怎么断三？（第4h）

操作摊牌断三的步骤时

肖姒说她不敢，怕

我问她怕什么，她说不想毁了这大半个月的努力——老公好不容易回来，现在已经能正常聊天，也愿意配合上交收入。怕再回到之前剑拔弩张的氛围中了······

但她的案例必须先断三，我告诉她：

“有回避冲突的想法很正常，但你的案例必须先断三。否则总会为小三吵架，你想过不停反复争吵的生活吗？”（意在处理她的逃避，给她必须断三的理由和动力）

显然肖姒不想过为小三没完没了吵架的生活，克服了一定回避的倾向，问我那她具体该怎么断三？

通常有4种断三策略：

1，收买笼络——我对你这么好，你是不是应该选择我断三？/我比小三更好/小三那不叫爱，我才是真的爱你/我可以为你让步，只要你能回来

通过理解对方，在心理或事业发展过程中帮助对方，为对方解决种种困难等类似的方式来赢得爱。某种程度上，也可以称之为雌竞，强调自己区别于小三的作用和价值

2，乞求怜悯——你让我好痛苦，停止伤害我吧！把自己承受的痛苦，作为要求断三的正当理由

3，诉诸公正——你凭什么如此对我？/我怎么对你的，你怎么对我的？/我为你做了这么多，你为我做了什么？/我的痛苦因为你的出轨，你需要对我的痛苦负责/你让我遭受了痛苦，你毁了我，因此你必须帮助我、照顾我、支持我

像肖姒的案例，老公不愿意对出轨行为负责，那便只能离婚或强势推进断三，再不成功只能借助法律起诉小三和离婚

4，恐吓威胁——再不断三，我就xxxx（不爱、声望、权力地位、人际关系、财富，伤害自己或伤害他人）

大部分被出轨者都能自发采取上述一种或多种断三方案，但更多是盲目的混用。像肖姒也说：“张老师，上面这几种我都试过，除了威胁对他都不好使。还有别的方法吗？因为您可能不了解他具体是个怎样的人，像威胁您能具体说说吗？”

这让我有些纠结是继续处理她的逃避？还是顺着她的话题展开？她的逃避可能不仅因为老公的性格，还因为尝试各种断三方案失败后带来的挫败感——比如收买笼络不成就威胁离婚，发现离婚没用又乞求怜悯，被敷衍后又威胁报复或者诉诸公正想离婚

再让她系统的走断三流程，估计没什么动力。毕竟再好的断三方案，她不积极执行也是白费

所以我决定还是顺着她的话题展开，看看到底是老公的什么东西在阻碍她断三，让她有强烈的逃避倾向？

肖姒说：“我讲件事您就理解他是个什么样的人了。我们家的猫大花一直不喜欢他，见他就跑。昨晚大花瞅见他回家了立马跑到窝里，他拽着大花的尾巴把大花狠狠丢在地板上。孩子给吓得哇哇哭，让他住手，他狡辩说自己收着劲。您说他是不是故意摔给我看，还是有什么心理问题？”

出轨咨询中类似的话题重复了太多遍

无力反抗的孩子或宠物总会成为出气筒

像这类话题一般我不建议简单的给对方贴个标签，为此没马上回答肖姒，而是让她试着模仿我的思考习惯，去解读老公的行为

我提醒肖姒：

“老公行为表现看起来对被拒绝，被冷落极其敏感。哪怕极其轻微，甚至来自于是猫躲着他，也能让他行为有些应激

这意味着他有一种支配他人的潜在倾向——认为别人该如何如何对他，如果对方的行为不符合他的期望，他就会通过各种表现寻求控制对方

你知道是什么造成老公如此敏感吗？”

肖姒说：“您这么一说我记得他以前提过，他有个大他7岁的姐姐，他曾经和我说过青春期那会他很喜欢姐姐。但到了初中之后，姐姐就距离再和他有肢体接触并保持距离，理由是现在都大了，再像小时候一样玩闹不合适，不要对她有那种想法和行为。（原话是‘小孩子别不学好想三想四的’）

之后不久他自己说拼命想出人头地

不想再被看不起

结合您的分析，他是不是在这方面有创伤？比如要是感到别人让他难堪或不舒服了，他便会非常敏感应激？”

我回答肖姒：

“很高兴此刻你已经跳出情绪，不再跟着老公生气而生气。我们不妨先认为老公一直在努力避免难堪的事或难堪的感觉在他身上发生，那你要求断三，对老公来说会是件难堪的事吗？”（拉回到断三的主题上，避免跑题）

