拉圈故事投稿：初恋是大我11岁的姐姐，她有抑郁症，我还是动心

第一次恋爱的人，总会有一种错觉，以为只要自己足够真诚，足够懂事，足够爱，对方就不会离开。

我叫阿南，今年二十二岁，对爱情的理解，还停留在小说和电影里那些纯粹又美好的桥段。

直到我遇见她，一个比我大十一岁的女人，她，劈开了我对爱情所有的幻想，也把我的人生劈得七零八落。

我们是在云南的一家小酒吧认识，她身上那种从容不迫的气质，一下子就抓住了我的眼球。

在酒精加朋友的推搡下，我鼓足勇气加了她的微信，才知道我们是老乡。

我从小单亲长大，妈妈这个词对我而言，是相册里被刮掉的脸，是别人家饭桌上温柔的叮嘱，是我这辈子抓不住的暖意。

可是那一刻，看着她，我突然有了一种很奇怪的感觉。

她身上的温柔，像一束光照进了我心里那个空了二十几年的角落。

一开始我们没怎么聊，我只是把她的朋友圈从头到尾翻了个遍。

她的生活很精彩，有旅行，有艺术，还有一些我看不懂的哲学思考。

一个月后，她发了一张甜品店的照片，配文“这家草莓蛋糕好吃到想私藏”。

巧了，我是那家店的会员，对那里的甜品了如指掌,我顺势评了一句，没想到，这成了我们故事的开端。

从甜品聊到电影，从电影聊到人生，我们很快就约了第一次饭。

真正面对面坐着的时候，没有想象中的尴尬和陌生感，反而像认识了很久的朋友。

她说话语速慢，不急着表达自己，也不会轻易打断我，我喜欢吃的菜，她总是不停地往我碗里夹，我的碗一直都是冒尖的，她反而空空的。

那顿饭吃得我心猿意马。

两个人抢着付款的时候，她一直抓着我的手，明明是不经意的触碰，我却感觉像被电了一样，浑身酥麻。

熟络之后，恰逢九月，她提议一起去看海，到了约定的地方，我远远就看见了她。

一个高挑的女孩，穿着宽松的白色卫衣，整个人被柔和的阳光包裹着，她站在那里，一直朝我挥手，脸上带着明亮的笑。

那一刻，我真的好像扑进她怀里啊，对她经常会有这种奇妙的感觉。

地铁上人挤人，我抓着扶手摇摇晃晃，一不小心就被旁人撞到，恰好靠窗的位置空了出来，她没有犹豫直接把我推了过去，站我面前替我挡住了人流。

好香啊，好上头，那一刻我根本不敢看她，只觉得世界都安静了，只剩下我们两个人，和窗外飞速倒退的风景。

从那时起，我们之间的好感开始迅速升温，没多久，我们就顺理成章地在一起了。

恋爱初期，她对我真的很好。

她经常绕半小时车程，开车到我小区楼下等我，我们就在车里约会，我很喜欢密闭狭小的小天地。

我记得我们第一次接吻，是在她的车里。

我紧张得全程不敢睁眼，呼吸都快停了，只感觉她的唇好软，她轻声哄我，让我放松，让我看着她，可我还是紧闭着眼。

直到她用指尖轻轻抬起我的下巴，我才敢睁开一条缝。

我贪恋她的温柔，贪恋她带来的包容，好像从小到大缺失的偏爱，这一刻全都补齐了。

每次她送我回家，到了楼下，她总会说：“再抱一下，抱久一点好不好？”

