婆媳之间最好的相处：各过各的

还有不到20天的时间就要过年了，我婆婆已经在张罗着回老家过年了。

以往我们都是在村子里过年的，但是今年比较特殊。

这是我公公脑出血生病后的第一年，11月份出院时，我婆婆就一心想的要和我公公回老家，被我们制止了。

村子里没有暖气，不利于病人身体康复。

原本我的意思是过年都在城里过，我公公生活不能自理，我婆婆也是病人，对于病人来说，肯定是在城里更方便一些。但我婆婆一心想回老家，我也就没有再阻止了。

但很难得的是，我婆婆竟然主动提出让我们一家三口在城里过年。

其实从孩子出生后，我就一直坚持在城里过年，但我拗不过公婆，也阻止不了我老公想要尽孝的想法，所以是我在妥协。

当我婆婆提出来后，我的心里是释然的，因为正好顺了我的心意。

所以也就意味着我们今年过年是要分开过的。

想想其实也挺好的，不存在谁妥协的问题，也不必心存委屈，用自己舒服的方式过个畅快的年挺好。

我现在已经慢慢地放下想要说服任何人的想法了，前提是这个人想要改变，否则你是很难改变一个人的想法和观念的。

哪怕你是真心为了对方好，但只要是忤逆对方的意愿，那么你的好就只是一层枷锁。

尤其是婆媳之间，更是要放下“我是为你好”的想法。

我觉得在城里过年，更方便，但是对我婆婆来说，她更想要回老家，我所谓的为她好，也就失去了效力。

凡是让对方感觉到不舒服的方式，都不会是真的为对方好。

很多时候，尊重对方的意愿，就是最大的“好”了。

《被讨厌的勇气》里有一句话：

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

这也是婆媳之间矛盾冲突最大的根源。

放下干涉对方的想法，婆媳之间最好的相处，其实就是“各过各的”。

婆媳之间尽量不同住，保持一杯水的距离

婆媳之间的很多矛盾，都是从同住开始的。

我和婆婆之间的矛盾，是从产后同住开始，截止她生病前，我们还 有不少的摩擦。

以前我总想着让公婆在城里住，帮我带娃，我可以有更多的时间拼事业。

但是现在我慢慢地放下了这个想法，接纳并且承受自己的课题，不要强行让别人来适应你。

孩子是自己的，选择边带娃边做自媒体也是我的坚持，婆婆没有义务放下她的意愿来适应我。

她想在村子里住就住，保持一杯水的距离，让彼此舒服，才是最好的相处方式。

尊重对方的行为习惯，不妄加干涉

婆媳之间，能够做到“尊重”二字，其实就减少了很多的摩擦。

很多的矛盾都是源于缺乏尊重造成的，我们总是忍不住想要去指指点点对方的生活，想要去干涉对方的行为举止。

但说实话，你有什么资格呢？

拎不清自己的位置，这是最大的问题。

你可以不理解，但请表示尊重，你可以不认同，但能够闭嘴不说，就已经很难得了。

树立边界，边界之内各管各的

婆媳之间很多的矛盾，都是因为孩子。

双方都想要在带孩子这件事上宣示主权，互相觉得对方不懂，不认可对方的带娃方式。

但其实最终谁也说服不了谁的，既然如此，就允许两种带娃方式存在，只要不是涉及大的原则问题，只要不是对孩子有害的行为，就接纳和允许。

同时树立底线，比如孩子的学习之事，一定是要听儿媳的。

其他事情同样，树立起边界，边界之内各管各的。

同住一个屋檐下，允许两种生活方式存在，各自管好自己就可以。

谁需要，谁妥协

不管是和任何人相处，都是需要一定的妥协的。

双方都能够互相包容和妥协，这是最好不过的。

但还有一个核心的关键，就是谁需要，谁就要妥协更多。

比如在婆婆帮忙带娃这件事上，很多时候其实是儿媳需要婆婆，你要上班，你需要婆婆帮忙带娃，这是你在表达需要。

既如此，那么你就需要做出适当的妥协。

哪怕婆婆有些行为看不惯，该忍也得忍。

你忍的不是婆婆这个人，而是为了你的利益。

反之亦然，如果婆婆需要儿子儿媳金钱上帮扶，那就要收敛性子，适当妥协。

少说多做

别用嘴来说，用行动来做。

嘴上多说好听话，至于指责和攻击的话，能不说就不说。

最好的方式就是用行动来做，如果你看不惯婆婆带娃，最好的方式就是自己来带。

当我们没有自己尝试过时，所有的感受都是空的，你没有了解婆婆的辛苦，没有体会婆婆带娃的不易，所以才会盯着不好的地方，总是表达不满。

当你试过之后，就更能够感同身受，更能够多点体恤，少点指责。

当然，最重要的是，你说再多，对方都不会听你的，与其费尽口舌，不如自己亲自来干。

凡事看不惯的，都自己亲自去尝试一遍，感受会完全不同。

婆媳之间的相处，是一大难题。

难解的点就在于“我们总是想要说服对方听我们的”。

但换个角度想，凭什么呢？对方凭什么要听你的，要适应你呢？

放下想要说服对方和改变对方的想法，很多问题也就迎刃而解了。