永远不要攻击孩子的人格

嗨，我是瑞秋。

养育三个孩子这些年，我发现很多时候，真正伤害孩子的，不是错误本身，而是我们在愤怒时说出的话。

孩子把牛奶打翻了，东西掉了，作业忘带了，考试没考好，和兄弟姐妹吵架了……

这些事情大多只是小事而已，可当情绪一上头，说的话就变了味。

原本只是想指出孩子哪里做得不对，却在不知不觉中，变成了对孩子整个人的否定，甚至攻击起孩子的人格。

“你怎么这么笨？”

“你就是不长记性。”

“你怎么这么差劲？”

“我怎么会有你这样的孩子。”

“你永远都改不了。”

这些话，其实都只是父母的气话，并不是真的这么认为，更多的只是情绪宣泄而已。

然而，大人的情绪是得到发泄了，孩子却要花很多时间来消化这些话。

孩子最初认识自己，不是通过镜子，而是通过父母对自己的描述。

当一个孩子反复听到自己“笨”“懒”“没用”“不懂事”，他们很容易把这些评价当成事实，慢慢内化成对自己的认知。

父母真的要留意自己对孩子说出的话，无论多么生气，有些话依然是不该说的。

要知道，父母说出口的每一句话，都会在孩子心里留下痕迹。

有的话会变成力量，支撑他们成长；

有的话却可能变成一道伤口，在很多年后依然隐隐作痛。

当情绪上头的时候，不妨让自己停一停。

提醒自己，孩子不是问题本身，问题才是问题。

我们要纠正的是孩子的行为，而不是否定孩子这个人。

愿我们的语言，都能成为托举孩子成长的力量，而不是压在他们心上的重量。

1

对事不对人

前几天接孩子们放学的时候，老大和老二在开自行车锁时发生了一点小争执。

后来，哥哥用力把自己的自行车抽出来时，不小心把妹妹的车撞倒了，连带着妹妹也摔在了地上；在气头上的哥哥，完全忽视妹妹，直接离开。

那会儿老三正坐在我的自行车后座上，我扶着车走不开。

就在这时，一个高年级的小哥哥看到后，立刻停下自己的自行车，耐心地把妹妹扶起来，又帮她扶起车，还不停地安慰她。

看到这一幕，我一边感激这个热心的小哥哥，一边对我们家哥哥感到愤怒。

他走到我面前时，我忍不住脱口而出：“你太差劲了吧，怎么当哥哥的？陌生人看到妹妹摔倒都会停下来帮忙，你把人撞倒了却直接走开？”

那一刻，我愤怒地甩出这句话，确实宣泄了我的不满和怒气。

可事后再想想，听到这句话的他，会是什么感受呢？

他感受更深的，或许是一种对自己的否定，似乎自己真的很差劲。

养育孩子真难，很容易在不知不觉中就陷入对孩子的人格攻击。

明明只是对孩子某个行为不满意，在情绪上头的时候，却把批评从行为上升到了对孩子这个人的评判。

当我们看到孩子把所有玩具一股脑儿全拿出来，房间瞬间变得乱七八糟时，会下意识脱口而出：“你怎么总是这么邋遢，把房间搞得一团糟？”

当孩子出门前磨磨蹭蹭，拖拖拉拉时，我们忍不住提高音量：“真服了你，一点时间观念都没有。”

当孩子不小心把玩具弄坏了，我们一边心疼，一边责骂：“你怎么总是这么粗心，一点都不知道爱惜东西。”

其实，本质上我们不喜欢的，只是一些让人头疼的行为；比如房间被弄乱了，事情做得太慢了，东西没有被好好爱护。

但从我们说出口的话里，却变成了对孩子整个人的否定。

大人或许会觉得，这不过是气话，只是想刺激他一下，让他长点记性，改得快一点。

可孩子未必能理解这些话背后的用意，他们接收到的，往往只是一个简单而直接的结论：“是我这个人不好。”

