变心后他越讨好，你越厌恶：婚姻修补前必须跨过的3道坎

#背叛行为是否可原谅#

当遭遇婚姻背刺后，每个人都会陷入类似的矛盾中：理智上知道对方认错态度好，可情感上看到他的脸无法抑制的犯呕。

这时局外人会说和：你看人家已经给你道歉了，你就给个台阶下了吧，做人别做太过了，别太矫情了。

听完这话也许你对自己的反感感到自责：怎么，难道是我心胸太狭窄了？

我想说这一次，你一定要相信你的直觉。

“恶心”是救急的的信号，面对不安全的环境我们都有本能的自我保护，尽管对方诚恳地道了歉，可我们还是会觉得危险还潜伏在身边。

这很像电影里大灾难结束，怪物被除尽，坏人被赶跑，尽管所有人都在欢呼，但你的潜意识警觉地意识到：这这也许不是灾难的结束，也许正是灾难的开始。

恶心、反胃、想吐的感觉都是在帮你预警接下来的危险也许更可怕。

1

为什么对方态度诚恳

你还是会恶心？

我们一般在什么时候会感觉到恶心？

吃的食物不对劲。

犯过恶心的人都知道，“恶心”不是害你难受，它是在帮你排毒。

当你犯恶心你就会拒绝进食，吃什么都会吐出来，如果这个时候周围人体会不到你的感受依然打着为你好的旗号让你继续吃，垃圾就会挤在胃里，你肯定会恶心。

婚姻里的“变心”就像一块毫无营养但你又不得不咽下去的食物，消化过后的情绪的残渣在你身体里梗着出不去。这时对方的任何一句话都能让你体会到“撑”的感觉。

当他在你面前突然开始真诚，一个有着正常感知能力的人，在被辜负后终于明白了人的行为和言语也许不一致的人，他感受到的肯定不是被安抚的安全感，而是“他也许还是在继续骗我”“他还是会继续变心”的危机感。

你的反胃、恶心就是你的身体在说：这不是我想吃的，我还是没有吃到真正好的东西。

一些人会觉得“好”的东西就是道歉，悔改，真诚，所以才有那么多人会执着于想得到变心的人的一句道歉和悔改的态度。

奇怪的是，当你真的听到那个人诚恳道歉，你实际是慌的，不仅慌，你的情绪还很排斥。

变心会让人对欺骗过分警觉：为什么我无法看破他拙劣的演技？他这句话是不是在暗示什么？他是不是还是在利用我的信任？

然后就会有人想到问题出在“不够”上，也许是ta还不够真诚不够悔过，ta得发誓、写保证书、对我更好才行。

这个方向也许是错的，因为道歉、悔改、发誓、保证书，意味着你还是需要和一个变心的男人死死纠缠，你把走出伤痛的钥匙主动交给了对方，要求对方喂你你根本不想“吃”的东西。

虽然道歉、悔改也很好，起码他在通过自我剖析来安慰你。可一味的寄希望于它们也许会让你错过真正的好。

你会注意到一个人在道了歉之后总喜欢加点什么，比如加一个“但是”——

我错了，但是我并不是故意这么做的；

我错了，但是我变心有我的苦衷啊；

我错了，但是我其实也很后悔。

道歉，弥补这些更像是为了不让自己受苦和惩罚所以不得不对你悔过。

恶心感是你意识到，他其实还是在为自己辩解并且很难意识到错了，可外界总会帮助他包装一番，试图说服你他没错或者就算他有错难道你就一点错就没吗？

快，快吃下去吧，别再挑了。

你一旦意识到你接下来还要共情、理解一个加害方，与他的仇怨一笔勾销，你的身体第一个不应。 真正的好也许很简单——

当一个人能够承认他对你造成了伤害，然后闭嘴，一句话都不再说。

就这么简单。

他有没有对你诚恳道歉也没什么大不了的，这根本不是重点，因为他的道歉也没什么意义。

真正好的悔恨态度是他发自内心的承认他其实给不了什么，给不了你想吃的东西，他现在也很迷茫，这才是真实的，虽然也难以下咽，但起码跟随你真实的味觉。

那些痛哭流涕地道歉也许在装腔作势，悔不当初的内疚也许是表演真诚，为了让你快点原谅他打得感情牌。

其实他只要单纯在那里安安静静地做个坏人就行了，别想摆脱这个“坏人”的位置，成年人要为自己做的错事买单。

到这里我们也能看清，我们对一个人的“好意”感到恶心一般是有两个具体原因：

第一，你感觉到他在用真诚与你交换原谅。

他的道歉也许对你来看是在变相暗示，我都给你道歉了，我这么放低姿态了，你该原谅我了吧？不然就是你有问题。

第二，你崩溃的是他放低姿态的真诚都没法让你痊愈。

就好比你好端端地走在路上被人撞了，司机给你赔了钱道了歉你就能好吗？

有点反直觉，给你造成伤害的人的歉意也许并不会缓和他给你造成的伤害，反而还会加重你的症状，让你回溯到他伤害你的那一刻，他明知现在你这么难过痛苦依然还会选择伤害你的无情和冷漠。

