成功修复出轨的案例！（第1h

结束出轨易

继续婚姻难

像阿瞳问我：“张老师，我答应她绝口再不提出轨的事，也仍像以前一样对她好。但她还是说觉得我不爱她，该怎么办？”

起初我还以为是阿瞳出轨了。老婆觉得阿瞳出轨后不爱她，在那让阿瞳证明他还爱她。归类到出轨者求原谅的案例中

咨询正式开始后

才发现原来是阿瞳老婆出轨

我没忍住，问阿瞳：“如果你确实做不到爱她，那会发生什么？她会要离婚吗？”（我注意到阿瞳对让老婆失望，有很深的恐惧或回避）

阿瞳真名xx辉，云南人

我叫他阿瞳是因为他有个眼睛坏了，按照云南那边那边的叫法，阿鹏，阿妹。也就叫他阿瞳了（保护隐私）

我还被他吓过一次

他上来直接给我发了张吓人的照片——义眼泡在塑料罐子里，塑料罐拿在手上，旁边是个壁虎手办

大概是下面这样（原图过期无法加载，凭印象找了个差不多的）

问我，他这样会不会被女人嫌弃？

嫌弃与否不好说

但忽然发这种照片确实挺吓人的，碰到文化水平不高的，再加上他是云南人。说不好会认为他在下蛊？（老巫婆那种形象）

但其实阿瞳人挺好，至少我挺喜欢他的

他家种仿野生菌子，每到夏天就要给我寄菌子、发红包。当然按照我的习惯，心意收下，菌子和红包不要。（不会做，怕吃完躺板板）

今年又拜了两次年

除夕一次，年后一次

回应祝福的时候，顺便问他，愿不愿意分享自己的案例？因为我觉得他的案例很有代表性，代表了那些“没主见的被出轨者”

他说，可以嘎。权当见证他曾经痛苦的人生蜕变，也想看看，我会如何讲述他的案例嘎？

于是便有了开头的内容

回到开头的问题，阿瞳回答：

“她是我老婆，爱她对她好不是应该的吗？”

这份理所当然的语气背后，是严重自我疏离症状——看不到任何被出轨后的痛苦和负面情绪，好像俩人还在甜蜜蜜的恋爱中（后面会挖掘出来）

也就是说，那些负面情绪

被阿瞳的强制性道德目标，深深的隐藏了

强制性道德目标指，阿瞳内心有极强的道德标准——作为男人和丈夫，他必须也应该对老婆好（不能冲老婆发脾气或表达不满），应该爱老婆。否则有悖于他做人理念

我不禁问他对出轨的处理细节？

总不能被出轨后一点负面情绪都没有？

他说问过老婆：“你能不能断？能断我们就继续好好过日子，不能断那就离婚”。老婆说能断，约定好不再提也就翻篇过去了

但断了之后就面临现在的问题：

不管他再怎么像以前一样对老婆好，老婆就是说感觉不到爱她了。言语之中的意思是觉得阿瞳在演戏表演，假装爱她。其实心里对她很厌恶，从一些细微的肢体互动中，她能感受到，想离婚······

阿瞳呢，则觉得无妄之灾

他哪里厌恶老婆了，可心这个东西不能剖开给老婆看，出轨这件事确实让他很失望，但影响没那么大。如果不是老婆经常提，日常生活里他几乎不会刻意去想出轨相关的话题。问我怎么让老婆感觉到他爱她？

他觉得老婆把出轨看得太重了

就想以后好好过日子，别再犯错就行

我本来没想纠结爱不爱的问题，在我看来阿瞳的案例和爱不爱无关。反倒是他自己问题很大

我问阿瞳：“意思是你能原谅伴侣的背叛？”

阿瞳发：“人都会犯错，能理解嘎”

已经不能用心胸豁达来描述了

难怪老婆会觉得阿瞳不爱她

按照正常思路，要是爱她，怎会不在意她的背叛？怎么不介意她和异性的亲密接触？出轨发生和没发生没变化，那不就是不爱吗？（很有意思的情况，要是阿瞳过不去，估计老婆又会苦恼他为什么过不去了）

再加上阿瞳内心的强制性道德标准——作为男人，他必须要爱老婆对老婆好。意味着不管哪个女人和他结婚，他都会对其很好

在老婆眼里无疑是：

1，哪怕今天换个女人出轨，阿瞳也会原谅。换句话说，阿瞳原谅她并不是因为她这个人，而是阿瞳不管哪个女人背叛他，他都能原谅；

2，哪怕别的女人嫁给阿瞳，阿瞳也会像对她好一样，对那个女人也很好。换句话说，阿瞳不是因为爱她对她好。而是阿瞳本身就是一个会对老婆很好的男人

对她好不等于爱她！

【5】

奇怪的问题出现

阿瞳对老婆这么好，她为什么还要出轨？

我问了阿瞳：

“和你生活在一起无疑会很幸福，因为你像个模范丈夫，标准的好男人。像你这样的人生气都不会和老婆吵架，自己就开解了。那我想不通，你对她这么好，她为什么还会出轨？”

阿瞳回答：

“我也一直想不通，张老师。她说她知道我对她很好，很照顾她，也很优秀，是个好男人，有良知、很理性。但她感觉不到我爱她，对她好不等于爱她。所以出轨后我一直努力尝试让她感到我爱她，但她还是说感觉不到我爱她······

我给她花钱，帮她找工作，不计前嫌原谅她，回家就给她做饭洗碗，不是爱吗？

她总说我换个女人也会对她那么好的，不是爱！

我有时候真在想，是不是我对她太好了，让她身在福中不知福？”

