发现一个奇怪现象：很多妈妈辞职或失业在家带娃后，虽然没有工资，但时间久了却再也不想回去上班了。为什么？

作者：主创团·牧青野

“老公税后挣100万，职场上升空间大，我该不该全职？”

最近在网上刷到这个提问。

点赞最高的评论，几乎全是不赞同：

“不愿意。是他挣100万，不是你挣100万。”

“不愿意。和钱没关系，是我单纯不想只围着孩子、老公转。”

“我可能会暂时选择全职，但不会一直全职。”

乍一看，在网上大家几乎都会作出相对理性的选择。

可在现实中，另一种现象却同样很普遍：

很多妈妈因为各种原因，不得不辞职或失业在家带娃，没有工资，没有节假日，24小时待机。

但孩子大了，时间长了，她们还是会选择继续这种生活。

有人说这是妈妈对自己的自我放弃；有人觉得这是身后有退路才有的底气；还有人觉得，这不过是基于现实考虑后，作出的最利于家庭的选择……

妈妈不是一块砖，哪里需要哪里搬

有句话说，在很多人眼中，对妈妈这个身份容易有三大幻觉——

孩子大点，当妈的就不用太操心了；

孩子上学了，当妈的就可以重启职场，瞬间开挂了；

在孩子、自己、家庭之间，当妈的可以无缝切换身份，时刻保持全能状态。

我想说：

当妈的不是一块砖，哪里需要哪里搬。

环境也好，文化也罢，乃至社会潜意识也可，总之，在大部分集体意识中，妈妈在社会责任分配中，常天然地成为养育的主要承担者。

责任是把双刃剑。

承担了责任，就会面对随之而来的各种左右两难、苛责挑剔。

而全职妈妈的困境，几乎都离不开这3点：

1、价值被低估

养育孩子的隐形消耗；家务劳动的隐形付出；情绪劳动的不被看见……

人是很难感同身受的，除非自己亲自经历一遭。

所以就常会出现一种情况：当妈的自己累到透支，但在别人眼里却是——

“你不就带个孩子嘛，你轻轻松松在家呆着，能累到哪里去。”

2、自我、家庭关系、社交中的内耗、不被理解、边缘化

《社会心理学》中有句话说：

“社会关系有助于我们界定自我。我们如何看待我们自己，与此刻我们在关系中的角色紧密相连。”

不可否认，有些自身足够通透，在关系中又足够幸运的妈妈们，即使全职，也依然有稳定、良好的家庭、社会关系。

但还有一些全职妈妈，她们要面对的是丢失了自己，还可能被家里其他人轻视，社会关系减少，甚至没有。

这些来自家人、社交的情感互动、情绪流动太少，人作为社会性动物，就很容易在身心健康方面出现问题（此处非贬义，仅客观讨论这种现象）。

3、经济、情绪、心理困境

不是所有的全职妈妈，背后都有足够的经济保障和话语权，也有能随时接住自己情绪的家人、朋友，更有可以调整心理落差持续成长的高能量。

更多的全职妈妈，面对的是物质上的精打细算，情绪上的间歇性崩溃，心理上的无人帮助、独自支撑。

那有人就要说了：

既然有这么多的困难，为什么有些全职妈妈在孩子上学后，不出去立马找份工作？

这里我想说：不是不想，是很难。

别忽视养育孩子对妈妈的消耗，也别高估这个社会对妈妈的包容度。

每段路，都有它要走的人

很多上进故事，也都是有门槛的

在话题“有些全职妈妈为什么走不出自己的困境”下，看到一位博主的话：

“有些女人有一个统一的毛病——明明知道什么困住了自己，但只会抱怨、怀疑。

她们试图用善良、付出、解释去换回别人的尊重、理解、认可。

但真正高段位的女人，从来不会抱怨甚至埋怨，而是能杀伐果断地放下和走出去，只有她们拿捏别人，没有别人拿捏她们的可能。”

如果在20几岁，这番话肯定得看得我热血沸腾。

可现在30多岁的我，却越来越明白：

人是要对抗很多局限性的，也是会受制于很多现实考量的，不是谁都能听了几句励志语录，就立地彻悟，大杀四方了。

再者，作为一个从教十多年的老师，身边遇见过太多主动或被动的全职妈妈，就说点我自己的观察吧：

1、每条路、每段路，都要它要走的人。

很多全职妈妈遇到的问题，不仅是小家庭的问题，还是一个社会性问题。

正如《家庭、私有制和国家的起源》中提到的观点：

“社会规定、道德约束等，都在维持女性要照顾家庭、更顾家的秩序。”

我们不能跳出共性背景，去批判个性问题。

孩子不是忽如一夜春风来，不用操心自盛开。

也不是所有妈妈都能身后有人、有钱做退路；身前有方向、有奔头可以去拼搏。

我的一个家长，每次诉说自己全职的辛苦和委屈时，有人劝她：

“你把孩子甩给家里其他人就好了。你别管孩子，自然就会有人管。”