反胃是身体面对创伤的反应，创伤短时期是不会恢复的，修复关系、修复你受伤的心关键是首先给你的婚姻和心灵做一场真正的手术。

2

如何修复婚姻关系？

有恶心的感受并不是说婚姻修复不了，恶心感就像症状，能实实在在提醒你，你哪里被刺痛了。

01

相信你对“虚假”的警觉

恶心感是你不确定：他现在到底是真心的还是在表演？

都有可能，你可以把他理解为真假参半。

意识到不应该辜负你心疼你是真的，同时表演出心疼想利用你的心软快点翻篇也是真的。

完全没必要他诚恳道了歉就一定要相信他再给他一次机会，诚恳的态度只是修复的开始而不是结束。

你们也许在后面的生活里还会反复重复变心刚暴露时激烈的冲突，他的道歉只是把丑闻放到台面上，并不意味着关系就会在道歉的那一刻就能和好如初。

同时你感到他的虚假、不真诚并不意味着他就一定会欺骗你，意味着你们有些话没说清，没说透。

也许他的闪烁其词是把变心的责任归咎于和第三者的巧遇，实际上真正的原因是对你有难言的怒火；

怒火并不是你哪里做的不好，而是他是否可以放心对你发火而不被指责，尤其是他现在又身处尴尬的“施害方”，怎么有资格去诉说脆弱和委屈，只会让人更看不起他。

这种模糊的关系氛围就是会让你们心怀鬼胎，“清晰化”、“具体化”在此刻就特别重要。

当你看到他感觉恶心的时候不必回避这个感觉，大胆地问自己：

我恶心的是他这个人，还是他做的事？

我恶心的是他欲盖弥彰的措辞，还是他过于热情的态度？

这些具体的问题会帮助我们清晰身体里的情绪——

比如恶心他这个人，他一举一动你都不喜欢，说明你对他可能已经死心，这时你就需要为原来的婚姻画一个句号，在给那个还想留在以前婚姻里的自己举行一场葬礼，原来的爱已死，接受身体里压抑的悲痛。

02

设立自己的“心理边界”

婚姻关系在发生不忠的那一刻就会产生天翻地覆的变化，你可能既是被辜负情感的人，又是能审判他的人，错综复杂的角色身份会让你失去判断力。

作为被辜负情感的人，你是关系里处在被挑选的落败方，你会特别想听到他还爱你的证明；

作为审判他人的人，你又感觉好像你很重要，你掌握着好多的权力。

而作为一个活生生的人，你又感觉你有主体性，你不需要证明自己是被爱的，你也不必去审判对方。

“恶心”的感觉在提醒你的边界被这些多重的身份角色搞累了，你不想活在“不忠”的故事线拼凑一个又一个的角色，你想找回你自己。

那么这时你可以做一个“停”的动作。

你完全可以用语言表达你的痛苦，而不是给自己一个又一个固着的身份，看看那些恶心的感受会不会因为表达了出来而消散。

也别觉得自己可以几天之类就能恢复，修复婚姻一般需要好几个月甚至好几年，停留在身体里的残渣需要多次表达才可以转化为健康的情感。

其实我们最需要的是“少”。

少做一点，少表达一些，少执着一点，给肩膀减负，这样才能给出一些喘息的空间让俩人从情感创伤的漩涡里爬出来。

03

放弃被爱的渴望

为什么说最后一步是让你放弃被爱的渴望？

遭遇不忠的人在修复时会容易陷入一个误区：爱支撑着人去修复。

一旦累了又会怀疑是不是两个人不爱了不合适就放弃，这是心里面被爱的渴望的作祟，最可气的是这份渴望竟然是指向最不会回应你的人。

一个抛弃别人的人渴望被自己抛弃的人还爱自己是可笑的，一个被辜负的人渴望辜负自己的人还爱自己是不现实的。

以被爱为目的的修复，你终究会失望，因为那不是爱，那是依赖，是习惯，是害怕失去，唯独不是爱。

首先要认清，你们现在最重要的是尊重，尊重比爱更重要。

变心暴露了婚姻里的两个人极其虚弱的事实，变心的人体验到了动荡想逃避，被变心的人体验到了抛弃想要离开，双方都得自我疗伤，爱并不是解药。

修复，你们修复的不是逝去的婚姻，而是修复两个人的信任，信任需要长期把对方当作一个人来看待，让他体验到持续的稳定才会回来；

比起沉浸在不忠带来的痛苦叙事里，抛开第三者，“重塑”关系模式，改变不平衡的权力结构，承担起自己的责任也许更现实一些。

这不需要你做一个宽心大度的人以获得别人的爱，你需要相信你的直觉，尊重你的节奏，给到自己空间，照顾身体，不要已经很难受了还要强撑着撑起一家人，稍微不体面一点，“崩”一些，不会发生可怕的事。

不忠让你们结束了第一段关系，接下来你们要建立一段新的关系，重新以新的面貌相遇。

不忠是一次分离，而生活中的分离都是为了更好的重逢。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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