开放式关係之 我是不是你最爱的人?

▲开放式关係是双方知情同意，还是为挽留对方被迫开放（示意图／取自免费图库pexels)

最近来会谈才知，小俩口为开放式关係的人有愈来愈多的趋势，至于开放的原因每个人都不一样，其中一个个案是因为女方得不到满足而给予压力，吵架之后女方选择分手，但男方为了留住这段感情继而忍耐让女性开放，而自己则承诺一定要把自己的早洩处理好。说到底是因为自己的早洩，不得已被迫选择开放。

另一个是一对夫妻，结婚四年，因为知道男方自己会有喜新厌旧的情节，因此了解这个对象是结婚的人选后赶紧成家。在婚后一年还有性生活，但不幸的是，真如他所料，之后就无性了，为了证明自己功能没有坏掉，还是有性慾的，跑出去试著开放，被老婆发现后，老婆为了不散，只能选择让老公开放。根据老公在谘询时的回报，他在外面(的性生活)都很“正常”，就是看到老婆像家人，不想和家人进行，但迫于生育压力，两人年纪都已经届满35了，婆婆非常著急，因此由婆婆出面来处理及面对儿子不能性生活的事；当然也有其他形式的，在此就不一一概述。

许多人，尤其是男性，希望有开放式关係，觉得它是关係的增温神药，甚至还会拿出所谓的“种猪哲学”: 之所以猪可以一直“猪哥(色色的)”，是因为不断的换伴侣理论，但是，如果你想要了解开放式关係的全貌，我希望您能将以下几点看完。

首先，我想先从几个迷思下去著手

开放关係到底是不是关係增温的良药?

许多人因为关係停滞或死床，而想藉开放来增温，但我想说的是，关係不良不是用别的方法来引动，虽然它可能是一个短暂处理的方式，但长期来说，如果我们无法处理好关係本身的“信任”及“知情同意”，想用欺骗的方式来对待，这是一种不道德的方式，利用“忌妒”所造成的恐怖平衡，到头来可能不是增温，而是关係的破裂。

我们是否是“自愿选择”进行开放式关係?

“知情同意”是开放式关係的最重要的议题。所有加入者都不能用欺骗的方式来蒙骗对方，在过程中，如果我们选择要开放，就不能是“不得不”。共荣，也是开放式关係的主轴，因为对方开心我们也会开心，不会因为我们的蛋糕少了一块而去计较缺口的那块，反而会因为缺口，有了多出来空间的美，有互助及喘息的空间，好让我们更有能力去看见自己无法被塞进的忌妒及保有整体完整的固执。

我们对于开放式关係准备好了吗?

开放式关係中的准备，我说的不是身体，而是关係中複杂的情绪。先从自己开始，自己是否是一个能在开放式关係裡去享受(性)，并成为诚实、自信、能尊重彼此及对自己有负责任的人? 对于世俗的偏见，是否已经准备好面对的能力? 是否具有足够的理性可以去解释世俗中虚假的概念? 对于成为战士之前，是否已经准备好失去一切，包括原生家庭其他成员的排斥、人际关係上的批评、工作上的耳语，及失去所有所导致的经济压力? 如果已经想清楚了，那麽就是一个准备好接受关係模式改变的人，也可以做自己想做的事，包括开放式关係。也就是我一直强调的: “选择其实并不困难，困难的是选择后所负的责任。”

开放式关係会遇到那些问题须釐清?

(一)性开放是不是滥交?

一般“滥”指氾滥，指不论谁来都可以性交，是人数的无上限，没有规则及制度，只要享受、狂欢即可，但在开放式关係裡并非如此，他们讲尊重，讲彼此知情同意，没有任何的勉强与不悦，只是接受所有的发生，并愿意对发生的事情负起责任。

(二)开放是不道德的?

不道德是欺骗所致，并不是开放所致。在开放式关係中的第一准则已经说过，彼此是知情同意的(说第三遍了)，而且道德(ethical)这个字本身就存在世俗的想法，而一个既定的价值观渐渐会形成一群人的共识，而这些共识就会形成一种大家要遵守的压力，继而逼著人们不得不去遵守，所以，道不道德与欺骗有关，不是开放与否有关。

(三)开放是罪恶的

罪恶与否是社会教化下的产物。社会希望我们依照它既有的模式进行，不希望我们越矩以方便他们的管理，因此就会将他们不想要我们发生的事称为“邪恶”的，最有名的例子就是“自慰”，早年说自慰就是罪恶，因为(上帝)希望人们的每颗精子都用来生育，但最后却造成人口爆炸、性病防治不利，不预期的怀孕麻烦，现在因政策改变，自慰却变成洩精或性满足的一种选择方式，甚至还鼓励人们在有限的状态下可以自我解套的最佳愉悦。因此，罪不罪恶与政策有关，与教化准则有关，是一种非理智的说词。

(四)开放是病态的?

