孩子是否爱你亲近你，并不取决于你对他多好，更多是因为……

作者：主创团·猪妈妈

有没有养孩子养到心寒的？

一位妈妈向我吐槽：

她告诉孩子自己手割伤了，结果孩子回了个：“666”。

她去学校执勤，说今天好晒，孩子来了句：“又不是我让你去的。”

她竟一时语塞，难过地问：

“这到底是我儿子缺乏共情力，还是现在孩子都这样啊？

我也有好好教他，没有打骂、控制啊，甚至大部分时候都做到了温和、尊重、共情，为什么他对我这个态度？”

在外人眼中，她儿子阳光、开朗、有礼貌。我相信她对孩子的教育、付出都是真的。

但至于为什么孩子对妈妈如此“不关心”？

——我反问了一句：“那是不是你从来没要求过？”

她愣住了：“这还得要求？！”

是的，我们总以为父母只要全心全意爱孩子，孩子就自然会关爱父母。

但事实却证明：孩子对你的态度，并不取决于你对他有多好。

这样说虽有些扎心，但它揭示了一个人际交往的真相：

在任何关系里，对方如何待你，都不取决于你单方面付出了多少，而在于“你如何看待自己”，以及你和他建立的“相处模式”是怎样的。

一个对父母冷漠的孩子，或许不是他“不爱你”，而是他“习惯了”。

无底线的好，最容易养出“理所当然”

认识的一位单亲妈妈，独自拉扯儿子长大。

为了弥补对孩子的“亏欠”，她自己省吃俭用，却从不委屈孩子：

几十块的T恤，洗白了还在穿，但孩子的玩具、鞋子一直很高档；

身体不舒服，总是硬扛过去，但哪怕孩子咳几声，她也会紧张得睡不着。

她最常说的一句话是：“我怎样都行，只要他开心健康就好。”

孩子初中后，她甚至换了个钱更多的工作，每天加班到很晚。

有次回家，实在累了，她对儿子说：“妈妈太累了，你把乱丢的袜子收了，把衣服洗下吧。”

结果儿子一脸不耐烦：“不都是你洗吗？你不洗明天我穿什么？”

还有一次，我们一起出去看电影，她只是买错了奶茶的口味，儿子就直接把整杯扔进了垃圾桶。

她默默捡起来，又下楼去给孩子新买了一杯。

你可能会觉得，这样的孩子，也太放肆了，真是欠揍！这妈妈也太娇惯、太软弱了。

但我想说，这样的情况，在现代生活中并不少——区别只在于程度的深浅而已。

不信你看有没有过类似的情况：

我们辛辛苦苦做一桌菜，孩子刚扫一眼就开始抱怨：“就这些吗，怎么一点都不丰盛？”

我们累一天，刚想坐下，孩子就喊：“妈妈，帮我倒杯牛奶！”“妈妈，我的iPad呢？”

我们嘴上生气“你自己不会找吗”，身体却很诚实地放下手里的事去帮忙。

最后，可能还会被嫌弃一句：“哎呀，我要的不是这样！”

熟悉不？

我猜很多父母已经有一头冷汗了吧？我也一样。

我们小时候，大都很能体谅父母的辛苦。

可到了孩子一代，他们明明受到更多尊重、共情和呵护，怎么反倒不懂心疼父母、关心别人了呢？

心理学上有一个“适应水平理论”，说的是：

一个人对某种待遇的感受，不取决于绝对的好，而取决于他习惯了的水平。

如果我们一直给孩子100分的好，那么90分对他来说就是“亏待”；

如果我们从不拒绝，那么偶尔一次拒绝，对他来说就像“掠夺”。

无底线的好，本质上给孩子制造了一种幻觉：

父母的存在，就是为了满足我的需求；

只要我有需要，他们的需求就应该靠后；

这种满足是免费的、无限的、不需要回馈的。

不知不觉，我们已经成了无条件为他服务的“人形机器人”了。

孩子感受到的，也不是“无条件的爱”，而是没有边界、没有要求、甚至“无我”的爱。

这种爱，不再是滋养，而是一种剥夺——

剥夺孩子去感受“爱的珍贵”；

剥夺他们去学会感恩、共情和付出。

“有来有回”的爱，才能让心贴得更近

那是不是就不能对孩子这么好？——当然不是。

问题不在于“好”本身，而在于“好”的模式是不是双向的。

另一位朋友的儿子，就特别“暖心”。

有次她脚受伤了，我们去她家探望。

她瘫在沙发上对孩子说：“妈妈脚好痛，你能帮妈妈去给阿姨们倒杯水吗？”

