广东
我很少关注容貌这一块，可每次一出门，我就会陷入一种无法控制的循环里，衣服换了一套又一套，总觉得不对。
发型怎么梳都差点感觉，尤其是鞋子不能有一点点脏。
光是在这些事上就耽搁好多时间，有时候衣服明明搭配好了，但洗个头又不满意了，我开始重新换衣服，重新照镜子，重新挑剔自己。
重点是，我挑剔的从来都不是衣服，不是发型，我挑剔的是我自己。
我觉得我很丑，身材不好看，穿衣服没型，有时候甚至会突然生出一种很强烈的陌生感——镜子里的那个人，真的是我吗？
我经常会猜，我到底有多丑，我到底在面对镜中人的时候在焦虑什么？我到底是谁？为什么每次出门前穿好衣服都会说一句不好看？
这些问题一直没有答案，直到最近我照镜子越来越频繁，跟自己的互动越来越深。
我才知道，我不是因为丑在焦虑，我是对自己实行了一种长期，隐蔽的霸凌，我自己，一直在用最苛刻、最冷漠、最伤人的方式对待自己。
我在脑海深处一直在给自己下毒。
想清楚这个问题的时候，我的眼泪又掉了下来（我才发现我真的是个爱哭鬼，除了被姐姐揍哭，最近还容易被各种小美好感动到掉泪），很多以前不明白的问题都越来越清晰。
比如我总会隔一段时间找茬跟她吵架，气她，太平静太有序的生活我总觉得憋得慌，也会在身体越来越好的时候，搞破坏。
前些日子我迷恋上新鲜大蒜跟小葱，一吃就是一大堆，吃多了自然不舒服，也会莫名的加大训练力度，让自己力竭，让自己受伤。
我一直在训练自己安静的能力，但这件事对我来讲有点困难，我很容易让自己活跃起来，只要活跃我就不爱休息，不爱休息是一件很困扰她的事，哈哈哈。
还有一件事，我发现，也是我长期霸凌自己的一种方式，就是我会下意识削弱自己的价值感。
4月初我手搓了一个网站跟小程序，除了域名服务器公安备案这些时间，我两个下午搞定，也喂给各大搜索引擎，它们上线了。
按理说至少应该有点成就感，高兴一下吧，但是没有，很寡淡，我觉得大家都会做啊，又不是多难的事，包括我做很多美食，明明不会做，但只要看一眼视频，不需要记配方，配比，我凭自己的感觉就能创新出各种甜品，面包。
姐姐每次都特别兴奋，会很认真地夸我，会觉得我很厉害。
我依旧没多少成就感，大脑里跳出来的话就是很简单啊，大家都会做，我一直都在这样对自己，一直都是没有真正认可自己。
类似的，我看到的越来越多了。
我跟姐姐聊起我是一个什么样的人时，她说我是一个很儒雅的人。
儒雅？我笑翻了，简直是国际玩笑，这个词跟我一点不挂钩，但是她说我对自己有误解，每次在外，我做事待人，给她的感觉就是儒雅，但我还是不信。
在我的认知里，我属于吊儿郎当，流氓型的，我们探讨完这个话题，我就觉得我还是在用过去的内在感受来定义自己，但我的感受偏模糊，甚至破碎，我会自动忽略掉那些温和，稳定，有力量的部分。
这份爱情真的是照见了我的另一面，这些是在五月十四有感而发，写出来，我就能看见了，能看见我都会想办法去改善，这期间，我开始单独记录那些能证明我很好的小事，姐姐夸我，我不再觉得无所谓而是学着认可，为自己骄傲，对着镜子我也能很坚定的说一声我爱你，不再别扭。
每当这样做的时候身体总是会暖暖的，软软的。
文字是我给自己开的窗，那些藏在惯性里的盲区，没有察觉过的拧巴，执念，倔强，都在一笔一划里被剥开，越剥我越爱自己，越是跟自己站同一边。
亲爱的自己，我想告诉你的是，不要再毒害自己了，不要把自己的能力说得一文不值，别再把自己的好藏起来了，哪怕是很小的事也要好好的去拥抱那些感受。
要把感受激活啊，去他娘的容貌焦虑吧，这可真是一个逃避看见自己的好借口。
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