老公酗酒、不工作、性格极端，可除了这些对我还不错，犹豫要不要离婚

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，来信即代表同意本人使用您的邮件内容；回复将公开显示并接受评论，同时授权本人收录进图书汇编。请谨慎来信。欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐您好，读了很多您的文章及分析，觉得您是一个条理清楚，逻辑明确的人，想跟你讲一下我的故事。

我和他相识于2019年，那时我们都在二战考研，是在网上认识的，最开始是通过打电话聊天。他给我的第一印象是一个意气风发的少年，对于任何事情都有关于自己独特的看法，从那时开始，我渐渐喜欢上他。在那段考研的日子里，我们曾互相打气，也曾有很多小矛盾。我觉得他的性格极度不成熟，一言不合就拉黑删除我，断断续续到2021年。我成功上岸某二本学校研究生，他三战失败，去了南方某所学校当老师。

2022年，我研二的时候，他已经在南方工作了一年。他主动联系我，当时我对他有感情，我同意和好。他跟我说打算回到老家，家里人给他找到了一个在编制的工作，他觉得能给我一个未来，所以找我复合，那段日子里我们过了一段快乐的时光。

转折发生在某天，我们班的一个男生主动加我微信，邀请我出去吃饭，被他看见手机聊天记录，他要求我向那个男生说明我们的关系，并把男生删除。我表示已经说明关系，但我认为大家是同班同学，低头不见抬头见，拒绝删除那个男生。那天晚上，我们爆发了激烈的争吵，他抢过我的手机，把那个男生删除了。到第二天，他在我宿舍楼下堵我，我印象深刻的是他当时死拽住我的衣服不让我离开，我很害怕，甚至向路边的人喊出了救命之类的字眼，后来他在路人的干预下才不甘心离去。那次之后，我决定跟他分手。

下一次联系是在2024年。由于我身体的原因，决定做一个手术。这个手术对当时的我来说很大，我比较脆弱，害怕手术后醒不过来，想找个人说说心里话，第一反应找到了他。就这样，我们又在一起了。做完手术后，我回到了老家工作，和他同居了。从那时才知道他所谓的有编制工作一直没落实。他一直处于等待状态，他一直跟我说很快就会工作，我们又在一起了一年多。

2025年1月，我成功上岸某区编制。双方家长觉得工作稳定了，开始催婚（ 我一直帮他隐瞒我父母他工作的事）。由于当时年纪不小（29岁），我没顶住压力，同意了结婚但没办婚礼，只是领了证。到现在一年多，经历了他的工作一直没落实（他这几年来一直没有工作，断断续续的管父母要钱，但大部分开销都是靠我的工资维持），他爷爷去世。

补充一下他的家庭状况，他的父母是聋哑人，他本人由爷爷奶奶带着长大。从他爷爷去世后，我感觉他逐渐变了，有一种无法无天，万事自己做主，不听任何人劝的感觉。他开始喝酒，从去年10月份起，他喝酒频率逐渐变高，而且他喝酒后会上头，说话方式、思维方式明显和正常时候不一样，我们开始了无休止的吵架。

最开始是他喝酒后，我看他不顺眼，一些小事(比如他白天在家呆着，却从来不做家务，每次我回家，家里都是很乱的状态)就能轻易引起纷争。后来他无休止抱怨工作、亲人以及各种生活中的不如意。在我明确表达：我今天很累，不想听你说这些负能量的时候，他仍然会接着说长达一个小时的时间，之后我忍不住，我们又开始吵架。

从今年开始，吵架的频率逐渐升高，基本上一周有时两次，每次吵架都声嘶力竭。最让我无法忍受的一点是，当我明确表达我很累，我不想跟他吵架，或者我表示想出去走走，冷静一下的时候，他仍然死死的拽着我，不让我离开，一定要把架吵完，才能松开我。

在今年6月初，我们又爆发了一次吵架，我情绪很激动，我给我父母打了电话。第二天，我父母赶了过来，叫了他的家长，他的长辈认为，他最近的状态不正常，是由于他的工作一直没有落实的原因。最后决定我们先分开，各自冷静一段时间。

自从今年，每次吵架我都会提到离婚。一是厌倦了每周都吵架的生活，二是我的本质是慕强，我无法接受一个男人不上班，每天靠我养。三是我发现我对他有一种厌恶感，自从结婚之后，我和他没再有过性生活，我不想和他进行亲密接触。他对于离婚的反应是坚决不同意，每次吵架过后，他都会跟我道歉，哭诉，就是不同意离婚。

现在我是非常想离婚的，但我有两点犹豫，一是我和他确实是有感情基础，认识了很多年，平常他不喝酒的时候对我很好，家庭小事他基本都听我的，在家人面前也很维护我，家里的钱一直都是我在管。二是我做过手术之后，我的身体不是很好，不能做体力劳动。我不能确定是否能找到一个人，不介意这点。我非常明确的知道我不能自己一个人生活，我需要一个人陪伴我，对于以后是否还能找到一个不介意我身体上的问题的人表示担忧，对于以后的生活处于一种比较迷茫的状态。