从表面看

有点道理

【6】

我接着问阿瞳：

“假如在另一条人生线里，是另一个女人嫁给你，多年婚后也出轨背叛了你。对方表示知错愿意悔改弥补，你会给机会吗？也会像今天这样对她好吗？”

阿瞳很久没说话，然后回答：

“会吧，我不知道”

沉默·····

【7】

按照我的经验，此刻的氛围多半激活了阿瞳以前的回忆。追问道：“此时此刻的对话，让你想到了什么吗？”

阿瞳说，

他在想自己是否真的原谅了背叛？现在细细回想起来，他原谅得太快了，好像做出原谅决定的那个人不是他。他说不上来这种感觉

这就是上面提到，自我疏离的典型特征了：

一个人对自己内心某些被压抑到潜意识的想法、冲动和记忆感到陌生，觉得它们不是自己的，从而无法理解和控制。比如抑制不住的愤怒，忍不住回想的痛苦记忆

我帮阿瞳重新确定：

“那现在别思考，问你内心深处的感觉，你真能原谅或接受伴侣的背叛吗？如果不能，为什么要继续假装维持正常？”（某种程度上，我赞同阿瞳老婆的看法，他确实在虚假的伪装什么）

这里的对话侧重于塑造探索内心的氛围，唯有当事人身处其中才可以体会，文字难以展现

结论是阿瞳说：

“可能我内心有种声音在告诉我，要理性控制情绪感受，不能任性。要坚强承受着被出轨的打击，不能被打倒或被看出来我很痛苦······”

“还有呢？”

“还有就是我不想离婚吧，怕纠缠这件事她再不开心闹得很难看，不如大家都体面些。”

“所以你不想让别人看见你的痛苦？表面上看似乎你不在乎伴侣的出轨，一点都不为此难过。但实际上你只是不想被看到，你把痛苦藏起来了。假装出一副大度的样子？”

文字回复：“是”

咨询结束后，阿瞳告诉我，他在这眼泪不自觉的掉下来了

【8】

当时阿瞳发的是文字，我听不到他的语气变化，所以不知道他哭了。但能感觉到已经说到他心里了

爱不爱在他的案例里暂时不重要

重要的是他对出轨的处理和反应

每个人被出轨伤害后的反应都不一样：

有人会勃然大怒热血上头，然后上新闻；有人会逃避/回避，拉黑断联彻底消失；有人会非要问个明白，还有人会不顾尊严的跪求挽回

而我认为，阿瞳保护自己免受伤害的方式是表演：

表演自己是个好男人，表演自己情绪稳定，表演自己不在乎出轨这事能翻篇。借助如此行为操控别人对他的看法——啊，这个人很安全，似乎出轨后和他在不用离婚

更准确点

是阿瞳的内心有种强迫性践行他必须当个好男人，禁止他肆意宣泄个人情感

按照弗洛伊德的理论

这种强迫性通常来源于父母

【9】

通常这类父母非常注重在孩子面前个人权威，并且偏心眼不讲理。那意味着孩子行为的对错好坏，不由事实决定，要看他们的心意。他说你是错的，你就是错的

慢慢地，孩子的个人想法和意见被否定变得不重要。当不满或不赞同父母行为/意见/观点时，不能直接说出自己心中所想，而要假借一套外部公认的、无可反驳的观念

比如男人要对老婆好，要养家顾孩子

可坚持外部标准的过程，本质是在逃避表达自己内心的声音。慢慢不加区分的，把外部标准变成自己的内在标准······

如此做的意义在于：

通过践行外部公认的好标准，那别人就不能再干涉我了，我也变得无可挑剔、无可指责，不用再忍受不公随意的对待，我也就变得强大起来（同时外部标准也会具体形成准则，该做什么，不该做什么）

最终发展成一个标准的好人

无可挑剔，但也没脾气

【10】

阿瞳说他文化水平不高

有点听不懂

我告诉阿瞳：“对你的人格结构而言，那些道德标准就像禁令，你强迫自己不能违背。如此你便将自己置身于责备和攻击之外，不再与他人有激烈冲突的可能。你在无意识用强迫性的内在标准，处理出轨和与伴侣的婚姻关系

而这些很可能非你本意，只是一种适应生存的结果或习惯。同时你把自己活成了道德楷模，愈发证明了伴侣出轨的可耻。她不得不以自身的难堪，印衬你对她的好”

忽然让我想起了尼采在《曙光》中的一句话：“精致美德之残酷，在于其彰显伤害你之人堕落无耻“

阿瞳说：

“虽然还是不太理解，但我懂您的意思。我确实感觉获得不像我自己，一直被束缚要满足他人的期望，做很多我不愿意但又必须去做的事。不然就会让人失望，而她总说的一句话是——我对你很失望

怕她失望，我总是很努力······”

我引导阿瞳确认：

“所以当伴侣说感觉不到你爱她时，你脑海里想的是自己没做好，应该让老婆感觉到爱她。你为让伴侣失望而苦恼

那接下来我给你的建议是，反抗这种期望。你不爱她时正常的，让她失望也很正常。承认你并不爱她这个事实，也承认你现在不爱自己老婆

然后你们一起思考和讨论——你为什么会不爱她？怎样算真正爱上她？区别于来自道德标准的约束和强迫”

至此出现结案思路：

1，挑战阿瞳内心的强迫性道德标准约束；

2，承认事实，要老婆努力修复婚姻。

剩下的内容我还在整理，估计明后两天就整理完了。他的案例很简单，拢共不到一个月就结案了（第1h出轨咨询主要梳理解决思路，任务完成）

如果你也正被出轨困扰

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