越是活得委屈的父母，不仅养孩子越累，还会把孩子养得没出息

作者：主创团·牧青野

你有没有觉得，这几年，随着网上探讨养育的话题越来越多，对父母的“讨伐”也经常过了度？

尤其是这个观念，似乎正变得越来越“正确”——

孩子优秀了，就是父母教育得好；孩子出问题了，那就是父母没教好。

在一项社会学调查研究中显示：

现在的很多父母，内心深处其实是藏着很多委屈的。

尤其是那些孩子上了中学后的家长，花时间、花钱、花心力，好不容易把孩子养大了，孩子却叛逆、难管、摆烂，甚至像个“白眼狼”。

这时候再回头看看自己对孩子一直以来的付出，难免会生出失望。

当对父母的要求被拔得太高，让“什么都以孩子为先”成为了一种谁都可以拿来去批判的主流价值观，也许反而会出现更多的问题……

很多父母的内心，是藏着“委屈”的

你有没有发现？在大多数人眼中，父母应该是什么样？孩子应该养成什么样？是有一套社会文化标准的。

比如有些人会认为：

做父母的，就该什么都紧着孩子，孩子的事最大，其他都可以退让；

只要是为了孩子好，那就什么都值得；

当父母的，要情绪稳定，要托住、稳住孩子，甚至不需要有任何的自我。

当标准被默认，就会有了隐含的期待；当期待存在，附带的责任和压力也会随着出现。

问题是，孩子是自带命运的，他们会长成什么样，有时候真的挺“随机”的。

可能你在养孩子时费了很多力，养出的却一点不如人意。

想起我的一位家长，她在朋友圈分享说，心疼自己买新房后装修花了很多钱。

评论区另一个家长调侃：

“总比把这些钱扣扣嗖嗖花孩子身上，结果连个响都听不见要好……”

不是所有父母，都能绝对做到对孩子不求回报，不报期待。

为人父母，难免对孩子心存一些“幻想”。

只是，有些父母会正常对待这些养育“幻想”，有些则要经历各种幻灭后才会彻悟。

再者，父母不是圣人，难免会在某些契机下，比如生活压力大时，自身处理不了内心的焦虑时……会把对孩子的要求和标准拔高。

如果这个时候，孩子的表现和父母的期待不对等，父母内心的委屈、埋怨、难过就会一波波发酵。

浅层的“委屈”可以说出来：

“爸妈为了你……你怎么还不……”

“孩子的事排第一，为了孩子好，什么都值得。”

但深层的“委屈”却很难直白地去诉说。

因为养孩子时的不如意，会赤裸裸地告诉父母：

1、你的孩子就是个独立的个体

他不会因为你的期待和培养，而成为你想让他成为的人。

2、养孩子大概率是要“亏本”的

你越把养孩子当作投资，孩子的回报就越容易打脸。

3、孩子不可能反过来为你“兜底”

孩子是属于他自己的生命，他不会为父母失败的婚姻、受挫的事业、内心的焦虑和不安托底。

大概率情况下，现实中有失控感的父母，在养孩子时会继续复制这种失控感。

4、孩子圆不了你的“面子”

父母也是凡人，难免会拿自家孩子和别人家孩子作比较。只是比较一多，对比一惨烈，心态就会难免不平衡。

所以你看：

对父母而言，养孩子不委屈，爱也不会导致委屈，真正“委屈”的是：

孩子看不见和理解不了父母的付出；

孩子不能给父母同等的回报。

压抑的委屈，会成为家庭教育的“延后爆发”

心理学家荣格曾提出过一个观点：

“真正的成熟不是压抑，而是完整地成为自己。”

我们这一代父母，很多人其实并没有被好好爱过，也没有被教会过该怎么样去爱。

所以在有了孩子后，就会遇到网友说的这种割裂感：

“很多70后、80后的父母，内心藏着个没长大的孩子，却因为整个社会的发展和觉醒，突然被要求着用最高的标准去养育好自己的孩子。”

“有些父母只是年纪大了，但处理情绪和问题的方式还像个‘孩子’，比如有的爸爸一遇到问题就沉默或逃避，永远不懂认错；有的妈妈从小没被疼过，委屈了只知道伤害自己或对别人发泄怒火，不会真正解决问题。”