病态的意思就是生病的状态，相反词是健康；生病就是不健康，其定义是处于动态不平衡的状态中。但开放并不是，它是一种不被“大多数人认可”的行为，但非“自己认不认可”，因此，这个“病态”的概念完全不存在，只要我们能为自己的人生负责任，能对自己所承受的压力负责任，那麽病态的存在与否完全可以不必被我们讨论，也可以置之度外而不须加以理会的。

(五)开放是性成瘾?

首先“成瘾”一词在我之前的文章中已经论述了很多，主要与严重时会有强迫症状有关，必须依赖药物进行协调，轻度时只需要做心灵与行为控制即可，而性的本身本来就是一个中性词，不存在污名与否的问题，成瘾本身也与是否影响生活、学习与工作有关，因此，性成瘾是无法控制，身为一个开放式关係的人，事事有条不紊，与成瘾也压根儿没关係。

性治疗中最常遇见的状况，自己的能力问题。

如开场，之所以我会接触这些开放式关係的个案或伴侣，是因为他们需要我们的协助。这些的不得已，甚至勉强的开放，造成他们的身心受创，因为不想失去，继而勉强接受，这是不健康的。但是，我也想说，他们是幸运的，因为他们的伴侣的确都有和他们正面沟通过，也努力想要成为一个有性福能力的人。第一对是男性有早洩，每次进入后立马结束，如果不是女友这样的作法，恐怕他一辈子都不想面对在自己身上所遇见的早洩困境，也不想痛定思痛的解决。第二对是老婆不想离开，但也因为男性自觉出现心因性性功能障碍，遇到老婆硬不起来，才反向往外求助，治疗后才发现，男个案本身就有勃起状态不佳的问题，每次进行都必须重口味，面对老婆不敢要求，在外寻求就比较没有禁忌，而新鲜感，也让他表现较佳。总之，无法面对自己的困境是事实，想解决动机越大，成功的机率就越大，当然，恭喜他们最后都能成功度过感情及婚姻的危机及考验，获得他们要的美满性福。

如何实践开放式关係?

可以从情、理、法三个层次进行全面了解:

1.感情层面

包括如何接受自己及向家人及目前的伴侣坦白，如何做出适性适当的回应，如何建立包括社群及家庭网络的支援关係等等，这些都是在实践部分要优先被考虑的。

2. 理智层面

如果开放式关係只是欺骗与玩乐，那应该离真正的开放还有段距离。真正的开放是需要考虑下一代的经济支持与情感分配问题，包括谁来抚养我们在开放式关係下的下一代，如何分担教养责任等等，遇到学校的事该由谁出面处理，该如何面对大众的质疑等等。

3. 法律

主要是财产上的分配与遗体的处理。每个国家与社会都有不同的处理方式，因为这样的关係，国家或社会尚未准备好，因此，最好自己先预立遗嘱好让事情简单化。

最后，开放式关係到底适不适合各位，就要看每个人解决事情的能力而定，还有，我个人较重视的:“能量在哪? 成就就在哪?”如果愿意花这麽多时间去处理这些複杂难解的人际关係，您将会拥有这样“你所要的美好幸福人生”，反之，我的时间不想花于此，所以也就简单一点吧 !

看透了，也就明白了。至于“我是不是你最爱的人”已经不是问题了，因为，我爱我自己，更爱我们准备好的关係，在一个彼此尊重、互信互赖的环境下，每个人都拥有选择及负责任的能力，爱在彼此的能力扶持之下成长茁壮。祝福大家都能拥有自己想要的生活，实现自己想要的人生自由模式，祝福大家喔!

我是童嵩珍: 是华人世界首位取得专业执照的性治疗师!当我帮助越多的人，我越明白爱对性来说，是那么重要！专业解惑伴侣生活中的各类问题! V:SUNGFUL688