肖姒回：“他好像受不了别人要求他，只有他能要求别人给别人提意见，别人给他提意见他就很不耐烦，更别说指责他哪里错了。拐弯抹角牵强附会，他一定要论证他做的对，做的有道理。很少能承认自己做错了”

这里挂钩我们第3h的咨询主题——对行为负责，或者叫承担行为责任。出轨发生后，老公始终在逃避责任，敷衍推脱不愿意断三

【5】

不可避免的有些跑题，从断三变成了对老公性格、行为的分析

于是我尝试打断跑题的趋势，再次回到主题：“那之前你采取的那些方案，会让伴侣感到难堪或耻辱，从而激起了他的应激反应吗？如果有，老公的应激反应是你害怕的吗？”

肖姒回答：

“是的，张老师。他这个人吧，我都怀疑是不是「自恋型人格」了，喜欢在小三面前吹虚炫耀自己很厉害，关系和背景很强。觉得自己可牛了，别人都得听他的，他永远是对的，都得听他的，还没有共情能力······”（罗列一些肖姒认为的缺点）

【6】

我倒不认为老公是自恋型人格，更像他在努力修补破碎的自尊——为了避免难堪或被轻视，努力创造优越感维持自尊（哪怕是虚假的优越感）

肖姒有些轻松的开玩笑：

“张老师，您讲得太文艺了。他就是喜欢剥削别人成全自己。我看过您之前写的文章，他很像那种不停索取和消耗他人情绪能量的人。和他在一起，我总会觉得很累，心累（叹气）······”

有些人确实经济上优越但精神贫瘠

我最近还碰到有个老板开着几百万的车买10块钱一兜3斤的橘子，当时我在旁边看着。讨价还价得有10分钟，最后砍到8块钱。省下的2块钱与所花的时间精力完全不成比例

唯一能解释就是他获得了精神上的满足：

要么是他以智取胜，赢了他人，感觉聪明过人；要么是感受是感到自己击败他人，损害了对方

我担心他的孩子，这类人教育孩子估计也会有一种剥削倾向。比如我有个朋友，他总是对孩子说现在花在他（小孩）身上的钱，以后得还他，为此还没收了压岁钱用以抵消生活费（严重的掠夺倾向）

肖姒表示赞成：“是的张老师，他也经常这么和孩子说。但孩子会反问他父母爱孩子不是应该的吗？又不是他想选择出生在这个家里，然后他就会威胁不给孩子钱花

他听不进去别人的意见的，天天说靠人不如靠己，除了他自己谁都指望不上。而且把人分成三六九等，看不起服务性工作人员，对他们态度很差。颐指气使，跟他在一起我和孩子都觉得丢人，而且还总是看不起羞辱女性”

很正常，为了维持虚假的优越感，确实会发展成较强的控制欲——不仅什么都要听他的，不能忤逆他。就算偶尔做出让步给予部分自由，也要坚持要知道你在做什么？如果你对他隐瞒了什么或让他感觉到自己被轻视了，他就会勃然大怒······

最可怕的是，有时候这种控制欲会被误认为是他爱你、在意你的表现。类似的，出轨后的查岗和财产协议。其实也是试图通过控制，来解决焦虑获得安全感

从这个视角看，挺可悲的

像基于本能盲目、麻木的行动

人生并不幸福，也很难幸福

【7】

听完我的感慨后，肖姒忽然说：

“张老师，您说他看起来挺可悲，我忽然没那么讨厌他了。之前我总觉得和他好好说话他不会听的，必须用他在意的东西才能打动他。刚才还在问您有没有有效的威胁方案？

但今天我好像看到了他的内心，发现他内心其实也很脆弱。他确实和我说过总感觉自己无足轻重，从小就发誓要出人头地

好像我也是这样的，总是在做无用功，跟着情绪本能走。我是不是应该放弃威胁报复的手段？毕竟像您说的，我做不到离婚，也不会去找小三撕扯，没用的东西我还抱着威胁他干什么？

上次您说我双标，我被出轨后做不到爱他，却要求他爱我。现在我理解我确实没有对自己的行为负责了，不仅是烧他衣服的事，也包括老是做没用的事

只是放弃威胁他断三后，我脑海里一片空白，不知道还能做些什么来断三？”

【8】

很明显，转变开始在肖姒身上发生

我相信不论接下来这段婚内出轨她处理得如何，她的生活都会有不一样的改变

我建议肖姒愿意的话，不妨先和老公谈谈他的好面子。比如过去她可能会指责老公在外面吹虚，肖姒的话讲叫‘喜欢在外面吹牛夸大自己’

