离婚后，我养了高中男同学4年，如今连他说的“暴富”，都是一场空

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倾诉人：佚名 评论：闻叔

闻叔好，关注你好久了，也看了很多别人的故事，今天，我终于鼓起勇气讲讲关于我自己的事儿，希望闻叔在百忙中帮我分析一下。

我从小就怕婚姻。

爸妈一辈子打打闹闹，摔碗声、争吵声是童年的背景音。我暗自发誓，这辈子绝不嫁人，可命运偏要跟我开玩笑。

陪着闺蜜相亲，却被前夫看中。他花 200 块买了件外套赴约，那是我们俩当时近一个月的工资。我本没感觉，却觉得辜负人家的心意过意不去，就这么慢慢处着。

我妈嫌他条件差 —— 初中毕业打工供哥读书，父母下岗退休金微薄，逼着我们分手。刚分两天，他查出癌晚期，我一路陪检，专家把他支出去，劝我：“没结婚就分手吧。”

我没忍心。

瞒着他病情，骗他是小手术，联系医院、找专家，术前才告诉她哥签字。术后所有人劝我走，可看着他虚弱的样子，我还是提了结婚。我跟爸妈隐瞒了病情，他们开明，没过多阻拦。

婚后几次手术，他总算活了下来。从只求活着，到后来想要孩子，可多年求子无果。他家人暗戳戳觉得是我的问题，我提出试管，他不肯借钱，家人也不支持。

“我给不了你幸福，还是放手吧。” 我看着他，心里像被针扎。

离婚手续办得很快，无房无债无孩。我没带走几万块的首饰，没拿走妈陪嫁的古董，只揣着自己攒的几万块，逃离了那座城市 —— 我怕再待下去，会忍不住复婚。

离婚后抑郁到想自杀，我用了最笨的办法：认识新人。

现任大我七岁，是多年的网友，知道我所有过往。我去他工作的城市散心，却在分手时发现怀孕。那时候，孩子是我活下去的唯一希望，哪怕孕期天天哭，我也咬着牙生了下来。

为了落户，我们扯了证。我想踏踏实实过日子，可他的多疑，让日子过得鸡飞狗跳。

婚后第一次去他家，他父母兄弟姐妹凑了四万，他偷偷又放了回去。没房没车没婚礼，我没计较，跟我妈借钱买了二手房。

孩子夜里要换七八次尿布，他说：“今晚我来。” 结果宝宝哭个不停，他气得把孩子从床上扔到电脑椅上，我吓得瞬间清醒，赶紧抱起孩子。

“哭起来烦死人！” 他的话像冰锥，扎得我心疼。

月子里他跟我妈矛盾不断，我让妈回了家。之后吵架，他就躲进客房，自己炒菜喝酒打游戏。每次都是我先低头和解，可他越来越过分 —— 大年初一半夜给我妈打电话告状，开车时一言不合就想跳车，还跟我姐说我看《非诚勿扰》是想找下家。

我知道他心里有病，被朋友骗到身无分文睡过大街，可我劝他看心理医生，他却说我有病。我爸妈对他小心翼翼，生怕哪句话惹他不高兴。

忍无可忍提离婚，他威胁：“你没工作，孩子不可能给你。”

我疯了一样学习，毕业十多年没摸过课本，吃饭学、上厕所学、几乎不睡觉学。最后以全市第一考到证，找到工作，独自带娃。再提离婚，他再也不敢应声。

这十年，我们分居多年，周末他才回来，有事说事，无事不言。感情的空缺，让大山钻了空子。

我们住一个小区，我建群加的好友，那时候还没有微信。他是体制内领导，大我九岁，收入是我的好几倍，出口成章，我特别欣赏他的才华。

第一次约饭在一家小馆子，他点了酸菜鱼，酸辣开胃，鱼汤泡饭我吃了两碗。“知道你爱吃辣，特意选的这家。” 他笑着给我夹鱼，指尖带着淡淡的烟草味。

初到他家，原木家具擦得发亮，书架摆满了书，窗台上养着几盆绿萝，空气中飘着淡淡的茶香。“地方不大，随便坐。” 他给我倒了杯茶，茶杯温热，像他说话的语气。

深夜里，我们坐在沙发上聊天，他聊工作的烦恼，我讲带娃的辛苦。他会轻轻拍我的背，说：“委屈你了。” 那一刻，我觉得这么多年的隐忍，好像都有了出口。

同居后，他的拥抱很有力，手掌粗糙却温暖，抱着我时，能闻到他身上沉稳的木质香。他说：“第一次见你就动了心，一切都是水到渠成。”