无论是在社会道德的要求下也好，还是在自身责任的束缚下也罢，你会发现，很多父母即使内心有不满，有委屈，也会做到：

哪怕委屈自己，也要孩子优先；

可以忽略自己的感受，但会努力满足孩子的要求；

不想把孩子养得和自己对着干，所以会压抑感受，克制情绪，自我安慰。

但问题是：

情绪不会自然消失，它只会流动到另一个地方。

而且所有被压抑的，也终会在某个时刻彻底爆发。

这就会出现：

有些父母如果不能做到和自己的委屈、不满、焦虑完全和解，就会突然控制不住情绪，用愤怒指责，或者隐秘诉苦的方式，把这些说不出口，但又一直在承受的负面情绪发泄给孩子。

所以才有：

爱孩子是父母的初衷，但给孩子带来的伤害也成为了事实。

复旦教授沈奕斐曾说过：

“家庭教育是有‘延后爆发’性的。

当一个家庭里，孩子是这个家的核心，父母就容易委屈、内疚、失控，孩子也会出现焦虑、厌学、自我被剥夺的问题。这种问题到了青春期会‘延后爆发’。”

孩子在成长中，是有情绪积累的。

他们在自主性弱，没有反抗能力的年纪，虽然会因为父母内心深处隐藏的“委屈感”隐约感觉到不适，但那时候的他们，还无法精准地捕捉那份不满和不适。

但孩子会长大，他可能会在将来的某个时刻，比如学习压力大了，对未来迷茫了，沉迷手机不可自拔了……急需找到一个安全的归因处时，开始“清算”原生家庭。

孩子不会责怪自己，只会责怪最爱他们的父母，因为这样最安全。

父母有父母的艰难；孩子有孩子的局限。

养育的问题，说到底，有父母养育方式的原因，但更是整个社会的问题。

正如费孝通教授所说的：

“把抚育的任务交给一男一女的基本单位去担负，是采取了小群负责的原则。”

所以当下看，孩子的问题，最终还是只有家长能解决……

父母照顾好自己，孩子成长为自己

作家麦家曾分享过一个故事：

北宋的一个商人，家中有一颗桂花树。

有人看见说树在院中为“困”，不吉利；有人看见说树在院中为“囚”，太晦气。

他正犹豫时，另有人说：

“砍树后不能蔽日，不砍树却能遮荫，又能逢秋有桂香。砍与不砍，全在你的心念。”

同样的一颗树，不同的人，不同的心态对待，树的终局也将不同。

养育亦然。

孩子因为基因、环境难免有着先天的命运，孩子在成长中也会有层出不穷的各种问题。

但父母如何面对这些问题？在不同阶段怎么调整和孩子的沟通、引导方式？其实全在父母的心念。

怎么做更好？这里有3个建议，希望可以给出一些参考：

1、12岁是个分水岭

12岁前，孩子对父母的依恋更多，会下意识模仿父母的言行、态度。

如果你的孩子还没到12岁，那就把孩子当作花种去养护，多施肥，勤修剪，多见阳光，多经历风雨……

父母要松弛下来，在开花前，不对花有太多不切实际的期待。

可以多专注眼下陪孩子做了什么，少担忧以后会发生什么。

不太揪着当下的小错，而是多思考怎么样培养孩子长线的能力。

12岁后，孩子的底色基本已经定型。

这时候的父母，少说话，多做饭，多给孩子底气和安全感，多鼓励孩子去正向社交。

安静守好孩子的大后方，在适时给孩子一些方向上的建议，就足够了。

2、别太把孩子当回事，也别太把自己不当回事

没有一个孩子，会喜欢靠近满身负能量的父母。

永远别低估一个孩子的敏锐度。

别太相信网上那些“孩子共情不了父母，孩子都是白眼狼”的调侃。

父母的不满、委屈、愤怒，即使掩饰得再好，孩子也是能察觉到的，区别只是在于他们懂不懂表达。

一个照顾不好自己的大人，是很难照顾好孩子的。

父母照顾好自己，让自己身心健康，不管做什么，都能以自己的身心感受为导向，让自己是放松的、舒适的、健康的。

孩子就不会因为靠近你，而感受到紧张、压抑、难过。

3、避谶、转念

父母嘴上常念叨什么，孩子的生命中就容易出现什么。

这不是玄学，而是借语言改变行为，改变观念，并最终改变命运的方式。

说实在的，养孩子，哪能时时、事事都顺心！

我们这些做父母的，谁的心中又能没有一点委屈？

只要不让这些委屈变成负能量影响孩子，不让这些委屈束缚自己就好。

多说一些积极的话，看待一些问题时别太消极，孩子的成长氛围就会更温馨和睦。

父母不应恶谶，以豁达心、平常心、包容心多转念，自身足够安宁，孩子才能安心自由地成长。

最后想说：

家庭教育不是哪里痛就指哪里，而是一个从长线出发，系统性解决亲子相处方式，培养孩子长期能力的课题。

当父母的认知站在了更高的层次上，就不会盯着孩子一次两次的表现，并局限在当下的委屈中内耗。

说到底，我们做父母的，培养的是孩子15年后的能力，父母不紧绷了，孩子才能更健康、轻松地长大。

共勉！