那待会咨询结束后，能不能谈及：

为何老公要通过吹虚追求受到敬仰或被尊重？它是源自不想被人轻视吗？

肖姒问我：

“和他这种「自恋型人格」能谈这些吗？”

我回她：“每个人都希望，也都想有个知己能够谈心。这个知己不是你，那必然是别人。而且我认为不算自恋型人格，尽管他总是沉溺于自我膨胀之中，但他这样做的主要目的不是出于自恋，而是为了保护自己不受无关紧要和羞辱感的干扰”

也就是说，老公的精神也非常‘贫瘠’

不仅肖姒无力去爱出轨的老公，老公本身也不具备爱她的能力。这才导致他看起来缺乏与人平等相处的能力，并过分沉浸在与异性的肢体接触中（出轨）

这里挂钩我和肖姒谈论的老公出轨细节

她偷听过老公和小三的聊天，老公问小三和他在一起图什么，不怕xx（小三爱人）知道吗？小三说不怕，为了他可以离婚

老公回小三：“别，你可别害我。咱们俩就是玩玩，我就图你身材好了罢了。你要有事我找别人也行，别影响家庭”

【9】

怕肖姒找到借口不去推进断三

我提醒肖姒：“愿意的话，你可以先和老公聊聊这些话题，正好你们最近相处得不错。有谈心的基础和氛围

不想聊这些，那就应该直接提出你断三的要求了。可能你怕老公伤害你而不敢提出正当要求，可问题在于如果你连提出断三的要求都不敢，那怎么可能实现断三？相比断三带来的刺激，我认为伴侣更在乎——别人是否拿他当回事？

思考下，放弃威胁断三后？你如何体现出拿他当回事来推进断三？”

肖姒说：“张老师，我考虑过这个问题。以前我们聊过，他总是说我对他的方式让他感觉我不在乎他，好像我的心里不在乎他，拿「无足轻重」一样。所以他第一次出轨的时候，我是压抑住情绪尊重他，给他自由选择。但结果您也知道，太让我失望了，我不知道该怎么推进了”

看起来肖姒还是不愿意直接提要求

我建议肖姒在断三前，不妨和老公聊聊为什么猫躲着他让他如此生气失控？是在猫的行为中体验到被拒绝的感受了吗——他给猫吃住，猫却躲着他不喜欢他

【10】

肖姒说她按照我的建议和老公聊了

老公刚开始说不知道，就是一瞬间情绪很上头。后来说像我说的那样觉得猫白眼狼，给它吃喝它却躲着主人，白养了。想教训它，让它知道错了，知道是谁养了它给它吃住（后面三天都只给水，没给猫粮）

至于再深一些的内容

她和老公聊不到

肖姒说：“我发现我，我心里有点怕他，也知道摊牌断三是正确的，不能再让他继续出轨了。但我脑海里总有另一个声音，摊牌断三了也没用，他还是会偷偷联系的。不如现在这样，起码关系没有搞僵

我感觉他和小三的关系不像有多少感情，更像是性方面的需求。我问他爱小三吗？他说不爱，逢场作戏。这始终是我不理解的地方，感情和性真的能分开吗？或者说，我们的夫妻生活能够让他满足不再出轨吗？”

【11】

又开始跑题了，肖姒问的是断三成功后，再出轨怎么办？可眼下断三都没有开始，那是断三完成后该考虑的内容

好比彩票都还没买呢

就开始畅想这一千万怎么花

我也一向不喜欢无意义的假设

不过肖姒的问题不复杂，就两句话：一，爱和性是否能分开，因人而异。但都有个前提，不讨厌对方；二，感情会影响夫妻性生活，反过来也一样

像肖姒老公，他能力不行更像是心理困扰

也就是我上面提到的，和小三之间只有肢体接触，少有感情因素。事实上，不仅是和小三，他和肖姒包括其他异性，也都少有情感上的联结。为此身体接触就成了构建与异性深入关系的唯一/主要渠道

究其原因

可能是因为感受不到爱，像他自己常说的谁都靠不住，只能靠自己。可以窥见他并没有一个能够充分信任的人，也没有给予他充分帮助支持的人。也可能是感受不到爱，即使感受到被爱也会排斥和强烈的不适应（那意味着他要放下防御保护，去相信对方）

好比你要一个没安全感的人

把全部财产都交到另一个人手里

但需要特别注意的是，上述这些都不是出轨的理由。如果你的伴侣在出轨后和你过分强调心理需求，比如像肖姒老公一样总是说感觉肖姒不在乎他，或者感觉不被爱，那不要认可

这些出轨者实质上很可能不是心理需求的问题，而是无法忍受任何节欲——缺乏管控欲望与满足需求的能力（还是第3h咨询中，我和肖姒提及的对行为负责的核心内容）

至此回答肖姒的问题：

“夫妻生活不满足，和伴侣是否会出轨不直接挂钩。重点还是在伴侣采用何种措施处理他的需求/欲望？”