她儿子就立刻起身去了厨房，倒好水放在托盘上，然后，还学着大人的样子，给每杯水里切了一片柠檬（虽然切得歪歪扭扭）。

还给妈妈也准备了一杯，递到手上。

朋友接过水，认真地对着孩子，没夸“好厉害”“你真棒”，而是说：“谢谢哟，有你在可真好。”

她说，儿子在家里并不是偶尔这么做，而是从小就这么“要求”他的。

孩子两三岁时，她会说：“你帮妈妈把拖鞋拿过来好吗？谢谢你哟。”

孩子五岁时，她会说：“妈妈手疼，你来帮我剥剥蒜吧？交给你啦，辛苦了。”

孩子七岁时，她会说：“快递实在太多了，你快来帮妈妈拿一些。有你帮忙，真是省力不少。”

孩子不肯做呢？她就撒娇+“软磨硬泡”+“彩虹屁”：

“我真的很需要你。”

“你不帮忙，感觉都不关心我，我会伤心的。”

“我的小男子汉长大了，妈妈也能小小依靠一下啦。”

总之，她不喜欢自己默默做完，再委屈地抱怨“你怎么就不知道关心我”，而是习惯在情绪爆发前，用方法把问题解决掉。

她的这种思维方式，让我想到了社会学中的一个规律：

绝大多数人在收到他人给予的好处时，都会产生一种心理本能——想要回报对方。如果回报顺利，也会感到满足。

如果这种“好”积压太多、无以回报，这种本能就会给人带来压力，甚至转向另一种可怕的情绪：受助者恶意。

被不断给予莫大好处的一方，会感觉自己很弱小，从而感到羞耻、愤怒，甚至讨厌助人者，开始挑助人者的毛病，来求得心理平衡（俗称“升米恩，斗米仇”）。

现在回头再看那位单亲妈妈，差别就很清楚了。

她的孩子不是单纯被惯坏了，而是她对孩子的“好”堆成了山，却从来都“不求回报”。

这不知不觉就把孩子推入了一个“永远欠着妈妈”的位置。

孩子嘴上不耐烦、挑剔妈妈，心里藏着的，其实是连自己都说不清的羞愧和烦躁。

而像朋友这样，时不时就“要求”孩子做点什么，其实是在为孩子的“回报”指明方向。

他们的大脑回路是这样的：

妈妈爱我，我也爱她→我帮助了妈妈，妈妈很开心→ 我很有价值 → 我要一直对妈妈好→妈妈很幸福，我也好棒

你看，当我们允许孩子为自己做点什么时，孩子反而会更爱我们，也更爱自己。

——想养出一个温暖、健康的孩子，请不要只做“给予者”，也学着做“接受者”。

单向流淌的爱，迟早会枯竭；

爱只有流动起来，才是活的。

总被孩子“宠着”的妈妈

往往是“高回应+高要求”

开头那位妈妈委屈说，自己并不是完全没有要求过，可说了，孩子也不应啊。

“为什么别人家的孩子一喊就动，我家的就怎么都不行呢？”

是的，如果我们和孩子的相处模式早已形成，那在没有根本改变前，这种“要求”，很容易变成新的唠叨和拉扯。

前面提到的那位朋友，她的做法也并不止于“温和要求”，而是有整套“组合拳”：

比如，她曾不止一次向孩子强调两人的“相处原则”：

“咱俩是队友，不是谁伺候谁。

你有你的任务，妈妈有妈妈的任务，这些都应该我们自己去努力完成。

遇到困难，我们要互相帮助。我做得好，你夸我；你做得好，我夸你。

谁违规了，也要承担后果。”

她说，她希望孩子从一开始就知道：这个家，不是围着某一个人的。

当然，光说没用，关键是执行。

有段时间，她儿子老是把玩具乱丢，玩了也不收拾。她没有跟在后面一边骂一边自己捡，而是很严肃地说：

“妈妈再次跟你强调，你这样已经严重影响到我们了。如果下次玩了不收好，妈妈发现一个，收走一个，绝不再买。”

一开始儿子没当回事。后来发现喜欢的玩具越来越少，才意识到，妈妈是来真的。

“从那以后，为了保住自己的东西，他每次用完都会小心地收好。”

