痛苦是出轨婚姻常态！（终）

让老公和第三者断绝联系进展缓慢，肖姒说：“张老师，我感觉自己像是被困在地下，周围黑咕隆咚的，怎么都上不来”

我问她：“那有再要求开除xxx（第三者）吗？”

肖姒回：“没。但之前提过好几次，他都拒绝了”

原来不是进展缓慢，而是根本一点没进展都没有。再想到她的咨询费按季结算，这都过去两个多月。我有些不理解——她不着急的吗？这不完全在浪费时间？

当然面上不能直说，只是告诉她：

“考虑到进度问题，如果你想加快节奏，可以现在就给老公发信息，要求他开除xxx（第三者）。他再敷衍或拒绝你，实行我们讨论过的绕开他直接处理xxx”

怕她还是不采取行动，又补充道：

“当然你也可以继续忍受，常态化痛苦”

之所以采取偏强硬直接的指导，是因为两个多月的接触下来，我发现肖姒这个人喜欢用逃避的方式处理焦虑

不论我和她讨论多少遍断三方案

她总有理由不去做，总能找到担忧的地方

再继续顺着她的担忧展开讨论，不知道还要拖延多久。而我这个人喜欢干脆利索，肖姒迟迟不能采取行动肯定不正常

之前我觉得肖姒反复讨论方案，是想稳妥起见，希望考虑到所有可能性。比如伴侣可能会有反应？小三可能会采取哪些行为？针对这些反应又该怎么应对？等有把握了再行动

自然在讨论的时候我也都很耐心，挨个具体回复。但很快我发现同一个问题，她会颠过来倒过去反反复复问我。比如开头提及的，老公要是拒绝她怎么办？

我至少告诉了她五六遍：

“理想的情况他要是同意结束，那你顺势落实把xxx（第三者）踢出去。要是不同意或拒绝你也很正常，那就放弃指望老公配合，准备把相关人员都拉下场，起码不能让她坐在旁边看戏······（包括具体怎么怎做）”

结果就是两个月过去后

要求结束这件事，她提都没提

为此，我认为肖姒的迟疑和纠结，应该贯穿她整个人生。或许不仅仅是面对婚外情她会迟迟无法采取行动，其他类似的情况估计她也会缺乏行动

换句话说

肖姒的人生很可能充满错过与失败，蹉跎岁月

我问她：“你会感觉到自己的才能没有充分发挥出来吗？像是很多事本来你明明能够做得非常好，但结果却是令人失望的。如此慢慢的塑造成你今天的生活以及种种感受”

毕竟大部分普通人来说，想要获得幸福或成功必然要冒险+付出努力。既不冒险又不愿意付诸努力，除了生得好，我想不出她有幸福满意的可能

再直接点，像她这样习惯性通过纠结回避冒险与冲突，宁愿忍受痛苦的现状，也不愿冒险发力改变。怎能把生活过好？或取得成功？

同样，这些话基于我和她有了两个多月的相互了解。她能够理解我说这些不是为了攻击嘲讽她，而是真的想知道她的感受想法。否则我也不会说得如此直接

趁着等老公回复的功夫

我试着进一步具体化：“它可能是一种你感觉自己方方面面都不如别人的感觉。比如你可能会觉得，挺久以前自己过得挺好，比身边人都幸福。但多年过去后，周围人好像就你最惨或最失败”

肖姒回：

“张老师，我这样还有什么幸福可言呢？”叹气

感知到她情绪不高，我换了种问法：

“那你在生活或人际关系中，你会倾向于当个小透明吗？我指你不太愿意被人发现自己过得不好，像你刻意隐瞒婚姻状况，不让父母和孩子知道。而不想被知道的主要原因，是你认为自己过得不如别人，被人知道了或许会被笑话或发生什么事？”

肖姒说：

“是有点不太想和别人不一样，免得引人注意。我不想被人家这些，也不喜欢被问这些。细细想想，我更愿意混在人群中不发声。大家好像也习惯了，象征性问问我意见就过去了”

我让她具体举个例子看看

她说比如之前那段时间竞争上岗，领导本来比较看好她。但她因为和老公吵架的原因，不得不总是早退请假接孩子。名额给了别人，没成。朋友们都替她可惜

被出轨后确实很容易有类似丢脸、不如人的感觉，它是正常的。关键在于如何处理这份感觉？是积极调整认知？还是逃避不解决现实问题？

我追问肖姒：

“问你上述问题不是要针对性挖掘你不好的地方，而是我感觉你似乎有种奇怪的倾向——你更倾向混在平庸的混在人群中，不愿意出风头成为焦点。不论好坏，你都不争不抢（说这句话的时候，我脑子里浮现出一句歌词‘凭什么后来者居上，因为前者不争不抢······）

就像几年前老公第一次出轨，你本可以处理得很好，但却简单翻篇了。又比如两个月前落实财产协议，本有机会利用伴侣的愧疚心签订，但就是没能做出对你最有利的行为。包括最近的工作晋升前夕，和老公吵架不得不分散精力