可事实是，她老公常年不着家，公婆高龄，天天跑医院。

她家虽然经济还可以，但一来找个称心的保姆帮带孩子，并没有那么容易；二来她自己能力一般，挣的钱还没有发给保姆的高。

而且，她作为全职妈妈，把孩子培养得很优秀。

大到社会背景，小到家庭条件，中间再牵扯妈妈自身的因素，所以才会有妈妈们在多番考量下，最终选择在某个阶段，或者一直全职。

说到底，全职不是“该不该”的问题，有时候是“不得不”的选择。

选择没有对错，只要在当下某个阶段，适合自己、孩子、家庭的就是最好的。

2、“上进叙事”也是需要门槛的。

有人说，很多上进叙事，其实只是家境优越，或者人后辛酸人前幸福的美化表达。

再给大家分享一个例子吧：

我的一个家长，娘家无依，婆家无靠，前夫消失，她一个人边带孩子边工作，儿子去年考上了985，她自己事业也是一路高升。

看起来是人生赢家，但其实：

他儿子是那种天性阳光乐观，自律性极强的孩子，学习、生活上很少让她操心；

工作中，她自身能力过硬，但运气也着实不错。

但她也曾有过无数个情绪崩溃的时刻，只是，这些她不会在交浅的其他家长面前去言深。

所以你看，不是每一个全职妈妈生活背后的真相，都能被我们全部窥见。

挺喜欢一句话的：

“一定不要学习如何成为强女，这其实是反向的驯化，是让你不做自己。

真正的‘强女’，是你首先要尊重自己，你做的一切都是出于适合你的选择，你忠于自己，有自己的主导权，而不是朝着某个标签去倒置。”

生活是过给自己的看的，谁家锅底一抓都能摸得一手灰。

作为全职妈妈，能照顾好自己，能照顾好孩子，能得到让你自己觉得满足的回报，那么，至少目前，你的选择就是值得的。

孩子真正需要的不是妈妈的角色

而是妈妈给的“东西”

最近重听《百家讲坛》时，听到历史学者赵玉平说的这三句话：

“太阳底下没有新鲜事”；

“历史不会重复事实，但会重复规律”；

“回过头可以看到未来的样子”。

全职妈妈不是偶然、突然出现的，而是一个我们在历史轮回中看过无数遍，每个人心中几乎都有答案的问题：

但凡过得好的全职妈妈，或者随时能重新进入职场的妈妈，她们要么有足够的经济支持，要么有家人的体谅和帮衬，要么自己的身体、认知、能力、内心都足够强大。

得钱得人得运气，是幸；无钱无人无运气，是命。

摊上了什么样的生活，是命由天定；但怎么把生活过好了，是运由己造。

所以，别焦虑，别内耗，也别太忽略全职的隐患，而是可以先读读这3句话：

1、花什么时候开都不晚，开成什么样也都很好

人是在现实条件下做出选择的。

没有什么“太晚了”，没有什么“必须怎么样”。

日子是关起门来过给自己的，任何时候，都别对照别人的优秀来嫌弃自己。

只要你一直在成长，什么方式都好。只要你从未放弃过自己，那就没什么能真正困得住你。

2、永远别丢失自己的“权力”

《始于极限》中写过：

“家庭的本质是一个充斥着权力争夺、利益算计、代际博弈的场所。”

家不是一个永远讲包容和温情的港湾，你可以不走出去，但不能丢掉随时可以走出去的能力。

别因为太执着无私、纯粹的情感而献祭自我，也别让自己在家庭中因为“失权”而陷入被动的较量和牵制。

3、孩子在不同阶段，需要的是满足他们不同需求的妈妈

说真的，你有没有发现？

比起妈妈这个身份，孩子真正需要的，是他们在不同的阶段能被满足不同的需求。

所以想对妈妈们说：

任何时候，别一股脑地献祭自己。

也别过度在意你的孩子、伴侣。你照顾好自己，让你自己有能快乐的能力，比什么都重要。

只要你快乐了，你才能有余力给孩子他想要的东西。

而孩子也更愿意主动靠近那个对生活时刻保持热情，心中有热爱，活人感十足的妈妈。

最后想把脱不花的一句话，送给所有妈妈们：

“一位女性，无论她处在任何的地方，处在任何的处境，她都有100%的权利和100%的自由来去设想自己的事业、独立、成就和终身成长。

千万别小看任何一个女性，更不要小看任何一位妈妈。”

愿每一位妈妈：

选择在家陪伴孩子，是因为我爱、我愿意、我可以；选择出去工作，是因为我想用另一种方式给孩子陪伴和爱。

无论你目前选择的是哪种生活，相信都是你千次思虑，万回取舍后，做出的最好选择。

毕竟日子终究是自己的，怎么能过得好，也全在你自己。