复旦沈奕斐连麦争议升级！自闭症家长必看：别让“受害者心态”害了孩子

最近这段时间，复旦大学沈奕斐教授的一场直播连麦，在家长圈吵翻了天，全网都在讨论这件事。说真的，这场争议不光戳中了普通家长的育儿难题，更给咱们所有特殊儿童，尤其是自闭症孩子的家长，敲了个大大的警钟。

事件回顾：

一场“霸凌”控诉，揭开育儿误区

事件回顾

01

一位家长在直播间哭诉孩子在校遭遇严重霸凌，满心委屈讨要说法，情绪激动指责校方处理不公。

可沈奕斐教授耐心追问具体细节后发现，家长口中足以影响孩子身心的“霸凌”，不过是孩子之间零食未相互回赠、课间玩耍轻微口角推搡这类极为普通的校园小摩擦。

于专业教育视角，沈教授直言点明：这类日常同伴相处矛盾，完全不符合校园霸凌持续性、恶意针对性、力量不对等的核心特征，同时一针见血指出家长陷入了典型的

基于专业教育视角，沈教授直言点明：

这类日常同伴相处矛盾，

完全不符合校园霸凌持续性、恶意针对性、力量不对等的核心特征，

同时一针见血指出家长陷入了典型的受害者逻辑。

何为受害者逻辑？

所谓受害者逻辑，说白了就是遇事不先核实事实，也不反思自己，第一反应就是认定“全是别人的错”。

习惯性把自己和孩子放在“弱势受害者”的位置上，不管是社交中的小矛盾，还是相处时的小挫折，都一股脑归结为他人的恶意、外界的不公。

沈教授当时的劝解，理性又客观，本是想帮这位家长冷静下来，看清问题本质。可没想到，这番话不仅没让家长醒悟，反而引发了对方长达两个月的反复投诉和纠缠，家长自己也深陷无尽的情绪内耗里，苦不堪言。

沈教授事后感慨：现在很多家长，都习惯用这种受害者逻辑教育孩子，这其实是最不可取的育儿误区。

尤其是对于自闭症家庭来说，孩子本身社交能力薄弱、情绪敏感，还不擅长表达，很容易误解同伴的行为。家长如果长期抱着受害者心态，不仅会激化家校矛盾，让孩子被孤立，更会彻底阻断孩子学习社交、直面挫折的机会，相当于亲手困住了孩子前行的脚步。

对自闭症孩子来说，家长放下执念和情绪内耗，跳出受害者思维，才是守护他们平稳融入校园的根本。

摒弃受害者心态，

建立三种正向育儿思维

01 主角心态（责任者心态）：向内发力，掌控能改变的一切

（❌️）有受害者心态的家长，遇事就只会怪别人、纠结谁对谁错，总觉得全世界都该让着自己的孩子，却从来不想想“我能做什么”“孩子该怎么应对”。

（✅️）而主角心态，就是跳出抱怨的圈子，把心思放在“我们能改变什么”上——咱们要做孩子的引路人。

真正有主角心态的自闭症家长，不会一直把孩子护在身后当“温室花朵”，而是会重点教孩子怎么拒绝别人、怎么避开麻烦、怎么主动求助，一点点提升孩子的自保能力和社交能力，从根上减少和同学的矛盾。