【12】

走进对方内心深处的断三更容易

也更长久有效

肖姒过了几天说：“张老师，和您汇报下这几天的情况。我把和您的咨询内容跟我老公聊了，开始他还狡辩说那不是他。但当我问他在这个世界上有他可以完全相信或者让他感觉对方很爱他的人吗？

他开始说有，是我

我本能的想质问他，那他为什么还会出轨？但想到您说的要跳出情绪，看情绪背后的驱动力。改成事实上，你不是一直说感觉我不爱你不在乎你吗？而且你始终都不愿意把钱全部都给我，我们聊点真诚的，我想听听你的真实想法

他这才和我讲了很多，承认其实他谁都不信，只想过好自己。我问他为什么会这么想？是有谁辜负了他的信任吗？

他这才和我说他之前谈过4个女朋友，都出轨背叛了他。包括初恋，当时他们还在上大学，劈腿了一个30多岁的男人······

这些他从来没和我说过”

怪不得老公会有上述种种行为

【13】

肖姒的话让我想起了更多类似的情况：

比如我有一位咨询者全款住在上海市中心的大平层里，却总觉得自己不够好（老婆还想要个苏州的小园林），不幸福，大半部分都靠药物入睡

他觉得是被伴侣出轨的原因

因为被出轨后他要求伴侣断三，对方却提出要求得切割部分财产给她，苏州整个完全属于她的小房子。不然她回来后没有安全感怕再被嫌弃。他答应了，结果发现对方又出轨了······

但事实上有问题是他不敢坦然要求别人

比如朋友借了他钱不还，他总会纠结犹豫怎么开口让对方还钱，可被欠了钱他心里又难受。伴侣的性格则是能够帮他出头，认为别人给她该理所当然那种（老婆出轨后的原话是，你对我不好，我为什么要和你在一起？）

他的咨询重点首要在于，在断三过程中训练这份要求他人的底气/自信。否则在划清界限时，容易陷入开头四种断三策略的第一种——低姿态的笼络讨好伴侣，哄着伴侣配合他断三

绝非千篇一律的标准断三流程

每段婚姻，每个人的情况都不一样

【14】

最后再回到肖姒老公的断三

其实她一直担心这次断三后，老公再出轨怎么办？而且就以往的经验和她对老公的了解，这是极有可能发生的事

这也是我和她咨询解决的核心问题

为什么我一直不建议或不具体回答她可以用哪些具体的手段威胁，让老公配合？便在于我认为这些威胁手段都是形式上的断三，根源问题没解决——她无法走进老公内心深处，俩人始终有距离，有隔阂。因为老公的内心对他人、对世界有深重的不信任感，肖姒越是用威胁的手段逼迫断三，俩人的距离就越远

老公的这种戒备夸张点可能会成为被害妄想症，不信任任何人，生怕有人会利用他。比如最常见的打车会认为司机多绕路，或者买东西对方多收他钱

所以我才和肖姒说过：

“你决定继续婚姻，就要做好帮助伴侣成长和完善人格的准备。像是接回家一个之前总是挨揍的猫，你要一点点安抚改变它担心受怕总是躲人的习惯。等它觉得安全了，自然就不会躲人了，注定会是一个很漫长的过程。这个过程里，你也要注意照顾好自己的感受

当然你也可以选择拒绝这份责任，简单直接要求他对自己的行为负责，不然就离婚。始终在于你自由选择······”

肖姒回应：

“我以前觉得我很了解他，他有好多缺点，比如看不起女性我最不能接受。每次他发表类似的言论我都会很生气的反驳他，要求他道歉。但我从来不知道他也被出轨过，他一点都没和我提过。这是我第一次问出来，你说他看不起女人和总被出轨有关吗？出轨我是一种报复吗？”

通常而言创伤和行为之间的联系是：

1，过分追求经济，可能是经历过贫困，有剥削他人的倾向（十几分钟砍价2块钱橘子、老婆要苏州房子）；

2，过分追求控制欲，可能是体验过无助、无力感（极高频查岗之类）；

3，过分追求面子、名声、他人眼中的敬仰或尊重，可能是为了回避某种屈辱的感觉（老公被不同的女人出轨）

这些话题是我和肖姒第5h咨询中展开的内容，我尽量下周五前整理完发出来。也就是肖姒的案例，进一步断三如何操作？

如果你也正被出轨困扰

可以先学习星球里的解决方案：

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