北京
之前有次我去朋友家做客，那是一个起初还算寻常的下午，我与朋友闲坐在客厅，茶香氤氲，阳光斜斜地铺在桌面上，饶是有些舒服的感觉。
然而这种宁谧并未持续多久，聊起某个社会现象的我们几欲深入讨论时，突然从内室传来一阵尖锐的吠鸣，那是朋友家孩子的声音，声音来的毫无征兆，硬生生的把客厅内舒缓的氛围割裂出一道深不见底的渗口，
就在那同一时间，我和朋友脸上的微笑瞬间止息，而后又勉强重新挂上，我作为家中的客人，自是只能尴尬的微微衬起对方仍旧严肃的脸庞，如此情况，身为外人的我自是不必多说什么，可那种尖叫里裹着某种失控的意味，确实谈不上某种愉悦的体验。
也就约莫几秒的功夫，我这位朋友的长辈突然从我们身后大步走过，径直推开了那孩子的房门，里面安静了片刻之后，传出了一句话，
这句话语速不快，声音也不高，内容却让我有些悸动的错觉，
“你再闹，你妈就不要你了。”
孩子的尖叫声戛然而止，而我的思绪也似乎产生了一种隐晦的共鸣。
我当然无意责怪那位长辈的做法，毕竟在教养这门复杂到难以变通的事件课上，我似乎尚未获得有资格指点一二的条件，既是如此，那我自然也就没有裁判其合理性的资格，
只是思绪仍有流经理性的过程，在这个过程中，我会下意识的思考这样一个问题，用一句直击人类最原始生存焦虑的话语，去制服一个尚不具备理性防御能力的孩童，这种方法的有效性，是否恰好建立在它最不该被使用的地方呢。
这个不是一个问题，而是一次仅对我自己而言的，
在这一现象上的陈述。
一想到这件事，我又不得自主的想到那天哪位长辈从孩子房间走出来时，脸上挂着的那种笑容，既轻松，又有些浅浅的得以，甚至还带着些许表演性质的微表情，而我身边的朋友也是神态如常，仿佛这一幕是家中常演的保留节目，
那句“你妈不要你了”便是对付孩童所有“不端行为”的万能符咒，而屋里除我之外的大人都表现出了一种司空见惯的态度，没有任何人觉得此番做法有何不妥之处。
说来也是有些意思，回想起我之前的人生，竟能反复听到这种句式的变体，有时候是在职场上，我会听到某人在我耳边的指指点点，
“不想加班可以，你就等着失业吧。”
而在曾经的交际圈内，也曾有如此闪烁的言语，试图刺痛我早已不算脆弱的神经，
“你要是不按我说的做，咱们的关系也就到头了。”
这种以孤立，以社会性死亡来逼人就范的说辞，往往有着共同的特征，这些说法表面上暗戳戳的强调是为了你好，实则闪动的是一份不容商议的通告，
要么选他认为对的，
要么，就别选了。
我这个人有个毛病，或者说有着某种及其典型的固执，那就是吃软不吃硬。
你好好跟我讲，道理站得住，即便我吃点亏也愿意配合，可你若是强行搬出一套荒诞而强硬的说辞，且这强硬的背后毫无依据，那我纵使不当面翻脸，心里的那到可以交流的门也必然是彻底紧闭了。
妥协没必要，屈从更是荒谬，于我而言更不会把这种威胁当作现实来接纳，所以在把这些“该挡住的东西都挡住”之后，我唯一能感受到的便是那出离的愤怒，
愤怒于自己竟被视作一个可以被随时吓住的人，
愤怒于对方竟以为这招还能管用。
事实上，许多荒谬至极的问题往往要跳出问题本身，才能看到那被荒谬所遮掩的丑陋，究竟藏着什么样的龌龊的小心思，那些不断催促你，逼迫你的人，往往并不真正在意你是否幸福，他们唯一在意的，是你是否按照那个既定的脚本演完了自己的戏份，甚至在谢幕的那一刻，你是以礼鞠躬，还是愤然离场，都与他们再无任何瓜葛可言。
说到底，人生在世，有些事情必须自己做主，而那些自己做不了主的事，也绝不该将它交付给那些误以为了解自己的人，既然这一生终究要靠自己走过，那又何必把命运的舵柄交到别人手里，又何必让自己的日子，活在旁人轻飘飘的指点之中呢？
犹记得那天离开朋友家时，天色将晚，孩子已经安静地在客厅角落里玩起了玩具，而那位长辈又恢复了似乎是之前还算慈祥的模样，笑着给我递水果，我接过来，道了谢，而侧目的专注，仍旧落在那孩子的脸上。
他太小了，小到不知道自己做错了什么，小到还不知道，有些事情的因果之间，总会隔着一道道推不动也没办法推开的门，
那句让他瞬间安静下来的话，到底是怎样一句话，或许他只能下意识的理解为一种威胁，一种必须通过妥协才能解决的威胁，而我也没有说破，只是后来的后来，我告别了朋友，推开门之后，
慢步走进了外面的风里。
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