好像你总是，，，嗯，，，会后悔自己之前怎么没尽力？”

肖姒肯定：

“是的张老师，我有拖延症。同事劝我那段时间该好好打扮下，女人就是得靠打扮。我也想学习那些化妆穿搭技巧，可是又担心别人笑话老树开花或老来俏之类的，怕被嘲笑或化得丑，迟迟没有行动。我知道您的意思，您说过我总是明知一些事是对的，应该去做，但总是迟疑错过机会

而且最开始他和小三有不对劲的苗头时，我有机会阻止的，我时常在想当初要是阻止了是不是就不一样了。不过朋友也劝我该发生的总要发生·······

我也不知道我为什么会这样，我想改变。最近又会想，快五十岁的人了才想转变性格，会不会有点晚？”

坦诚来说，四十岁了再想改变是有点晚

但好过继续浑浑噩噩

【5】

至于肖姒说的丑不丑？

我想起之前她确实给我发过自己和小三的照片，问我她长得丑吗？为什么老公会为了她认为很丑的小三背叛她？是因为她不会化妆打扮吗？

现在再看这件事，估计是因为同事的建议让她纠结了。而她最终还是没有采取行动，畏惧他人嘲笑她的改变

模糊可以窥见——肖姒似乎习惯性的让自己处在糟糕的氛围/状态下，并潜意识里认为他人不会支持她改变或变好（当她改变的时候，会被讥讽）

可真正爱她支持她的人，肯定会希望她越来越好，又怎么会讥讽她想努力提升自己的行动？除非她身边的亲近之人见不得她好，她有过许多被讥讽的相似经历

我问她父母或朋友对她的婚姻持有何种建议？

肖姒说爸妈希望她继续婚姻，理由是有孩子，而且离婚再找不一定有现在的合适，加上时间长了老公总会回头的

怪不得，父母的建议等于是让她忍耐

她身边没有积极的支持系统，至少父母和伴侣的亲密关系都不支持她的改变。希望她维持现状，不要动

倒不是说父母会害她

只是肖姒的父母很可能极少体验被他人情感支持，所以肖姒的父母并不知道该如何支持被出轨的女儿。于是他们出于对女儿关爱的建议，却成了要肖姒忍耐和逃避冲突（不要改变和挑战）

等断三结束后，处理身边的亲密关系，建立支持系统，就是肖姒下一步要努力的工作了

【6】

好在我能在一定程度上充当她的支持系统

我找出之前的聊天记录，引用了她的照片：“一，我眼中的你不丑，中等偏上的身材外貌；二，老公这类性格的人出轨和外貌关系不大，更多看他与对方实现身体联结的难度。更直白点，看对方好不好上手

最重要的第三点——你需要支持你进行积极改变的力量。越是焦虑逃避不敢改变或挑战危机，就会有越多的失败和负面经验。这些失败的经验会进一步强化你选择维持现状逃避的倾向，像这些年你都没好好解决的出轨问题便是在一轮又一轮，反反复复的折磨你·······”

同时肖姒也截图给我看老公回她的内容

‘公司离不开xxx（第三者），不可能’

果然老公和之前一样拒绝了，类似的对话他们重复了好几次。之前老公就是用这种坚决的态度堵住了她，让她不知道该怎么办

我提醒肖姒：

“你想要的改变已经出现了，具体的行动方案我们也讨论过。按照讨论好的，眼下还没撕破脸，给xxx自由选择的机会，用1～3个月完成交接，同时给xxx介绍到朋友的公司去（另一种形式的拿捏）······

你要尝试如此处理吗？还是再来两个月维持现状，不争不抢？”

肖姒欠缺的只是执行与实际操作

看她能否创造成功体验打破负循环了

【7】

刚才提到，具体的断三方案我已经讨论得够够的，不是夸张。光和小三见面谈话，我就和肖姒讨论了不下6小时

再加上讨论老公和公司是否过度依赖第三者？+专业的审计和后备方案用以处理小三不配合+扶持替代性的自己人+第4h咨询中提到的，照顾老公那破碎的自尊

她的案例结束后

小半年我没再接季度咨询（太累了）

也有个好处，那就是方案讨论得非常详细具体，她只要照着做就好。实际远比我们预想中的更顺利

【8】

按照我们的预想，和第三者见面免不得要拉扯一番，还要各种条件和手段。毕竟是要求别人放弃安身立命的工作，我们都准备好适当让步了

但实际是审计指出xxx（第三者）有不干净的地方，再加上之前固定的出轨证据。刚xxx开始还想谈谈条件，我让肖姒划定最后期限倒计时。距离最后一天还有2天的时候，xxx就自己提出辞职并把肖姒拉黑了（估计是怕肖姒再找她）