可我们的关系，见不得光。

第一次偷情晚归，已经凌晨两点。我轻手轻脚插钥匙，生怕吵醒现任。客厅的夜灯还亮着，他睡得很沉，鼾声震天。我脱下外套，上面还残留着大山的香水味，赶紧塞进洗衣机。

他对我曾是真的好。我生病针灸半个月，他请假接送；我父母生病，他帮忙送饭；我工作遇挫，他耐心开导。他送我最贵的礼物是一件三千块的皮衣，年节会给我发红包，相处多年，金钱上大概花了几万。

可伤害也是极致的。

几次流产，麻药让我记忆力严重下降，身体越来越差，各种结节找上门。我抄经拜佛，想平复心绪，可夜里还是会失眠、脱发，哭到不能自已。

他从不给我承诺。我跟他说：“我不要你离婚，你离婚只能是为了你自己。” 他酒后会给我打电话，说想我、说无奈、说以后会好的，让我一次次燃起希望，又一次次跌入谷底。

我曾以为，我们是灵魂契合。可金钱，终究成了试金石。

前段时间，现任工作需要几万周转，大山知道后，一言不发。后来察觉我生气，才问我需要多少。我心寒的不是钱，是他的态度 —— 他用钱时，我从来第一时间转账，从没想过是谁的事。

“这次是你现任的事，我不好插手。” 他的解释，让我觉得可笑。

更让我崩溃的是，他亲口承认，还会主动跟他老婆亲密，理由是 “生理需要”。

“爱一个人，心里怎么能装下别人？” 我质问他。

“只有爱才会想睡。” 他的话，像一把刀，刺穿了我所有的幻想。

我现在活得像个矛盾体。

想跟现任离婚，不是为了大山，只是不想再将就。我们本性都不坏，只是性格不合，可他连离婚后做朋友都做不到。

想跟大山断了，可他是我这么多年心理上的支撑。我讨厌为了睡觉而见面，只想让他陪我聊聊天、给我一个拥抱，可他永远把身体的想念放在第一位。

我知道他不会离婚，我也知道自己不该再纠缠。可我忘不掉，忍不住拉黑又添加，在他的忽冷忽热里，耗尽了所有力气。

深夜，我坐在床边，看着身边熟睡的孩子，眼泪又掉了下来。

我为前夫赌上了青春，为孩子熬碎了心，为大山耗尽了感情。可到头来，我什么都没得到。

要不要离婚？要不要彻底离开大山？

窗外的风带着凉意吹进来，我抱着膝盖，迷茫得像个迷路的孩子。

这条布满荆棘的路，我到底该怎么走下去？

闻叔评论：

清醒点吧，你不是舍不得感情，是舍不得自己四年的付出，是不甘心自己的两百多万和真心，喂给了一个只会画饼的骗子。

你总说那段婚姻腐朽，陈默是微光，可这份“微光”，从一开始就是精心包装的陷阱。高中时的心动藏了几十年，你把这份执念当成救命稻草，却忘了，人到中年，人心早已不是当年的纯粹——他对你的温柔、耐心、“我养你”的承诺，不过是拿捏你孤独、渴望安稳的软肋，精准又廉价。

四年，两百多万，你掏空积蓄养着他，他却连一份金融产品的单据都拿不出来。每年画一个“年底就好”的饼，你就傻傻相信；酒驾被拘时的空头承诺，你守着手机等了100天；他翻脸大喊、事后写张纸条道歉，你就又心软动摇，这不是深情，是自我欺骗。

别再自欺欺人说他“不是骗子”，真正的困难不会藏着掖着，真正的愧疚不会反复消耗你的信任，真正的爱更不会让你掏空自己、独自守着空荡荡的出租屋迷茫。共同同学都不清楚他的产品，你凭什么坚信那不是谎言？他所谓的“没脸见你”“解决问题再找你”，不过是没了台阶下的体面，是继续吊着你的借口。

前夫的糟糕，不是你纵容陈默消耗你的理由；高中时的心动，更不是你困住自己的枷锁。45岁，离婚六年，你该学会爱自己，而不是在一段不对等、充满谎言的关系里内耗沉沦。

迷茫没用，留恋没用，执念更没用。收起那些没用的纸条，整理好所有转账单据，及时止损才是唯一的出路。别再问这条路该往哪里走，远离那个只会画饼、消耗你的人，好好找回自己，比什么都强——你值得的是安稳，不是谎言；是被珍惜，不是被敷衍。（心事倾诉或有情感问题请私信留言）

闻叔 ‌原名 刘永生 从小酷爱文字，曾在媒体担任记者十余年，作品涵盖新闻、小说、故事、诗歌等，发表于国内报刊。 ‌

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