《我的迷乱生活》7

（7）万般不舍皆过往，我选择彻底退场
七月的盛夏，裹挟着滚烫的热风席卷整座城池。白日漫长灼眼，窗外的蝉鸣此起彼伏，聒噪得人心头发慌，世间万物都在热烈生长、奔赴盛放，唯独我的心境，在四个月的春去夏来里，彻底荒芜沉寂。
从三月初春初遇，到七月盛夏落幕，整整四个月的时光，不长不短，却耗尽了我所有的温柔、耐心与期许。我曾是那个守着笔墨、岁月安然的情感作者，写遍人间聚散，劝尽世人释怀，以为自己早已看透情爱虚妄，冷暖自安。可这场突如其来的网恋，这场错位拉扯的痴缠，终究打碎了我所有的平静，让我深陷迷乱，遍体鳞伤。
过往的一幕幕，在心底缓缓翻涌。初遇时灵魂契合的惊喜，相知后温柔慰藉的暖意，再到爱意过载的窒息，日夜拉扯的疲惫，反复决裂又心软回头的内耗，层层叠叠，堆积成压在我心头的重石。我一次次妥协迁就，一次次隐忍退让，一次次抱着侥幸期待磨合，可到最后，所有的期待尽数落空，所有的温柔尽数被耗干。

我想要的，自始至终都很简单。不过是一个懂我文字、知我孤独的灵魂知己，一场清淡相守、松弛安然的相伴。不必轰轰烈烈，不必偏执捆绑，闲时闲话心事，忙时各自安好，浅浅相逢，岁岁安然，便是我此生最圆满的期许。
可他给我的，从来都是截然相反的模样。是铺天盖地的热烈，是毫无留白的占有，是偏执忘我纠缠，是让我日夜惶恐、身心俱疲的负重深情。他的爱是真的，真心、真诚、真的毫无保留，可这份太过沉重的真心，于我而言，从来不是救赎，是枷锁，是劫难。
熬过了三月的心动不安，四月的委屈滋生，五月的反复割裂，六月的沉默死寂，我终于走到了临界点。那点支撑我无数次心软、无数次不肯退场的依恋，早已被日复一日的内耗、压抑、折磨，消磨得干干净净。
我不再纠结对错，不再争辩初心，不再奢望他能读懂我的隐忍、迁就我的清淡。人和人的缘分，最残忍的莫过于，初心相悖，爱意错位，他倾尽所有奔赴一场自我感动的深爱，我拼尽全力渴求一场安稳松弛的相知，从相遇的那一刻起，我们就注定走不到同一条路上。
与其继续两两消耗，在无休止的拉扯里耗尽最后一丝体面，不如由我亲手终结。
我太疲惫了。
做情感作者的这些年，我习惯了独处自愈，习惯了清淡度日，我的生活本该是笔墨书香、清净安然。可这四个月，我心神不宁、寝食难安，写作灵感尽数流失，生活秩序彻底打乱，本该通透从容的心境，变得浑浊纷乱、满目疮痍。我再也不想被困在这段畸形的感情里，再也不想为一段没有结果的缘分自我折磨、自我消耗。
这一次，我没有争吵，没有哭诉，没有长篇大论的控诉，更没有歇斯底里的告别。
经历过太多次提分开、被挽留、再和好的死循环，我早已明白，所有的解释都是徒劳，所有的不舍都是自苦。但凡还有一丝周旋的余地，我都舍不得亲手斩断这份难得的灵魂共鸣。可如今，我是真的、真的撑不下去了。
深夜的房间寂静无声，台灯暖黄的光晕落在空白的文稿上，一如我最初孤单清冷的日子。手机屏幕依旧时不时亮起，是他日复一日从未停歇的惦念与告白。经历了我整月的沉默降温，他的文字里少了最初汹涌热烈的爱意，多了小心翼翼的惶恐、惴惴不安的试探，还有藏不住的卑微与慌张。
他大概隐约知晓，我正在一点点抽离，一点点远离。
可他依旧不肯放手，依旧执着坚守，用他最笨拙、最偏执的方式，死死攥住这段早已千疮百孔的缘分。
我静静看着满屏细碎温柔的文字，心底依旧会酸涩，依旧会动容。我从不否认他的好，不否认他的真心，更不否认，这世间再也不会有人，像他这般，精准读懂我文字里藏了半生的孤独与落寞。这份独一无二的懂得，是我此生难得的温暖，也是困住我半载时光的软肋。
可再温暖的懂得，若是需要以耗尽自己、荒芜生活为代价，便再也不值得留恋。
我深吸一口气，压下心底翻涌的万般情绪，褪去所有心软与不忍，带着最后一丝温柔与极致的决绝，敲下了最后的字句。没有指责，没有怨恨，没有不甘，只剩尘埃落定的平静。
我们到此为止吧。
不必纠缠，不必挽留，不必再执着于不属于彼此的缘分。
谢谢你曾读懂我的孤独，温暖我的岁月。
往后，各自安好，永不打扰。
短短几行字，耗尽了我四个月所有的执念与温柔。
发送的瞬间，心口密密麻麻的疼，酸涩、不舍、遗憾、怅然，万千情绪交织在一起，狠狠裹挟着我。我舍不得这份灵魂相依的默契，舍不得这段短暂治愈的相逢，可我更要放过深陷煎熬、日渐破碎的自己。
发送完毕，我没有丝毫犹豫，清空了所有备注，隐藏了所有聊天记录，屏蔽了所有消息提醒。
我亲手斩断了我们之间所有的牵连，亲手为这场荒唐又刻骨的网恋，画上了句号。
做完这一切，我缓缓放下手机，抬眼望向窗外的盛夏夜色。晚风燥热，吹得窗帘轻轻晃动，耳边是远处零星的蝉鸣，周遭终于回归了久违的安静。
我以为，斩断联系，便是解脱。
我以为，彻底退场，就能终结所有的痛苦与拉扯。
我以为，从此我可以褪去所有纷乱，回归从前清净平淡的生活，安安静静写字，平平淡淡度日，自愈所有伤痕，重拾从前的从容通透。
那一刻的我，满心都是解脱后的疲惫与释然。我终于不用再患得患失，不用再隐忍委屈，不用再在想放手与舍不得之间反复挣扎，不用再被别人的情绪裹挟、负重前行。
漫长的煎熬，好像终于迎来了终点。
可只有我心底清楚，万般决绝的背后，藏着无人知晓的柔软。
夜里辗转难眠的时候，我还是会忍不住心软，忍不住悄悄点开尘封的对话框，翻看我们初遇时温柔契合的聊天记录。看着那些字字共鸣、句句相知的字句，看着曾经纯粹美好的心动与期许，心底的荒芜与空洞，便会席卷而来。
我斩断了所有联系，却没能立刻斩断心底残存的执念与回忆。
我以为的圆满退场，我以为的体面解脱，不过是我自欺欺人的温柔假象。
彼时的我尚且不知，我的沉默断联，不是故事的终点。
我毅然转身的退场，只是这场双向折磨的新开端。
真正的纠缠，真正的痛彻心扉的煎熬，才刚刚蓄势待发，静静等候着我，奔赴更深、更无望的痛苦。