两个女生的日常：520，藏在心底的抱歉与感谢

又是一年 520，我本来以为，会像以前一样，发个红包，买束花，吃顿饭，这一天就过去了。

可今天，看完你推荐的《全情投入》这本书后，感触颇多，很想认真地为过去的自己道歉，很想认真地谢谢你。

谢谢你陪伴了我七年。

我从没想过自己会跟另一个人生活这么久，更没想过，最后留在我身边的人会是你。

我们一开始并不好。

热恋期的时候，我几乎是毫无保留地爱你，你的出现像一种巨大的新鲜感，迅速点燃了我所有情绪，我一头扎进去，但那时候的你，并没有给我同样的安全感。

你还是习惯用过去的方式对待感情。

我犯错了让我写道歉信，不满意了要重写，你偷看前任的微博，跟另一个前任出去聚餐，我们出去逛街你会说：“以前我跟她也来这里吃过……”

那时，你习惯了掌握主动权，习惯了被人喜欢，习惯了身边出现舔狗，可在我看来，你所有的行为都在试探我的底线，炫耀你的魅力，你在作死。

很快，我的上头劲过了，我对你的喜欢，断崖式地下跌，你说过的话，做过的事，都变成了我伤害你的理由，我开始拿你跟前任比较，故意冷着你，不回你消息，不接你电话，我去哪座城市，哪个国家，待多久，见了谁，我都不会主动告诉你。

我喜欢你这不假，可我感受不到十足的诚意，感受不到那种坚定到让我安心的偏爱，我宁愿亲手毁掉，我从来不是一个会为了爱委屈自己的人。

我不愿意做舔狗，不愿意把时间花在一个不能真正滋养彼此的人身上，爱情里，我要的从来都不是吃喝玩乐的搭子，我要的是女性对女性那种全然的共鸣和心疼，是女性对女性的一种托举和滋养，是你的存在本身就在影响我、让我愿意成为更好的人，可那时，我在你身上看不到这些。

我提出了分手，想跟前任复合，你开始上头，慌张，不再矜持，你用你能想到的一切办法对我好，开始哄我，挽留我，低头认错，小心翼翼地试探我还爱不爱你。

你说，你不是不爱我，只是我的爱太炽热，太猛烈，而你又太自卑，始终觉得自己很差劲，配不上我，可我不管，我开始跟前任拉扯不清，你让我删掉她跟你好好在一起。

可我却说：“我宁愿失去你，都不会删掉她，你这辈子都不可能有她重要。”

那时候的我，什么话最狠，我就说什么，你让我难受了，我也要你尝尝那种滋味。

我把小气，性子烈，倔强，爱报复，易怒的本性发挥到了极致，那时，面对每一份感情的时候，我都能全然投入，也能 100% 瞬间撤离，说不爱就不爱，失恋不过是失去了一个深度握过手的人，仅此而已。

看着你痛苦，撕心裂肺地哭，我心里有一种大仇得报的痛快，我就是想让你知道 —— 你在别人那里很重要，那你就回去找她们，你把我当配角，那在我这里，你也不过是个随时能被替代的人。

我拼命装出一副毫不在乎的样子，仿佛这段感情里真正输不起的人从来不是我。

可事实上，我在乎得快疯了。我根本不是不爱你，我只是始终忘不掉，当初我毫无保留爱你的时候，你是怎么对我的。

我到现在都记得那个画面。

你蹲在墙角，低头翻着前任的微博，我问你：“为什么还看她？” 你抬头很轻地回了一句：“想她不能看吗？”

后来的好几年里，我一直在试图释怀这句话，与此同时，我也在用这句话反复折磨你。

吵架我会重新翻出来，每次你靠近我，我也会想起那个瞬间，你对我好，我都会下意识怀疑。

我一直在安慰自己，人和人迟早都会散，大家都是逢场作戏而已，我唯一能做的就是让自己变得强大一些。

而愤怒成了我很好的保护壳，我用攻击代替难过，用冷漠代替在乎，用嘴硬代替挽留，我以为这样就不会受伤，确实如我所愿，但我也被愤怒彻底吞噬了。

同居后，你一直承受着我动不动的暴怒，我明明爱你，可我不允许我去表达，你明明也在用你的方式爱我，可我不相信，我一次次地拒绝你，抗拒你，伤害你，我反复质问你：

“你不是说过我们不可能成为恋人吗？”

