吼孩子可以，但请避开这几句“有毒”的话，否则越吼孩子越差劲

这些年，“不能吼孩子”几乎成了一种育儿政治正确。好像一吼，你就是个不合格的家长。但我想说句实在话：当父母不是当圣人，谁还没个绷不住的时候呢？而且说实话，有些情况下，吼一嗓子，反而比平静地说更有效。

可是，吼孩子的时候，往往是我们情绪最上头的时候，一不小心，就会把有的话说得很难听，看似吼一顿孩子听话了，实际上这些话就像刀片一样，一刀一刀割在孩子心里，伤口好了疤还在。

比如下面这几句话，你再生气，也不能吼出来，因为你吼得越凶，孩子就会越差劲。

一、羞辱性的话

我有个女朋友，四十多岁了还非常不自信。有一次聊起来，她说自己小时候，每次被父母骂的时候，父母都会用各种羞辱性的语言说她。“你是猪脑子吗？这么简单的题都做不对？”“看你的丑样子，谁会喜欢你”......这些羞辱性的话，像一条鞭子，将她抽打的遍体鳞伤。

这就是羞辱的可怕之处。它攻击的不是孩子做错的那件事，而是孩子这个人。

你拿孩子的外貌，弱点当成攻击孩子的点，看似很解气，也直击了孩子的痛点，但是对于孩子来说，听多了，他就信了，他相信自己是蠢笨的，是丑陋的，是令人厌恶的。一旦一旦他信了这件事，他就不想改变了，因为笨、丑，都是改不了的，努力有什么用？

更糟的是，长期被羞辱的孩子，完全失去了自信，他们会变得懦弱胆小，遇事就怂，甚至会产生自我厌恶感，自己都看不起自己，性格心理出现很大的问题。

二、否定性的话

“你看你，就是不行！”

“你永远都不知道改！”

很多父母，在吼孩子的时候，特别喜欢一遍遍地否认孩子的改变，忽视孩子的一丁点进步。

《父母的语言》写道：“孩子从出生开始到他18岁离家之前，无时无刻不被父母的语言所塑造。”当孩子每天听到的都是父母对自己的否定，他就会信以为真，认为自己就是不行，就是很差劲。

你说他磨蹭，他就会变得越来越慢；

你说他不知悔改，他就会放弃改变的动力；

你说他脑子不灵光，遇到难题他就会马上放弃。

你的否定，让他变成了你嘴里的样子，得偿所愿。

三、恐吓孩子的话

有一次在商场，看见一个妈妈对女儿怒吼：“说不买就不买，再哭我不要你了！”说完转身就走，孩子吓得扑过去抱住妈妈的腿，一边哭一边喊着“妈妈我不哭了，妈妈别走”。

那个妈妈非常得意，好像在说：你看，我这招多管用。

是的，这位妈妈的做法的确很管用，但是她不知道的s，自己亲手毁掉了孩子的安全感。

对于孩子来说，妈妈说“不要你了”不是一句气话，而是天要塌了的恐惧。吓唬孩子一次两次你可能觉得没事，孩子哭完就好了。但十次二十次呢？孩子心里那个洞会越来越大，他以后会变得特别黏人、特别没有安全感，因为他总在担心妈妈会不会又不要我了？

曾有人在网上问“那些被恐吓大的孩子，最后怎么样了？”

有78%的网友说自己在成长的过程中受到过父母的恐吓，其中39%的人留下了心理阴影。

教育博士张博指出：“恐吓教育从本质上讲是一种消极、负面的评价与引导，不良的评价与误导，会使儿童的自我意识产生混乱，影响儿童人格的健康发展。”

“吓唬”就是利用了孩子的恐惧，会让孩子长期生活在患得患失的担心害怕中，变得脆弱敏感、缺乏安全感。

四、让孩子内疚的话

中国的父母，最擅长的就是用语言绑架孩子，让孩子充满负罪感。这类话最阴险，听起来是在讲道理，但它的毒性比直接骂人还深。

《小欢喜》中，宋倩总是对女儿英子一遍一遍地说自己的不容易，吵架的时候也会重复自己对孩子的付出。为了不让妈妈失望，英子压抑自己的梦想，一切都听从妈妈的安排，终于因为精神压力过大，离家出走了。

内疚式教育，并不会激发孩子的内驱力，让孩子更努力。它只会让孩子认为自己是父母的负担，是家庭的累赘。他们会看轻自己，认为自己是父母辛苦的根源而感到愧疚不安。

你的话像一座座大山，压得孩子透不过气，小小年纪不得不承受着巨大的压力往前走，结果，都走不远。

那问题来了。这也不让说，那也不让说，在气头上，我们到底说什么才管用？

第一，不吼情绪。你自问一下，是不是有些吼就是你在借机发泄自己的情绪？学会就事论事，而不是把孩子当成情绪垃圾桶随意宣泄。

第二，吼后果，不吼人格。直接告诉他：不改正会带来什么具体的后果。让他明白如果不做，会失去什么，这比骂他“笨”有用一万倍。

第三，给他一个“台阶”下。 很多孩子被吼之后，不是不想改，是面子上挂不住，干脆僵在那里跟你对着干。这时候你可以吼完之后，降低半度声音，补一句：“我给你两分钟，你自己决定怎么做。”这句话的妙处在于，你把控制权还给了他。他不是被你逼着做的，是自己决定去做的。

第四，吼完后记得“收场”。 这是最重要、也最容易被忽略的一步。吼完了，孩子照做了，别转身就走。等双方都平静一点——可能五分钟、十分钟后——走过去，蹲下来，简单说一句：“刚才妈妈声音太大了，吓到你了，对不起。但是让你关电视是因为已经看了四十分钟，眼睛要休息。现在你做得很好。”这短短的几句话，把“吼”的副作用降到最低：孩子知道你不是不爱他，你只是生气了；他也知道你生气是有理由的，而且他改正之后你看到了、肯定了。这样一来，吼不但没伤感情，反而让他更清楚你的底线在哪里。

说到底，当父母这件事，没有谁是准备好了才上场的。你不可能永远不吼孩子，别用那种标准要求自己。但你可以做到的，是在情绪上头的那几秒钟里，把最伤人的那几句话咽回去。