至此我的感觉是肖姒不仅解决了出轨问题，也解决了长期困扰她、造成她生活不如意的性格问题。像被蛛网束缚了很久的虫子，终于挣脱轻松了

在我的视角里：

肖姒基于她性格和认知，始终逃避冲突，仅通过与老公沟通来断三（如此冲突便局限于她和老公俩人之间）。这样做的结果是，一旦老公拒绝沟通或不愿配合结束婚外情，她就拿出轨这件事毫无办法

她怕的太多了，怕升级矛盾，不敢让其他人知道，不敢闹大，不敢找xxx（第三者），甚至还会主动帮忙隐瞒。如此她的认知把自己手脚全部束缚住，有力用不出来，也不敢用

当一切都指望老公的意愿后

无力和挫败感也就充满了她的生活

她开始指责老公的背叛，指责老公带给她痛苦。当分析发现老公的内心创伤后，她甚至能够利用老公内心创伤去指责老公：“活该你也被出轨，你这样的人怎么会有女人爱你？我不爱你，她们也不会爱你，你没有心的······”

我们能看到，其实老公的三人行也不幸福

肉体或许快乐，但情感上始终是匮乏的

夫妻总会本能的相互模仿，一方转变会影响到另一方的转变。肖姒体验无望断三的同时，老公也控诉肖姒不爱他导致他的出轨，是肖姒让他感觉没人在意他

但其实，他们最该指责的是自己

所有的这一切，都是自己造成的

即贯穿肖姒个案的咨询主题——对自己的行为负责。肖姒的婚姻出轨困境不在于老公，而在于她自己，是她自己舍不得离婚又无力采取行动处理小三。或许有缺乏处理出轨经验的因素，但不妨碍有了方案后，她也没行动

老公的内心困境也在他自己，是他选择出轨背叛造成了夫妻间的隔阂。用之前他在亲密关系里被伤害的方式，来伤害亲密关系里的另一个人。不怪肖姒看轻他（老公的问题比较复杂，主要是内心自卑）

【9】

好在终于梳理清楚，当肖姒开始采取行动，真正开启断三的流程时。困扰她好几年的出轨困境，也就走向了结束

具体时间我就不写了

免得被对应上

剩下修复的内容肖姒不愿意分享，所以她的案例只能讲到这里了。当然到这婚外情问题还没彻底结束，只是确保这个第三者不会复联。接下来肖姒还有建立支持系统的任务

我问肖姒出轨的事暂时结束后，什么感觉？

她说：“轻松很多了，很高兴，没我想的那么困难。可又有种不真实感，折磨我好几年的事就这么结束了？·······”

巴拉巴拉讲了许多想法和担忧

很少讲她的感受

我又问了她一遍：“现在暂时安全，xxx（第三者）短时间内不敢和伴侣联系。困扰你多年的婚外情问题终于结束，你此刻的感受是怎样的？我想知道你的感受，上述你讲的更多是想法”

她说轻松了吧

我问她：“那能够放松下来了吗？”

她说：“还是不能，会担心老公再出轨怎么办？而且我也挺想和您聊聊他被之前的女朋友出轨，自尊屈辱被打击的事。您说他是我的反面，我应对焦虑的方式是逃避维持现状，他是努力证明自己有价值、有能力。我想知道和他这样的人继续，接下来我该注意什么？怎么继续？”

我再次提醒她：

“去做处理你的担忧就好，光靠想解决不了问题。也都是我们之前具体讨论过的方案，你完成后给我反馈，基于你的反馈我们再讨论如何应对”

【10】

可惜肖姒只愿意分享前面自己的转变，不愿意分享后续修复感情的内容。后者才是我写她的被出轨案例，真正想分享的精华（没办法，还是要尊重她的意愿）

像老公时常浮夸的吹嘘自己白手起家，胜过不知道多少同龄人。那回想起自己被三个不同的女人背叛，是何种感觉？这种对自身价值和重要性的夸耀，有对被前女友嫌弃他穷而跟了另一个有钱男朋友的回应吗？

对于老公自我价值的讨论

才是走进他内心的正确方式

然后再看肖姒要求切割经济时，老公说钱是他命根子，是他的精神支柱，不允许任何冒险，也不会给任何人的行为。才能真正理解老公为什么不愿意？（有防备之意，但我认为不是主要的，主要是老公潜意识里始终觉得婚姻是他一个人，肖姒会走会离开他）

再看老公那些冲动易怒，更像是他非常容易感到受到伤害、被轻视、受到忽视、被怠慢。当他感觉到别人看不起或轻视他时，他就受刺激爆发了（好比那有伤口，轻轻一碰反应就很大）

老公始终在逃避

或者说未解决上述人格发展问题

一如肖姒，能承认她其实对现状不满意却又不敢改变吗？能意识到自己在浪费才能和停止人格成长吗？长期以来，她逃避的不仅仅是断三处理婚外情，更是逃避改变人格的困难任务

我倒是越来越觉得「性格决定命运」，实在有道理。上述内核的东西不解决，只追求形式上断三，痛苦必然是出轨婚姻常态（必然反复出轨）

如果你也正被婚内出轨困扰

可以学习星球里的其他案例：

「链接」