第二次分析：为何越珍视婚姻，越害怕决定？

第1次咨询，我留给苏然三个问题：

1，怀疑伴侣出轨为何不敢戳破？

2，不敢戳破是在害怕什么？怕戳破后导致离婚，还是怕冤枉伴侣难收场？

3，暗中核对伴侣有没有出轨复联？

第2次咨询开始后，苏然告诉我：“张老师，我没看他手机，就这样碌碌无为过去了一个星期”

这让我很奇怪

老公已经如此反常了，为何她还能不动如山？

苏然解释道：

“倒也不是完全什么都没做，最近晚上我总是失眠睡不着，偷偷拿过他手机。但他手机是苹果的没有指纹解锁，他又把密码改了不告诉我，让他改成我生日他也不愿意

说我不信他还叫天天叫他努力存钱干什么？钱不都给我了吗？他压力很大，想给自己在手机里留点放松的空间不被我监视。比如游戏什么的，他会在游戏里充钱

就没看成，我现在也不知道该怎么办了”

我问她：

“那第一次出轨你是如何发现的？毕竟从你的表现看，不像是有手段和心机能把伴侣安排明白的人”

苏然回答：

“他说只有那一次，当时我们两家人出去玩一起租了别墅。孩子在房间里打游戏，他们在另一个房间打牌聊天

等其他人都睡了，就发生了这事

他很后悔

主动和我坦白了，没要我查”

又补充了点：

“哦对了，他还给自己买了份保险受益人是我，说将来他万一有点什么事不在了，我也能照顾好自己。我让他退掉，他不肯

我觉得他是爱我的吧

但其实我没多高兴，也不感动。第三者在保险公司上班，我猜或许这些是给她冲业绩的，因为我看保单是她那个公司的保险，很小众”

得亏老公有点良心

否则照苏然被动的性格，她根本不具备解决出轨的能力，又如何能解决出轨问题？

她的回答开始涉及到断三的内容

很自然我问她：

“你的讲述听起来像是伴侣仍和第三者有联系，我想知道关于断三的操作，你和伴侣是如何处理的？”

苏然说，

她和对方两家互相都认识，老公也不希望最后闹得沸沸扬扬变成仇人。所以她假装不知道这事，表面上仍正常来往，老公说会保持距离

她担心老公心还在别人身上？

老公冷笑说她不懂他，如果他心还在外面，不可能坦白，也不可能回归签什么协议，会偷摸继续了。说他已经知道错了，能不破罐破摔就别一直纠结这些往前看

也就忍着没再管

苏然的案例信息不透明

她既不清楚老公出轨的基本情况，包括怎么开始的？持续了多久？为何要背叛？也不清楚出轨后的后续处理有没有断干净？

或许她有她的考虑

比如想基本不过问彰显她对老公的信任

但整体而言

苏然这种寄希望于出轨者的良心、自己对出轨不管不顾的处理方法是错误的

道理很简单

能有自制力便不会出轨，再放任他独自被弱点考验不是信任，而是愚蠢。所以我直接建议苏然要求老公——不给密码可以再商量，但必须打开手机给她看和小三的聊天记录，然后再拉黑删除

要突然袭击，不能提前招呼

考虑到她的性子

我建议她不要拖延，晚上老公下班一见面就把手机拿过来。不要怕激化矛盾，这是必经之路，也是打消怀疑最好的办法

如果确实连联系方式都没有

那再该道歉道歉，不影响走完整个流程

【5】

许是她自己也能感到不坚定，到了必须行动的时候，倒显得异常果断。

当晚留言给我：

“张老师，他把手机砸了，我只看到一部分。刚开始他还是不愿意，随着我坚持不得已配合解锁了，很紧张的在那看我翻看。开始很坦然，因为我没找到他和那女人的聊天记录，直到我看到他和小学同学的聊天

（关于小学同学参见第一次咨询

婚姻信任危机案例分析：当妻子发现丈夫可能再次出轨（第1h）

看见他和小学同学抱怨我长得丑，身材也一般

他发现我看到这后，估计自己也忘了和别人说过这些话，就要把手机从我手里抢走，我不给。他使了牛劲边转边掰抢走使劲往地上一摔，我不知道他为什么要这么做”

等第二天看到的时候，我赶紧回她

1，屏幕坏了的话，主板没坏就能拿到官方去修复，但她得确保机器的残骸在她手里。或者看icloud备份文件有没有；

2，看到老公和别人抱怨你丑，身材差劲，你是什么感觉？

【6】

苏然回：

“我确实长得一般，还有点胖吧。生了孩子之后精力都放在孩子身上，就更加疏于自我管理了，他说的是实话。只是我感觉他可能不喜欢我，甚至我让他恶心了？

您不知道，我们大半年才有一次夫妻生活。虽然我对这个不强求，但以前以为是他也没兴趣，现在才知道是我让他提不起兴趣

如果他不喜欢我，为什么还要主动坦白修复？

我想不明白张老师”