举个例子，自闭症孩子课间被同学无意冷落，回家委屈哭闹。

（❌️）受害者心态家长：可能立刻找老师问责；

（✅️）主角心态家长：

先把孩子抱在怀里，好好安抚他的情绪，等孩子哭够了、平静下来，

再慢慢问清楚事情的来龙去脉，然后主动找老师沟通，一起商量解决办法。

沟通的时候，会坦诚说出自己的想法和感受：

“老师，孩子因为被同学冷落，现在特别委屈，还抵触去学校，我们做家长的特别着急”，

同时也会跟老师说清楚孩子的特殊情况，提出具体的解决思路，

“能不能麻烦您课间多留意下他，偶尔引导其他同学喊他一起玩，我们在家也会教孩子主动跟同学打招呼、表达想一起玩的意愿”。

全程都是平等沟通、积极配合，不怪老师、不怨同学，就是和老师一起想办法解决问题，既帮孩子缓解了情绪，也为孩子以后融入集体铺了路。

02 客观归因思维：先查真相，不主观定性“欺凌”
自闭症孩子表达弱、情绪敏感，常分不清玩笑与恶意，易把普通相处误会成“被欺负”。

客观归因思维，

就是摒弃主观预判，不提前认定孩子是“受害者”，

先核实全貌，再理性区分矛盾性质。

不要主观臆断，先核实事实才是理性育儿的第一步。

家长要分清三类校园矛盾：

矛盾类型

核心特征

处理重点

真正的恶意欺凌

持续性、力量不对等；

刻意伤害

（辱骂、殴打、孤立）；

多在隐蔽场所；

孩子持续恐惧

（拒学、做噩梦）

果断取证，

逐级向学校投诉，

依法维权

普通社交冲突

偶尔发生、无明显恶意；

双方均有不当言行；

无持续伤害

温和沟通，

引导道歉，

重点教孩子社交边界

孩子认知误解

误将善意/无意行为当恶意；

因表达不清传递错误信息

居家引导，

帮孩子区分行为含义，

提升认知

咱们一定要记住：

（❌️）不随意给 同学贴标签，

（❌️）不把小摩擦上纲上线 ，

（✅️）把磨合当作孩子适应校园的契机。

如果遇到真正的欺凌，

有客观归因思维的家长，

先冷静核实真相：耐心引导孩子说清细节，

再找同学、老师了解情况、收集证据，确认是否符合“持续性、恶意针对性、力量不对等”的欺凌特征。

核实清楚后，不夸大、不纵容，理性和学校、对方家长沟通，明确提出停止欺凌、加强监管等诉求，

必要时依法维权，用客观态度为孩子争取权益。

这里有个真实的例子，特别值得咱们自闭症家长学习，就是陪读家长阳阳妈妈，她的做法就是客观归因的最好体现。

有一次，阳阳妈妈课间转身去打水，回头就看见自闭症儿子阳阳躺在走廊地上哭，旁边两个女同学急急忙忙地告状：“他打了阳阳，还骂他大傻瓜！” 换做咱们很多家长，可能当场就火了，冲上去就跟人理论。但阳阳妈妈虽然心疼得不行，却没冲动——她先冲过去抱住孩子，轻轻拍着他的背安抚，等孩子平静下来，又去问了周围的同学，还找了老师，一点点把事情的真相弄清楚。

最后才知道，原来是阳阳不懂社交边界，一直抱着自己喜欢的那个男孩不放，对方躲也躲不开、烦得不行，才急着推倒了他，还说了句气话。阳阳妈妈说：“不能因为阳阳是自闭症、看着可怜，就不分青红皂白护着他。” 她没有去指责那个男孩，而是借着这件事，耐心教阳阳：“别人不愿意被抱的时候，咱们就不能强行抱，这是别人的小空间，要尊重别人。” 就这么一件小事，被她变成了教孩子懂社交边界的好机会。

03 成长韧性心态：适度放手，接纳成长的不完美

养特殊孩子，咱们做家长的最容易犯的错，就是太焦虑、太护着孩子。见不得孩子受一点委屈，总想着把孩子和所有不好的事情隔离开，以为这样就是对孩子好。但其实，真正对孩子好的，是韧性心态——放下过度的心疼，相信孩子能应对一点点小挫折，别把那些小磕小碰，当成天大的灾难。

有人说：“教育离不开适度的挫折，孩子总得学会面对不公和冲突。” 这句话，对咱们自闭症孩子来说，更是如此。一点点挫折，才能培养孩子的情绪韧性，让他慢慢学会调节自己的情绪，学会怎么应对困难。

孩子在学校成长，本来就不可能一帆风顺，有委屈、有摩擦，都是很正常的。

咱们做家长的，适度放手，允许孩子经历这些小委屈、小磨合，才能让孩子慢慢沉淀情绪，练就抗压的能力，慢慢适应集体生活。

理性育儿：自闭症家长校园冲突处事底线

结合沈奕斐教授的话，再看看阳阳妈妈的例子，其实咱们自闭症家长，面对校园冲突时，只要守住这4条底线，就能跳出情绪内耗，理性地保护孩子：

1. 先共情再核实：

孩子哭诉时，先安抚情绪，不凭片面之词下定论；

2. 分性质定方案：

真欺凌坚决取证维权，普通冲突温和沟通，认知误解重点居家引导；

3. 重引导轻对立：

少纠结对错，多提升孩子社交、自保能力，不长期纠缠投诉；

4. 守心态不内耗：

放下“受害者执念”，不过度保护，给孩子适度挫折历练。

日常预防：

把家变成“社交健身房”，从根源减少矛盾

日常的预防和练习，胜过事后的所有补救。家长可以把家变成安全的“社交练习场”，提前帮孩子积累能力：

①社交故事+绘本引导

通过自闭症孩子易懂的图文、故事，讲解“社交边界”“如何回应拒绝”等内容，反复阅读加深印象。

②建立“安全网”

和老师商定一位孩子信任的“安全成人”，告诉孩子：“只要感到害怕、不舒服，随时可以去找他/她求助。”

③播下友谊的种子

尽力帮孩子维系1-2个稳定的友谊，一个真正的朋友，是抵御欺凌最温暖的铠甲。

④传递安全感

反复告诉孩子：“无论发生什么，都可以告诉爸爸妈妈，这不是告状，是求助。我们永远相信你，永远和你一起想办法。”

文末寄语

最后，沈奕斐教授的一句话，真的点醒了咱们所有自闭症家长：“孩子需要的，不是一个整天忙着投诉、跟人争执的‘斗士’家长，而是一个能帮他看清世界、心里踏实稳定的向导。” 这句话，说透了育儿的本质。

沈奕斐教授的理性提醒，阳阳妈妈的从容应对，都是给咱们自闭症家长上的一堂清醒课。校园里不是到处都是恶意，孩子成长的路上，本来就充满了挫折和磨合。

对自闭症孩子来说，最好的守护，从来不是帮他挡住所有风雨，也不是陷在受害者的情绪里走不出来。

而是带着主角心态，做孩子的引路人；

带着客观思维，帮孩子分清是非；

带着韧性心态，接纳孩子成长中的不完美。

教孩子学会直面矛盾、学会保护自己，比一味护着他、盲目找别人追责，更能让孩子从容融入校园、安稳长大。

愿咱们每一位自闭症家长，都能跳出受害者思维，陪着孩子，勇敢地走向更宽的世界。