我的父母一直对我说，不管我离婚与否，都支持我的选择。如果我确定离婚，他们将会在我工作的城市给我买套房子，让我有个基本保障。但是以后的路如何走还要我自己考虑好，如果真的决定离婚，就一定不要再和他复合，免得受到二次伤害。晚睡姐姐，我在离婚的边缘考虑很多，但是我总是会犹豫，我不知道以后我会怎么办，想听听您的分析，谢谢！

晚睡回复：

不要以为贪小便宜吃大亏的通行规律只适用于经济问题，实际上，它也可以是一种人生态度。

在你和他的情感历程中，你总是容易被眼前他能带来的好处所吸引，一直追求即时满足，很少考虑长远结果，或者说，无法为了长久利益而放弃短期收益。

在某一个阶段，他能够满足你的某些需求，可从长远来看，这不过是饮鸩止渴，后患无穷。

这就导致你们的关系成了很多错误选择的叠加，如果在第一次分手后彻底结束，还是一段可以给人生带来美好回忆的插曲。

当你没有能力令一个人变得更好，反而让两个人都更糟的时候，就应该放手了。

彼此放过，各寻生路。

谁都别高看对方，谁离开谁都能活。

错就错在你们继续下去了，明知不可为而强为。

当初你已经很清楚地意识到了他这个人性格不成熟，动不动就拉黑删除你，处理问题的方式很极端，不适合成为一个称职的情感伴侣。

可是你很寂寞，抗不过情感空窗期的孤单，他又来追求你，便答应了。

至于说他的性格问题到底有没有改变，你根本没有考察过。

从后面的发展来看，他从来就没有改变过。性格依旧是极端好激烈的，一旦发生矛盾和冲突，就难以自控，做出很多不理性的行为。

不过没关系，你们很快又第二次分手了，这是很正确的止损手段。

可是2024年你生病了，你又软弱了起来，想要依赖一个人帮你度过这个特殊阶段，你又去找他，甚至开始同居。

结婚也是这样，明知道各种条件也不合适，父母也不会支持，只考虑年纪也大了，这个人认识很久了，半推半就的答应了。

结婚之后的种种问题，不过是婚前你们相处模式的复制。

桥段都是一模一样的，他性格消极灰暗，相处中全都是负能量，一旦发生矛盾会没完没了，无法冷静处理，不逼着重归于好就是不行。

很难缠的一种性格，源自情感中安全感的缺乏，是由他从小的经历造成的，一直在爷爷奶奶身边长大，他有一种对遗弃的恐惧，必须牢牢抓住他身边的人。

站在旁观者的角度，我是很同情他的，他也一定知道自己性格有问题，可是很难改变，行为模式被固化了，一直在创伤性记忆中循环反复。

但同情归同情，并不影响我对他的客观评价，他在精神上过度依赖他人，以至于丧失了自我，总是把情感关系搞得一团糟。

一个人没有资格因为自己的过往绑架别人，既然无法带给别人幸福感，就应该承担被放弃的命运。

可是你也没有看起来的那么无辜，你太软弱，太没有立场了。

需要的他的时候非要把他招惹来，然后在一起的时候又嫌弃他的缺点，无法满足他对安全感的需求。

相反，你能在他身上能够获得一种安全感，这个人日常表现再糟糕，可是他是属于你的，不会背叛你，死活都不离开你。

这也是你所需要的。

你们都对感情有非常不理性的依赖。

他的病，成就了你的病。

在某个层次上来说，你又何尝不是在利用他，利用他填补你的空虚寂寞，利用他来为自己疗伤。

等你从他身上攫取了你所需要的东西，又百般挑剔他糟糕的那部分。

你对他挺狠的，可是你对自己不够狠，直到今日，你依旧抱着侥幸心理，贪图着他单薄的优点，不肯痛下决心，断尾求生，那么你所需要承担的代价是永远被一个不幸福的婚姻折磨着。

在情感中，我们常常会过于放大别人的问题，忽略自己应该承担的责任，把自己放到受害者的位置上。

不是感情一定叫人如软弱，而是如果一个人的性格软弱，缺乏远见，克制不住蝇头小利的诱惑，就非常容易被感情中的那一点点甜勾引住，做出不够理性的决定。

贪小便宜吃大亏，就是你最大的问题。你有如此的人生态度，你才会有纠结如乱麻的情感关系。

不克服掉这个弱点，哪怕离婚了，我都担心你会因为他的纠缠而回头。

之前的数次反复已经证明了，你只是嘴上嚷的凶，实际内心软弱不堪。

你父母说得对，如果离开，就要决绝，无论他再如何哀求，都不要回头。

他们已经看透了你，你太容易屈服了，你最难做到的不是评判他的本性，而是对自己决绝。

现在无论是向前——勇敢走出婚姻，还是向后——继续瑟缩在自己的舒适区，都可以，最危险的反而是中间阶段，不断说要走，磋磨对方的耐心，然后又反复回头，半途而废。

就像一条皮筋，来回去拉，早晚会断。

很多情感纠纷上升为刑事案，就是当事人态度过于暧昧，反复游离，妇人之仁，一次次不彻底的离开，反而激发了一个人内心的愤怒和恶。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

星标我们