我是邋遢的；

我是拖拉的；

我是粗心的；

我是让人失望的。

这些标签，就这样在一次次情绪宣泄中，被悄悄贴在了孩子身上。

2

不要给孩子贴标签

当这样的标签被反复贴在孩子身上时，就不再只是几句气话，而会慢慢演变成孩子看待自己的方式。

心理学上有一个概念叫“标签效应”，指的是当我们给一个人贴上某种标签后，这个标签很可能会影响他的行为和自我认知。

当孩子慢慢接受了这些定义之后，就很难再从这些标签中挣脱出来。

甚至，这些标签还可能成为他们逃避责任，拒绝改变的理由。

《被讨厌的勇气》一书中，有阿德勒提出过一个叫做“目的论”的观点：人会在无意识中，从过去的经历和别人对自己的定义里，寻找能够支撑自己行为的理由。

而那些在童年时期被反复贴上的标签，就很容易成为孩子某种行为的“合理化依据”。

“不是我不想做好，是我本来就做不好。”

“不是我不愿意努力，是我就是这样的人。”

“不是我不想改变，是因为我真的很差劲。”

标签，便成了限制他们成长的一道无形枷锁。

孩子对自己的认识，在很大程度上来自父母。

最开始的时候，他们并不知道“我是谁”，他们对自己的认知，正是来自身边重要他人的评价，尤其是父母。

当父母一次次用负面的语言去定义孩子时，孩子很容易在不知不觉中把这些评价内化，真的相信自己就是这样的人。

父母也许当下解了一口气，可孩子却可能要花很长时间，才能把这些标签从自己身上撕下来。

为人父母，真的要留意自己说出口的话。

当孩子做错事情时，可以指出问题，可以批评行为，也可以让孩子承担相应的后果，但不要轻易给孩子贴标签，下定义，甚至进行人格攻击。

当孩子知道，无论做错什么事，父母批评的是问题，而不是否定自己这个人时，他们才会更有勇气面对错误，也更有力量成为更好的自己。

3

接纳孩子的不完美

成长中的孩子，本来就是不完美的。

他们身上有很多优点，也会有很多缺点和不足，这都是再正常不过的事情。

作为父母，我们当然需要知道孩子的问题在哪里，但并不意味着要把全部注意力都放在这些问题上。

因为一个人越关注什么，就越容易看到什么。

如果总是盯着孩子的缺点看，不断提醒、强调和放大，孩子留给我们的印象，很容易只剩下那些不够好的地方。

而孩子自己，也会越来越觉得自己不够好。

与其把目光一直停留在孩子的弱点上，不如试着用更全面的眼光去看待他们，看见他们完整的样子。

你的孩子或许胆小内向，不敢主动表现自己。

但这样的孩子，往往心思细腻，观察力强，做事情认真谨慎，也更懂得体谅别人的感受。

你的孩子或许在学习上有些慢热，接受新知识的速度没有那么快。

但他可能特别喜欢动手实践，热爱创造，在手工、绘画或搭建方面展现出独特的天赋。

你的孩子或许经常丢三落四，不拘小节，是个典型的“小马大哈”。

但很多这样的孩子性格开朗，乐观豁达，不容易因为一点小事钻牛角尖，总能很快从挫折中走出来。

很多所谓的缺点，换一个角度看，未必完全是缺点。

每一种性格都有两面性，有时候让我们头疼的地方，恰恰也隐藏着孩子未来的优势。

所以，比起一味纠正和改造孩子，更重要的或许是学会理解和接纳他们。

无论是优点还是缺点，都是孩子的一部分。

我们既要帮助他们看见需要成长的地方，也要让他们知道，自己身上有很多值得欣赏和肯定的闪光点。

包容他们的不足，放大他们的优势。

帮助他们认识自己的独特性，发现自己的长处在哪里。

一个人最终能够走多远，不是取决于他改掉了多少缺点，而是取决于他是否找到了自己的强项，并把这些优势发挥出来。

至于那些无伤大雅的小毛病，真的不必过分紧张，很多成长中的问题，都会随着年龄增长、经验积累和心智成熟而慢慢改善。

我们更重要的工作，是不断看见孩子的优点，强化他们的价值感和自信心。

当一个孩子相信自己是有能力的、是值得被爱的、是有闪光点的，他才会更有勇气面对自己的不足，也更愿意一步一步变成更好的自己。

4

不要在情绪里，去定义一个孩子。

我们可以指出“你这件事没有做好”，但不要变成“你这个人就是不行”。

愿我们的话语，都可以成为孩子的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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