美颜+化妆+穿搭+修复，确实容易制造焦虑，把普通女人变成丑小鸭。也顺带刺激男人的审美阈值，频繁唤醒某些冲动

但它不会导致我们自卑

因为我们知道只有很少一部分才长得非常漂亮——看看你身边认识的人，特别漂亮或特别帅的很少很少，一堆人里面也就那么一两个

大部分都是普通人（当然我有点小帅，不算）

回到开头的问题，我问苏然：

“似乎你一直对自己的外表不太在意，我可以理解为是有效自卑所以干脆放弃认真花心思打扮了吗？”

【7】

哦，还忘了回答苏然的问题

为何老公不喜欢她，却要坦白挽回？

我认为对老公这类人而言，喜欢她与否和坦白是两件事。即坦白更多是因为愧疚和责任，不是因为喜欢她。甚至可以说，正因为不喜欢她的外表和身材，所以才和别人有了一夜荒唐

苏然说：

“我习惯了，他不止一次这么说。我也知道他喜欢娇小可爱的，而我是典型的北方女人骨架大，穿什么都不好看

后来他也道歉了，说不该冲动。是因为太过在乎我的感受，怕我看到不舒服，所以才抢走手机

但您又问了我一遍真实感受是什么？我感觉是痛苦吧，好像我并不值得他喜欢，他和我在一起可能更多是为了过日子。有些迷茫这样的日子过了这么多年，为何今天才如此尖锐的察觉到？

糊里糊涂一辈子都意识不到多好”

问我

她接下来是该肯定老公对她的付出，鼓励其积极性？还是该继续坚持查清楚？她怕老公真有事，否则老公不会刻意删的干干净净，又怕真的是误会怎么办？

【8】

我看过俩人的合照

虽然俩人都是三十多，但第三者确实看起来更加年轻漂亮，穿着也更大胆，抖音上也很爱玩和分享生活

苏然则看起来像四十多发福的中年妇女

但没必要拿一般的水平比别人的长处

否则为何不拿道德做比较？

从苏然的话语中，我感觉到了一种「脆弱感」

也就是我整理和她第一次咨询记录中，提及的她仿佛很敏感，暂时不能说自卑。比如后来手机恢复后，我看了她老公的原话是

“嗨，我老婆长得一般，胖嘟嘟的”

非她口中的直言又丑又胖

这意味着苏然可能心里一直深信老公只拿她当个伙伴，没拿她当个女人。虽然出轨含糊过去了，但这种感觉一直留在苏然的心里没有消失

于是有了苏然那句

“他对我的付出，并没有打动我。不是我不在乎钱，只是它很标准流程化，可能换个人结婚出轨后，他也会签协议。他就是很有责任感的人呢”

潜在含义是：

不相信伴侣对她表现出来的积极情感——“我长这么丑，你怎么会真心愿意对我付出？不是为了我，只是为了继续这段婚姻罢了。也不是舍不得我，而不是舍不得现在的生活”

【9】

进一步扩大话，可能在苏然的脑海里：

赞美她今天挺漂亮的，可能被解读为讥讽；心疼她则被视为怜悯；想交朋友或维持关系，她就必须先付出点什么······

简而言之，别人瞧不上她才正常

整理和她第2次咨询的时候

我记不清有没有和她说过这样一句话：“别人既不会伤害你的自尊，也不会建立你的自尊”

在自尊心受打击的两种发展结果中：一，报复性傲慢隔离；二，怯懦试图迎合

很明显，她属于第二种

【10】

一般我很少下断言，不过像她的案例

我坦诚告诉她：

“1，根据我的经验，伴侣极有可能出轨了。如果你害怕戳穿这些不可控，那至少先要求老公换个保单负责人对接，然后再坚持和老公一起外出见同学

不方便你见的话，你可以在外面的车里等他，避免他独自在外面过夜。通常这类出轨最想也最难的就是和第三者一起完整的过一晚；

2，长得漂亮确实更招人喜欢，但你的问题可能主要在于你相信自己缺乏对伴侣的吸引力。它其实和外表关系不大，也些有很漂亮的咨询者也会O一样把注意力放在自己不够完美的地方，比如认为自己有点黑，不是冷白皮

所以如果停止用不在乎的态度回应伴侣和自己，那会发生什么？你会专门拿出时间和伴侣讨论他对你的评价吗？会尝试把精力用在改善自我上面吗？”

也就是两个问题：

1，我有吸引力吗？

2，我讨人喜欢吗？

既与外貌有关，也与内在的人格结构有关。她的案例和关凌不同，反倒不太侧重于在现实解决，而更侧重于内心的“自信”

在于认真解决出轨问题的态度

剩下的等我整理和她第三次咨询的内容再接着讲，如果你也正被相似情况困扰，怀疑伴侣二次出轨，可以