广东
7.5号的晚上，大姨妈来的前两天，又饿又馋，很想吃外卖，但不知道吃什么。
她让我闭着眼睛想想，如果不怕胖，不怕难受，最想吃什么。
我说想吃拌粉，她说明天一早自己做好不好，馋劲被她安抚好了。
过了一会儿，感觉很急很烦躁，还是想吃东西，为了不陷进情绪里，我想着那就去做欧包吧。
上次本来想做欧包，结果面太硬，烤的时间太久，出来直接成了法棍。
我跑出房间，很兴奋地给她说：“为了打破这种状态，我决定不吃东西啦，我要和面，第二天做欧包、茄子包。”
她在拖地，立马来了一句：“你可千万别喊我帮忙。”
我不舒服的情绪被激活了，但我没察觉到，嘴上说：“哼，我才不叫你，就发面而已，很简单的啦。”
结果我刚拿好牛奶，在盆里打了三个鸡蛋就说：“你给我倒点面粉嘛，我手脏了。”
她拒绝，坚决不来：“不来，都说了别喊我帮忙，我都累死了。”
我瞬间被情绪裹挟，洗完手直接哭着跑去了床上，点了酸辣鸡杂跟麻辣鸡爪。
她一个劲地让我别点，给我帮忙，一起去做嘛。
我说：“不要，让你帮忙像求你一样，需要你的时候，我都感觉不到你是想真心实意地跟我做事。”
她说：“不是，你现在有情绪，但是你把问题跟现实剥离开来看。”
我说：“明明就是，我印象中很多次让你帮忙，你都是说不要找你，你最怕我找你了。”
她说：“对不起，给你这种感受我很抱歉，你本身不是一个轻易开口让我帮忙的人，只是每次你开口都是我很累的时候，我表达的时候没有把累说出来，只是干脆的拒绝。”
我已经听不进她的话了，我的沟通模式一直很简单，累你就好好说，我能共情，不要只是拒绝，事后再解释。
延迟的解释，在我看来都是借口，我从来不相信滞后的道歉，虚伪又恶心，哼，虽然我也这样干。
说到最后，她又说我太喜欢折腾，她跟不上我的节奏，但这跟喜欢折腾有啥关系，好好的说一些让我产生共情的话也行啊，拒绝那么干脆，在我看来，就是不想跟我一起互动。
反正心里很挫败，我也不知道有没有偏离事实（事后我想了想，有，而且我说话还喜欢概括，明明一两次没帮我，我就可以定义为全部，而且遇事的时候，我根本不会站她角度共情她，很机器啊渣女。）
后来她去拖地，我吃外卖。
当时晚上八点了，我一般过了下午三点很少吃东西，可是那天我吃完了一盒米饭、两份菜、半瓶奶茶，还是觉得饿，填不饱的感觉。
我第一次明显地感受到，情绪的消耗这么真实，所以我的饥饿到底是我真的饿了？还是我的情绪饿了？
第二天，两个人也没怎么说话，我进入了一种连接无效后的撤退，我感受不到她，感受不到情绪。
那一刻，我潜意识里觉得她不需要我，我主动也改变不了什么，我才不想假装大度去自我感动，更不会觉得真正的爱就是她需要我的时候我应该照顾她，做不到。
我能感觉到我的情感进入了重度休眠状态，怎么也唤不醒，也不想被唤醒，我就等着让它自己平复，不给它任何压力跟定义。
那一刻我又发现，爱竟然是一种能量，是一种需要耗费大量心理能量、共情能量的东西，可我有种被抽干的枯萎感，所以我断电了，在等灯亮起来。
隔天她一直问我有什么情绪，有什么想说的？
我说：“没有，是真的没有，我没有任何情绪，你有想说的可以说，但是我尊重我自己的情绪，我不会像以前一样，一定要想着把问题解决了，不能让你难受之类的。
但现在我不想让我自己难受了，我得尊重自己，你难受我知道，但是我现在心里没力量，沟通不出个所以然，再给我点时间让我感受我跟我的情绪。
我很喜欢跟你沟通，但如果是为了沟通而沟通就免了，我喜欢的沟通方式是情绪过了，站在一个全新的角度沟通，既能成为当事人，也能成为彼此，也能站在第三视角。”
她不再说话。
我把自己的感受记录了下来，看着昨晚的三个鸡蛋，我又抽空和面，把欧包跟茄子包做了，突然发现我被一种很强的心力包裹着，所有的情绪都不见了，瞬间，真的是一瞬间，阴转晴啊。
我也是第一次明晃晃的感受到了自己的善变，我们又拥抱着彼此，来了一场深度沟通...
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