我们就那样靠在车边，说些甜蜜的情话，一待就是好久，一点也不觉得无聊。

现在回想起来，那些瞬间还是会让我嘴角上扬，心里泛起一丝丝的甜。

可甜蜜的日子只持续了两个月。

她开始对我冷淡，回消息不再秒回，语气也变得敷衍，见面的时候她也不太说话，眉头总拧着。

我以为是自己哪里做得不好，买了她爱吃的蛋糕去她家，她开门看到我，表情淡淡的，说你怎么来了。

她会不停地向我吐槽她的前女友，咒骂对方欠钱不还，甚至说出活着没意思这种很负面的话。

我才发现，她好像在吃药，是抑郁症。

那段时间我活成她的情绪血包。

她负能量倾倒给我，我小心翼翼安抚，共情她所有委屈，消化她所有阴暗。

我难过、吃醋、需要偏爱，她一概视而不见。

有时候过节，她也从没有什么表示，除了刚开始恋爱时送过我一个几百块的耳机，其他的浪漫，都是我自己制造的。

我开始怀疑，这段感情里，我到底算什么？为什么感情可以断崖式的下降呢？

没多久，我提出了分手。

我受够了她总是拿前女友和我比较，受够了她动不动就说我这不行那不行。

我也有我的骄傲，我的自尊，她连夜开车来找我。

坐在车里捏着我的指尖，给我解释道歉，说她家里一堆烂事，事业又被卡住，还被家里催婚，所以才烦躁，我心软了，更舍不得我满心交付的初恋，给了她一次机会。

谁知，这根本不是和解，是我新一轮自我折磨的开始。

某天留宿她家，她手机放床头，我看到有人给她发了句：“好想你啊，什么时候见面？”

那一刻，我的心像被撕裂了一样，等她出来，我举着手机对视质问。

她没有辩解说对方是个变态，说她一时糊涂被对方欺骗了，没有见过面，只有聊天，没有越界，她会拉黑删除对方，我看了她们的聊天，是没有太过。

我心里不爽，可我太爱她了，爱到使劲的给她找借口，我选择了相信。

可事实证明，她还是没有改，她仗着我的喜欢，一次次地欺负我。

每次吵架，她都觉得我太幼稚，要么说我无理取闹，要么直接忽略，半路争吵她一个人走很快，仿佛我只是一个无关紧要的跟班。

她老说我不懂中年人的负重，不懂世俗压在她身上枷锁，可我要的也不多啊，做人为什么一定要那么悲观呢？

一周年纪念日，我买了蛋糕，鲜花，想给她一个惊喜，结果她说有事来不了，可明明提前一晚答应了我啊，我再次提出了分手，这次她答应了。

可讽刺的是，每次她来找我，我都会见她，每次见面，都会去酒店。

明明说好了只是做朋友，可我心里总有一股执念，放不下她。

我问她，当初为什么会答应跟我在一起，是不是因为我太主动了，而她恰好单身比较空虚，才跟我谈恋爱的。

她承认了。

可我又不甘心，找了很多理由去证明她是喜欢我的。

她也承认喜欢我，但当我问她为什么不给我送礼物，为什么不把我介绍给朋友，为什么感觉我们不像情侣的时候，她就会生气。

她说她有很多事情要处理，感情只是其中一点。

她不喜欢过所谓的节日，两个人相爱了就在一起，没有爱了分开也很正常，为什么要像别人一样？

我告诉她，你是我的初恋，我第一次喜欢上一个人，我想要自己的爱人给我特别的惊喜和浪漫，这很正常啊。

她却觉得我事太多了，还说惊喜浪漫都是需要钱的，她现在没心思去搞那些不实际的东西。

我说我要的又不是什么很贵重的礼物，只是一个心意而已，她却说她做不到。

她时不时发来的消息我都会回，聊的无非就她的前任，她妈，或者生活对她的不公平。

她从不关心我过得好不好，从不在意我在这段感情里，被耗得面目全非。

我一直承接她的负面情绪，不断地内耗，猜忌，自卑，自我否定，一遍遍怀疑我自己到底哪里不够好，才留不住这份爱。

每次跟她聊完天，我都有种被掏空的感觉，我会去微博发一些对她的思念来疗伤。

第一次恋爱，像被人兜头浇了一桶冰水，从头凉到脚。

她爱自己，爱解脱，唯独不爱年少赤诚的我，爱意的巨浪袭来，她轻松抽身，却让我独自狼狈，好不甘心啊，为什么偏偏是她呢？

快要一年了，我还是走不出来，前两天我收拾房间，看着我们曾经拍过的照片，眼泪又掉了下来，而这时她的消息又来了...

我戒不掉，也不知道要如何去戒。

有人说，忘记一个人的最好方式，是开始一段新的感情，也有人说，时间会治愈一切。

可爱过的人不是说放下就能放下的啊。

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