广东
01
昨晚姐姐胃不舒服，我给她按摩脾胃，我们谈到一个话题：当你突然意识到，自己并不是自己以为的那个人时，会是什么感觉？
姐姐一直都能很清晰地认识自己，很少有那种冲突感，而我恰恰相反，认识不清自己，还常常有一种错觉，好像在某个瞬间第一次认识自己。
我会难过，会被这种落差感刺激到。
睡觉前，我心里难受，但说不出具体的原因。
过去遇到这种状态时，我会跟姐姐闹腾，不让她睡觉，她忍无可忍会抓住我狠狠揍一顿，我才会哭着睡着。
要么就静静地看书，听着她的呼吸声，感觉好孤独，她明明在身边却不给我安慰，不给我拥抱，感觉她一点都不懂我，我沉浸在这些负面的认知里去定义她，推开她
02
但昨晚当那些负面认知再次袭来的时候，我突然停住了。
我问自己，我为什么会这样想，明明我才是自己内心世界的唯一主人，我为什么要把这些连自己都模糊的情绪寄托在她身上？
我有责任为自己负责，但是我的责任呢？明明是我自己喜欢用拉扯来代替表达，明明是我认为把难过的话说出口会让我更受伤，因为我预设了她不懂，她接不住我。
我为什么要去预设她？我明明在观察这些想法，可是为什么要成为那些想法呢？
为什么要上升到她不懂我这个层面，甚至去否定我们关系的整体性呢？我为什么要沉浸在那些虚假的念头里，心甘情愿被它们控制呢？
想到这些，我的眼泪一直掉。
03
姐姐察觉到不对，她问我哪里不舒服，我不出声，她一直摸我后背，摸我头发，给我鼻梁揪痧。
我静静感受她身上散发出来的爱意，那些企图控制我的念头慢慢地消散了，整个人变得好轻松，在她的轻抚中，我睡着了。
醒来后在写日记的时候，我才发现，我很喜欢提前预设她，很喜欢给自己的情绪下结论，然后把这个结论投射到她身上。
我假定自己知道了她的想法和感受，这就导致我一直都在用过去的认知看她，包括我自己。
我一直觉得我在挣脱束缚，其实还是在同一个天花板下反复挣扎。
04
昨晚我在被情绪裹挟，超级难受的时候，没有像以往一样继续下去，也没有沉浸在自己的想法里，而是做了两件事来改善。
停止负面认知
我没有继续重演以前的剧本，因为我的预设跟负面念头都是一种诱导，来证明我想的是对的。
我本身是喜欢用冲突来制造连接感的人，但那一刻我好安静，一句话都没有说，我在哭，她在抚摸我。重回身体感受
我分辨出了哪些念头是虚假的，也想到了念头不是我，也代表不了我，它就是一种残存的声音而已，我只是静静地感受自己。
那一刻，死循环在断裂，一场属于我的、单向的感受变成了一场双向的奔赴。
05
突然感觉我一直活在一个虚假的、巨大的牢笼里，明明眼前的一切都是投影，我却当真地活在里面。
大脑最擅长的事就是习惯性地骗人，人最擅长的事就是下意识地反应。
以前我从不觉得感情能让我内耗，我也不觉得我那种负面的想法就是内耗，只是正常的情绪起伏，但情绪和想法不为一个良性向上的结果服务的话，它就是内耗。
其他层面的逻辑也一样，我肯定也会在某个触发点之下内耗自己的注意力，精力，只是还没这么显性，我不能识别它。
我一直觉得恋爱就是要找灵魂伴侣，她得懂我，她应该一眼看穿我混乱情绪背后的原因，用很有逻辑的语言点醒我。
06
不是，并不是，这一点上我要求高了，是我没有为自己的情绪负责过，是我一直用愤怒掩盖我的真实需求，是我从没有好好的关怀我自己...
真正的灵魂伴侣，不是那个能猜透我所有心思的人，而是她用她的温度，她靠近我的方式，让我从那个虚构的世界里回到真实，不是她看懂我，而是陪我一起，让我重新看见了我自己。
林小姐，谢谢你
我睡觉喜欢踢被子，天冷的时候你总会下意识地伸手，把被子给我盖好又压好，有时候我是醒着的，感受着你轻轻地动作，心里暖暖的，一种很踏实的幸福落下我总是会忍不住的笑。
END
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