也很痴迷这种刺激感。

什么时候我突然意识到爱人的重要性呢？是在疫情期间。

那段时间，我“阳了”，是我的爱人一直在身边照顾我安慰我，我问过我爱人一个问题：“你不怕死吗？你知道的，这个病很容易感染的。”

爱人跟我说：“怕啊，但没有你在身边，我活着还有什么意思。”

在那一刻，我崩溃了，抱着爱人痛哭失声，在那一刻，我突然觉得我特别对不起我的爱人，在那一刻，我决定了，要与情人恩断义绝，回归家庭。

斩断与他之间的关系、情感，并非是一件容易的事情，我的内心也是惶恐不安以及不舍的。

但是当我说出了分手，我突然觉得浑身轻松，仿佛束缚我的以及让我恐惧的东西再也不存在。

他其实并不愿意与我分手，他还说会与他的爱人离婚跟我在一起，我拒绝了，我跟他说：“我们之间在一起就是一种错误，就让这种错误还没发酵之前结束吧，对你对我其实都是一种不错的选择。”

在与他僵持了一段时间之后，我最终得偿所愿，回归了家庭。

回归之后，我尽力满足爱人的需求，也尽力给爱人提供想要的情绪价值，并且，在做这些事情的时候，我心里面满是负罪感以及愧疚感。

我不止一次的想要说出真相，以此填补自己内心的愧疚与罪恶感，但是我知道绝对不能这么做。

一旦说出了真相，不仅会让我的婚姻岌岌可危，也会让我的爱人陷入长期痛苦的状态。这是一种自私的想法，我绝对不能这么做，可我真的很痛苦。

经历了那一段婚外情，我与爱人的关系、联系更加亲密紧密，我的生活也逐渐好起来。

回想起来那段让我难以忘怀的时光，我突然领悟了一个道理：人呐，不能既要且要。

因为作为人的我们，只能把精力以及爱投入到一个人身上，不能同时投入到两个人身上。

我们若是想要把婚姻经营好，就要用真诚以及善意全身心的维系与爱人之间的关系，多为爱人做些事情，我们不可能一边跟情人甜蜜恩爱一边把维系着与爱人的关系，这几乎是不可能的事情。

我们若是痴迷于婚外情，那么，对于我们而言，最终的结果不是离婚就是长期活在因背叛所产生的痛苦之中。

我能够认识到这一点，多亏了我的爱人所说的那句话，他让我明白了谁才是真心对我的人，谁才是对我最重要的人，谁才是我需要用一生守护和保护的人。