男人给了你这3样东西，恰恰证明他很爱你

关键词：婆媳矛盾 是否复婚 买房

问：我是一名服装设计师，女，35岁，月收入一万，工作比较稳定。

他是一名程序员，34岁，月入一万一，工作不太稳定，结婚五年了，工资都上交，自己只留几百块钱生活费。

前几天刚离婚，有一个女儿四岁，孩子和存款还有一辆车都给了我。

因为孩子出生的第一年跟婆婆住在一起产生很大的矛盾，打架动手的那种，他夹在中间谁也不敢去维护，性格比较懦弱。

我和他妈性格都非常强势，一年后她妈走了不给看孩子了，我妈给看了三年多。

我对结婚这么多年一直没给买房子耿耿于怀，我一直在怀疑他妈在这儿的时候反复找事就是想走人，不给看孩子、买房子了。

因为结婚前他们把家里的存款全给自己买了新房子，完全没有考虑过他们的儿子。

婚前我提过买房子的事情，他说把家里的房子卖掉买我们的新房我才同意结的婚。

结果五年了都没买，最重要的是：我感觉他一直看不清他妈根本不想给他买，所以这些年一直莫名其妙的发火找他事。

我性格比较暴躁，跟他吵架他也很崩溃，我反复的提过很多次离婚民政局也去过很多次，最近几天终于离了。

他离完后就后悔了找我复婚，但是我有条件，说复婚的话后面买的房子，如果他爸妈给出钱就没事，不给出钱的话这房子需要他去做下公证，这个房子以后跟他没关系。

之前只是口头上答应如果他爸妈不出钱，以后他也不出钱给他们，现在我让他放在公证里写清楚。

如果以后他给他妈出钱这房子就跟他没有关系了，他不同意，说我不信任他。

我想问一下冷爱老师，之前的我总是对过去跟他妈妈的仇恨放不下，把怨气发泄在他身上是不是有些心理疾病了？

还有我加的复婚的条件只是想要一个安全感，不想以后再离婚的话，万一他要跟我分房子，我这个要求过分吗？

还是他不想公证是因为他以后还是想给他父母出钱，只是嘴上骗我的？

还有我想问下这种男方的父母一点都没有托举的这种家庭，还总是在搞破坏的，难道他的心里父母的位置永远比妻子和孩子重要吗？

老师，我还想问下这个婚姻还有必要复合吗？

他不愿公证的原因可能是怕我后面又反复提离婚，让他没有安全感，还有我怕他没有解决问题。

如果复合的话又会陷入这种恶性循环，我还是会因为他的原生家庭不断的去内耗。

答：你说你恨婆婆，恨了她五年。

但你有没有发现：你和婆婆，其实是一类人？

你们都强势，都想控制这个家，想让这个男人按自己的想法活。

你婆婆用她的方式掌控了他35年，你现在用你的方式继续掌控他——工资上交、每月只留几百元、房子公证、切断他父母的养老钱。

正因为有那样的妈，他才长成了这样一个“好掌控”的男人。

然后他娶了你，一个同样需要掌控感的女人。这不是偶然，这是因果。

你怪他懦弱。但你当初看上他，不就是因为他“好控制”吗？

一个不懦弱的男人，不可能这么好控制。这不是偶然，也是因果。

一，他为什么不去做公证？

你让他公证，他不同意，这句话翻译过来其实是：“我不敢。”

他懦弱了35年，你让他一夜之间变成硬汉，一刀切断和父母的关系，白纸黑字写下来“以后我不给我妈一分钱”，他做不到。

他怕写下来，就等于公开和他妈决裂。

怕以后他妈真病了、真穷了，他拿不出钱，两边不是人。

怕公证之后，你还有下一个条件、下下个条件，他这辈子都在满足你的条件。

这个男人的核心问题，从来不是“不爱你”，而是“没能力”。

如果他不爱你，他不会把孩子、存款，还有一辆车都给了你。

孩子、存款和车，是你们结婚五年，所有的成果，他都给了你。

他在用他的方式，表达对你的爱意和维护（标题出处）。

他两边都想讨好，但两边都讨好不了。你逼他公证，就像逼一只蜗牛跑马拉松。

二，你为什么那么恨？

其实，你恨错人了。你说恨婆婆，恨她不给你们买房、恨她把存款全给自己买房子。

但婆婆的钱，凭什么一定要给你们买房？她用自己的钱给自己买房子，是她的自由。

你觉得她不对，是因为你默认了一个前提：“做父母的，要全力托举孩子。”

但这个前提，在法律上不存在，在情理上也不是必然的。

你把“被托举”的期待，投射到了婆婆身上。

你希望她应该像你想象中那样地为你们牺牲、为你们奉献、为你们掏空养老钱。她没做到，你就恨她。

但你有没有想过，你希望从婆婆那里得到的“无条件托举”，可能正是你自己从父母那里没得到的东西？

如果你的娘家很有实力，你娘家给了你很多嫁妆、很多其他的金钱支持，你肯定会在提问中呈现出来。

你没有呈现，估计你从娘家得到的支持很少。

你不是恨婆婆不给你们买房，你是恨“为什么别人的父母能全力托举，但我遇到的父母和公婆，都托举得很少？”

这个恨，是真的。但把它全砸在婆婆身上，不公平。

至于你前夫当初说“把家里的房子卖掉买新房”，你信了，你嫁了。

五年过去，房子没卖，房也没买。这是他的问题，是他画的饼。

但你要承认：这个饼，是你自己选择吃的。你当时可以选择不嫁，但你嫁了。

因为除了这个饼，还有别的你想要的，比如他好控制，比如他工资上交。

你现在回头算账，不能只算他欠你的，不算你自己选的。

三，要不要复婚？

首先，你可以在相亲市场逛一圈。这不是在贬低你，而是让你看清自己的牌面。

你35岁，月入一万，离异，带一个四岁女儿，性格强势。

这样的条件，在婚恋市场上，还能不能找到一个和前夫一样能忍受你的脾气、愿意把工资上交的男人？

也许有，但你得想清楚：你想要的是一个“有骨气的男人”，还是一个“你能控制的男人”？

这两个选项，通常不能兼得。

其次，也是最重要的：你是否能放下一些控制欲，看到前夫的诚意，并接受前夫的局限？

如果你复婚，是想通过“公证”逼他变成另一个人，逼他站起来反抗他妈，逼他给你理想中的安全感，那你趁早死心。因为他做不到。

他35年都没做到，你再加10年也做不到。就算他真的做到了，他心中也会对你有怨气。

这股怨气，有朝一日也会爆发。你无法通过一个公证来保护自己。

你需要看清的是：这个男人，给不了你要的那种安全感。不是他不愿意，是他没这个能力。

如果你能做到放下一些控制欲、看到他的诚意、接受他的局限，复婚是一个不错的选择。

如果不能，也许复婚并不是最好的选择。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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