拉圈故事投稿：每次和女朋友聊到这个话题，她都会哭很久

草稿箱存了好多草稿，今天本想发另一篇，结果昨晚拌嘴的时候又提到这个话题，那就先发它吧。

五月底的一个周末，我们在客厅艾灸。

艾灸结束后，我们靠在沙发上聊天，不知不觉聊到了很深的话题。

类似你想成为什么样的人，为什么改变自己会觉得是痛苦的事...

聊着聊着她哭了，特别伤心，我摸着她的手指安抚，让她自己沉浸式地发泄。

她无法表达出来的难过渲染到我身上，又一次感受到了她的脆弱、迷茫，又一次看到了她藏在很深处的那个小女孩。

我又抚摸着她的胳膊，让她慢慢说，想说什么说什么。

哭只是情绪的引路人，我们顺着它往源头看。

说来说去，她始终绕不过原生家庭，一边爱一边恨，始终找不到一个平衡点。

我给她分享我自己的感受。

我说，自从学着爱自己后，我体内有一股说不出的力量，我才知道，我对自己的认知一直都是错的，对很多事情的认知也是错的，不是偏差，而是错的。

比如我以前觉得愤怒才是最强大的力量，活得很累却不自知，我也觉得我在原生家庭里找不到一个平衡点啊。

当我开始爱自己，不断厘清我错误的认知后，我才找到平衡感，彻底撇清了我跟他们的关系。

类似断绝，不对，应该叫我建立了一个很强的、带保护罩的边界感。

我想他们了会打视频唠嗑，但唠完了又会隐身。

他们吵架跟我诉说的时候，我不再抗拒，不再带着小时候的错误认知看他们，而是加入阵营。

我妈骂我爸，我就帮我妈骂我爸,看见她做的饭菜漂亮，穿的衣服漂亮，就顺嘴夸夸，喊她暑假了过来玩。

我爸吐槽我妈，那我就帮我爸骂我妈，顺嘴夸夸我爸种的花椒真漂亮，颗粒大的像樱桃，果然家里的活没他不行。

他们都笑呵呵的，我也笑呵呵的，是发自内心的开心，是我为自己的这种状态开心。

我爸身体不舒服了，我妈会让我劝我爸去检查，我跟我爸唠一下，他选择去与不去，我做不了主。

但我的关心和问候在那一刻传递过去了，事后我担心，不操心，我会继续隐身深耕自己。

精神方面我断绝得更加彻底，每当我发现自己身上出现那些我不喜欢、却和他们很像的部分时，我都会一条一条记录下来。

我一点点地用我喜欢的方式去覆盖，我不愿成为他们的复制品，更不愿复制那些让我痛苦的点。

他们身上也特别多的优点，我都会保留、学习、继承、坚守，这是我对他们表达爱的最高敬意。

我爱他们，但我选择我舒服的方式去爱，而不是所谓的标签、孝道，那些腐朽过时的玩意困不住我这个大活人。

我讨厌他们带给我的伤害，但不妨碍我爱他们、感谢他们。

当我爱自己的时候，曾经的讨厌在慢慢地变成另一股力量，让我学会包容，理解人与人之间的不同。

我一直觉得，我们经历了什么事，被什么事牵绊并不可怕，可怕的是我们用错误的认知、错误的思维一直固化自己，看不清自己，把自己活成一个叉号。

我在转化，过程稳不稳定我不去管，我只知道，我一定会遇见我想要的自己，时间问题而已，我百分百，无条件的深信这一点，这就是我要说的。

她还是哭，她的创伤被包裹得更深，平日里不碰很平静，只要一碰她立马溺水。

我抱着她说，全身心感受自己的痛苦，不要做对抗，不要去管爱恨那些词，不要被某个理念困住。

所有的念头都是为你的真实感受服务的，其他的都是狗屁，都是很虚假的玩意。

玩游戏是为了打怪兽过关，那我们日常的游戏，也是为了戳破虚假的念头不断升级呀。

她说：“原来我的理念都是错的，全部是有毒的，我一直在攻击自己，合理化一切，一直觉得叛逆或者不听话就是背叛对他们的爱，但我背叛了自己。

我一直不敢深挖自己，当你问我的爱好、真实的自己，我都会下意识地逃避，因为我不知道答案，你每次直来直去的问题，都会戳进我灵魂深处，让人有喜有悲。”

我说：“哈哈哈，对不起嘛，我小时候给毛毛虫、老鼠、小猪都扎过针治病，针头戳太浅它们会伤害我，针头深的时候它们针扎一下，后面就会很乖。

我也经常往我灵魂深处扎针啊。

扎多了就发现，要想人生不打结，爱自己这个桥梁必须建得豪华漂亮才行，我发现我越来越会爱你了，懂得如何更精准地去爱了。

以后我会多向内看，把我的发现多分享给你，你也可以拿去参照，但我还是想说一句，你真的很棒。

你不仅把我从一个生活白痴变成了生活小能手，还把我从一个只会愤怒、特别冲动的人变得丰富了起来，我知道这期间你承受了什么，你太不容易了，谢谢你。”

她立马呜呜呜：“太不容易了，我太欣慰了，有一种你终于长大了的感觉。”

“哈哈哈，欣慰都出来了，妈姐，请受我一拜。”

在这之前的一个晚上，我们也聊到了原生家庭，起因是她舅去世了，她妈给她发语音，她一直哭着安慰。

挂断语音又担心她妈的健康，哭不停。

她断断续续说了很多话，我又把我感受到的说了出来。

她试图打断我，觉得我误解她了。

我第一时间挥手。

宝贝，深呼吸，先听我说完好不好？

你现在有情绪，我只是作为一个旁观者说我的看法。

我不是纠正你，也不是跟你争对错，我只是想告诉你，我从这件事上看到了什么，感受到了什么。

我不需要你认同我处理原生家庭的方式，我只是给你一个视角，让你知道我怎么想的。

你也会多一个新视角。

原生家庭一直都是你创伤的源头，一直以来你都是乖乖女。

你跳不出这个循环没关系，慢慢跳。

我觉得，我们这一代的女性真的很幸运，比过去的女王还幸运，可以不结婚、不生娃，可以不依附其他人而活。

面对这种自由的选择，我们可以站在更广、更高的视角去经营自己。

不要让任何一种关系、任何一个人定义自己的一生。

大胆、张扬、叛逆，大逆不道又怎样？

不要觉得生活在一小片雨天里，就觉得全世界都没了阳光。

我第一次见笑丧是在巴厘岛，当时以为是庆祝什么开业仪式，敲锣打鼓，欢天喜地。

没有印象中的黑白、哭声、压抑沉重，全是亮亮堂堂的喜悦。

谁能想到那竟然是一场葬礼呢？谁能想到死亡还能这么表达呢？

我们是不是也可以试着多切换视角，去做一个不像自己的自己，去做一些你认为你永远都不会做，却又很想做的事。

生老病死谁都会经历，遗憾、创伤、失去、痛苦谁都有。

只是每个人都应该为自己的人生操心负责，不是吗？

不为自己着想的人，难道不是另一种自私吗？

背负他人的命运，想做一个拯救者，何尝不是一种慢性自杀啊？

你以为的爱、承担、奉献，就真的是它们本身吗？

我表达完了，我抱抱你好不好...

宝贝，我只想告诉你一句话：你的再生力真的很强，你一直都比你想的、比我看到的更强大。

我爱你，很爱很爱的那种爱，虽然我也不知道很爱是有多爱，但就是爱你哇。