还有一个周末，她儿子不想写“妈妈牌作业”，冲她发了很大的脾气：“凭什么还要做你布置的！”“为什么总要听你的！我讨厌死你了！”

听到这话，换谁都会委屈、愤怒对不对？

她说她当时也生气，但沉默几秒后，她非常严肃地说道：

“你不是非得听妈妈的。如果你觉得妈妈布置的作业不合理，我们可以讨论改变或取消。

但妈妈会告诉你，这样做有什么好处。我也希望你是用理由来说服我，而不是简单一句不做，甚至咆哮。

你说你讨厌死我了，你确定要这样吗？你觉得妈妈听了会是什么感受？

等你想清楚了，我们再聊。”

没吼、没哄、也没有针锋相对。她只是把自己的底线摆在了那里，也给了孩子选择和空间。

十分钟后，她儿子自己跑过来，小声说：“妈妈，对不起，我刚刚不该那么说你，我不是真的那样想的。我们聊聊吧。”

在朋友儿子身上，我看到了理性、温暖和主动；

朋友身上，我也看到了温柔和坚定，从来不是对立的。

发展心理学里对“教养方式”有一个很经典的分类，分别是：

专制型（高要求+低回应）

溺爱型（低要求+高回应）

忽视型（低要求+低回应）

权威型（高要求+高回应）

其中就提到“高回应+高要求”的权威型父母，才是最理想的。

（大量研究发现，这类家庭长大的孩子，不但自尊水平高，共情能力也更强。）

因为孩子会同时接收到两种信息：

第一，我在乎你的感受（高回应：有温暖的共情和支持，不冷嘲热讽）；

第二，我相信你管得住自己（高要求：有清晰的规则和界限，不随意妥协）。

这两件事放在一起，孩子感受到的不是被压制，而是被尊重。

他们不会因为父母偶尔的“严厉”而记恨，反而会因为父母一贯的“稳定与温暖”而发自内心地敬爱和遵从。

那怎么才能成为像这位朋友一样，既能让孩子亲，又能让孩子敬的妈妈呢？

我总结她身上的三个闪光点，与大家分享：

1、对自己有要求

——让孩子看到，你不只是一个照顾他的人，也是一个有自己标准的人。

她在要求孩子之前，会先要求自己；答应孩子的事，也一定会做到；做错了，会当着孩子的面道歉。

这种自我定位，会潜移默化地影响孩子对待我们的方式。

当孩子看到的，是一个说话算话、敢于认错、有温度、有追求的妈妈；

你提要求时，孩子才服气。

2、对规则有坚持

——温柔地沟通，但坚定地执行。不说气话，也不让步到底线之外。

玩具乱放就收走，作业不写就承担后果。

这里没有吼叫和羞辱，只有“我们说好的，就要做到”。

孩子一开始也许会抗拒，但当他们发现在这样的“要求”下，自己确实变更好了，反而会有一种奇怪的安心感——

原来很多事我都可以掌控。

3、对情绪有表达

——这是她把温柔和坚定捏在一起的关键技巧。

她从不掩饰自己的感受。累就是累，疼就是疼，难过就是难过。她会让孩子看到真实的人，而不是一个超人“妈妈”。

而这种“自我暴露”恰恰也在为孩子松绑：

妈妈的情绪可以表达，你的情绪也可以。我们都不完美，但我们都在努力。

我想，很多被孩子这样“宠着”的妈妈，也真不是因为她们运气好；

而是她们用坚定的自我立场、健康的相处方式，让孩子长成了那样的人。

那种感觉大概是：

你不需要吼，孩子就知道你是认真的；

孩子不怕你，但他愿意听你的，并知道自己该如何行动。

这大概才是成为被孩子爱着的父母，最迷人的地方。

孩子怎么爱我们，是我们“教”他的。

爱可以是单向的供奉，也可以是双向的奔赴；

可以是默默的牺牲，也可以是坦然的互欠。

这篇文章不是想说“父母也需要孩子的回馈”，而是想说，为人父母，我们需要有更深远的考量：

我们在用自己的人生，向孩子示范一种怎样的人生？

他在如何被爱，也在如何爱人？

以及未来，在每段重要的关系中，他会如何安放自己，如何培养下一代？

愿每一份爱，都不止于“付出”；

愿我们都能活成一个，敢付出、也敢要求，真正懂爱、会爱的“完整的人”。

作者：猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。