“你不是觉得我们走不到最后吗？”

“你不是说过你想她吗？”

既然你曾经说过那样的话，那我就偏要证明给你看 —— 我们就是不会有结果。

我陷入了一种病态的偏执，又像一个浑身带刺的野蛮人，横冲直撞，不懂表达，不懂示弱，不懂好好爱人，我把所有委屈、恐惧、缺爱、愤怒，全都变成了伤人的刀，一刀刀地刺向你。

你满身是伤，即便这样，你还是一次次包容我，一次次低头，一次次道歉，一次次用行动告诉我那不是你本意，你说，我各方面都很好，是你觉得自己够不着。

你说，人在面对很强的另一半时，会不自觉地自卑，会用错方式，会说错话，会做出一些愚蠢的试探，你说你不是想伤害我，你只是害怕自己配不上，而在我看来，我才是自卑的那一方。

我喜欢了你很久，追了你很久，你在我眼里是发光的，是很多人想要的，是我需要踮起脚尖、甚至跳起来才能够到的人。

可面对你的伤害，我把那份自卑、恐惧、对自己的厌恶，全部变成了攻击，我不愿被你抛弃，只能不停地作，我就是想告诉你，在恋爱里，我绝对不会做被丢弃的那一方。

我喜欢吼你，喜欢把气氛弄得很糟，我们三天两头地闹矛盾，冷战，想起这些特别难受，真的很抱歉，有种几年前朝你开了一枪，现在子弹停我眉心，后知后觉地灼烧。

直到你出柜，我们选择在南方定居，我才开始学着感受你，看见你，我才发现，你一直在很有耐心地养我，把那个浑身是刺、不会表达爱、也不懂怎么爱自己的我，一点一点养软了。

我才开始学着生活，学着爱自己，学着欣赏自己。

也是这时我才明白，你花了很多时间学习心理学，一点点走出困了你三十来年的原生家庭，你做的一切都是为了让自己更优秀，为了陪我长大，陪我重新长出感受力。

你教我觉察自己的情绪，教我不要总是攻击别人来保护自己，教我去看见自己的内心。

你让我重新长出了感受力，以前我不会感受幸福，不会表达脆弱，不会依赖人，只会硬撑，我觉得自己根本不需要，可你硬是把我从那个封闭又坚硬的世界里拉了出来。

我开始学着照顾自己的身体和情绪，开始学着欣赏自己，我整个人的人生轨迹，都在因为你慢慢发生变化。

我才发现，原来这些年，我真正对抗的，从来都不是你，而是我自己。

我一直在讨厌自己，否定自己，不接纳自己。

我总觉得自己不够好，不值得被爱，所以每次都是我先推开别人，可你，我的爱人，你竟然真的做到了，你的爱让我重新长出了新鲜血肉，不是修补，是涅槃重生。

现在，我是属于我的，属于你的，属于我们这个小家的。

我退出了早年缺爱带来的游戏怪圈，我比以前更爱自己，在我被你托举到这个高度的时候，我才发现，每个人的使命就是学会爱自己，丰富自己，让这个世界更加饱满，而不是做个匮乏的人向这个世界索取。

你愿意在我最烂，最狼狈，最不会控制情绪的时候依旧坚定地留在我身边，你一直坚信我值得被爱，你一直在用我看不懂的方式扎实地爱着我，影响着我。

你没有轰轰烈烈地说过多少情话，可你这些年的行动，本身就是一句最长情的情话。

后来我开了个公众号，一笔一笔记下我们走过的这七年，不知不觉写了 140 多篇，这些文字是影子，是我的人生轨迹，更是我们一起走过这七年的见证，姐姐，谢谢你一直都在，被你爱真的是一件很幸运的事。

有时候我会偷偷想：如果以后没有你，我该怎么办，想着想着自己掉眼泪，这些年，你早就不是女朋友三个字这么简单了，你更像我的习惯，我的软肋，我最亲近的家人，也是我疲惫生活里，唯一舍不得弄丢的光。

谢谢你出现在我的生命里。

谢谢你没有放弃那个曾经浑身带刺、情绪失控、连我自己都不喜欢的我。

如果有人问我，七年最大的感受是什么。

大概就是 —— 现在躺在我身边的人是她，以后也想继续这样，吃饭，散步，旅行，说废话，过很多很多普通的日子，这样就好。