强制爱最大的问题不是变态

在恋爱这件事上，每个人有每个人戒不掉的癖好。

有人偏爱外冷内热的反差感；有人至今在等待伟大的引导型恋人；

还有的人觉得，偏执的爱意+赶不走的执着，就是一份美味的强制爱。

不管是长剧还是短国，强制爱的设定到哪都有市场。

但在现实里不太一样。

不是所有“强制爱”都让人乐在其中，甚至很可能对其中一方来说：

没感觉自己被爱，只觉得自己受害。

前段时间看了一个美剧，里面有句台词是“我们结婚越久，我就越喜欢你不在的时候”。

这话完全就是我婚姻生活的核心。

去年公司有个调去分公司的名额，我是唯一一个同意调走的本地员工。

从南方老家独自一人来北方生活，不为别的，只是想跟丈夫拉开距离。

我不厌恶他，但也谈不上喜欢。只希望有一天，时间能消耗他对我的执念。

我们是高中同学，从高一到大四我都在本地上学，而他追了我整整7年。

他“追求”我的方式，除了学生时代常见的送饭、送花、送我回家，就是让所有人都知道，他喜欢我。

哪怕他的好意我拒绝了一次又一次，努力跟他撇清关系。

但身边所有人，包括我们的共同好友都说，我应该跟他试试看。

他完全不是我喜欢的类型：一个标准的宅男，沉迷游戏和动漫；

不管什么季节，他贴身穿的那一件都是二次元周边短袖，像永久皮肤一样。

这样的男孩没什么不好，可还是那句话，他不是我的菜。

因为整个青春期他都锁定在我身边，我们自然而然就被深度绑定了，所有人都默认我跟他关系不一般。

我尝试过跟喜欢的男孩接触，对方问我：“那个谁不会吃醋吗？”

试过对他说难听的话，他直接旷课消失了好几天。大家劝我给他打电话，怕他想不开。

我也觉得人命关天，一个电话过去，他又觉得我们之间还有可能。

他好像单方面在对我放一种情感高利贷，我只是不喜欢他，就已经亏欠他很多。

坦白讲，答应跟他在一起出于两种心理。

一种是，这么多年过去，我也在想自己是不是该给他一个机会？

另一种是，我觉得他只是舍不得沉没成本，可能体验过完整地跟我从恋爱到分手，他就会放过我了。

确认关系后，所有人都来衷心祝福他。他们说他苦尽甘来，守得云开。

几个月后，他当着朋友们的面，在我生日当天跟我求婚了。我说结婚可以，但我要做丁克。他说好。

结婚三年，他确实没跟我提过生孩子的事情，可我还是高估了自己对无爱婚姻的容忍度。

我至今觉得自己不像结婚，像还债。

跟前男友在一起四年，分分合合无数回。

他纠缠我的时间，可能比我们真正在一起的时间都多。

最长一次分手是五个月，当时正好赶上放暑假，我有幸清静了两个月。

但其他时间里，他就像个游魂一样，每天红着眼睛的样子跟在我身后，室友都吓到不敢跟我一块儿走；

我上课的时候，他就等在教室外的走廊上。连老师都忍不住停下讲课，问我要不要先出去解决一下私事。

最让我百口莫辩的地方就在于，他越这样，别人越会误以为是我“作”，把他当狗耍。

室友的男朋友跟我都没说过几句话，其中就有一句：“他这么喜欢你，你就对他好一点”。

但事实上，我压根不觉得他有多爱我。

我们恋爱的大部分时间都在吵架，可能只是我走路的时候离他远了几步，他就会当场黑脸，抓着我的胳膊质问我是不是不爱他；

反过来，他完全漠视我的情绪。我心情低落的时候，他只当看不见，全心全意玩他的游戏。

他不愿陪我做任何事，又要让我随时报备，甚至禁止我下课后去操场跑步，理由是见不得我“招摇过市”。

我觉得自己明明才更像是被他拴在身边的一只宠物狗。

本以为“毕业即分手”这种好事会轮到我，没想到他还要给我上难度。

他用上考研班的谎言，从他父母那骗来一笔钱，打算租一个房子跟我同居。

我不愿意，他说我狠心，为了我他都把爸妈骗了，我却不想跟他好好在一起。

又拉扯了一个多月后，我在清退宿舍那天，坐上了回老家的火车。

正如我猜测的那样，他根本不可能爱到愿意跟我回小县城。

今年春节又成功扛过了一轮催婚，但我不知道明年还能不能逃过一劫。

初二早上跟家里大吵一架后，我妈放话说，如果我不嫁给男朋友，我这辈子都不可能会幸福的。

我不知道生下我的人，怎么会忍心对我说出这种话。

可是妈妈不知道，跟他在一起，我几乎很少感觉到什么是“幸福”。

我们之间不管发生什么事情，他都只会用两种办法解决。

要么是自虐，要么就是不顾我的心情，强行跟我亲热。

吵架的时候，我的眼泪一掉下来，他的拳头就会砸在方向盘上。

我很自私，那一刻确实做不到先关心他手疼不疼，只想逃跑。

我们是相亲认识的，一开始我对他的印象还不错，觉得他体贴，会照顾人。

但后来发现，那只是他迷惑性的一面。

他总是在大庭广众下对我动手动脚，甚至有的时候朋友就在我们身边。我觉得尴尬，让他收敛一点；

他反复试探，我反复阻拦，最后他直接在我脸上咬了一口，那一刻我已经崩溃到近乎绝望。

我觉得他不尊重我，但他的解释是自己太喜欢我了。

一到我爸妈面前，他又是另外一番操作。

一盘虾他给我剥了半盘，我几次说别剥了，我想吃的话自己来。

他还是没停手，只说：“我辛辛苦苦剥这么多，你就不能多吃点吗”。

在父母看来，哪怕他强行给了我一车我不想要的东西，那也是对我好。

我不是没跟他提过分手，结果他连着几天在我家楼道里一坐就到半夜。

楼上楼下的邻居都知道有这么一个痴情男，而我被父母数落“不知足”“太任性”。

他好像沉浸在一个“强制爱”的人设里，日常行为毫无逻辑。

有时候我怀疑他压根没有正常人的感受，只是觉得电视剧里这么演过，那他就照做。

我不可能跟这样一个伪人结婚，我做不到。

马克思说过：你的爱如果没有引起对方的爱，那么你的爱就是无力的，就是不幸的。

我觉得在此基础上，如果你的爱非但没引起对方的爱，还让对方备受折磨，那你的爱就不能称之为“爱”；

只能说是一种自恋。

全然沉浸在自己的意愿里的人，一定会忽视伴侣的感受；

在他们看来，伴侣不是具体的人，只是“自我”的延伸。

他们满嘴为你好，说到底，爱的还是自己。

所以，在还没搞懂该怎么爱他人的时候，或许我们不应该信奉“强制爱”那一套。

不光无效，甚至像是一种暴力。

作者 / 左 拉

编辑 / 奇 妙

设计 / 一隻鹿

注：图片来自于网络

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