发现没，生活过得很“累”的妈妈，往往有这5大问题

作者：主创团·枫子

不知道你有没有想过：

为什么同样是当妈，有的人却依然潇洒自在，有的人却每天疲惫不堪？

我观察过身边很多妈妈，发现那些过得最累的，往往不是孩子太难带，也不是日子太苦。

而是她们一直在用一种自我消耗的方式在生活。

尤其是下面这5个问题，占一个，生活就重一分。

大包大揽，累的只会是自己

多少人当妈后，就把自己活成了一支队伍：既要带娃，又要顾家，还要工作。

影片《坏妈妈》里的艾米就是这样。

一早，她要做早餐，准备午餐便当，送孩子上学，还要着急忙慌赶去上班；

下班后，又像打仗一样，接送孩子上补习班、买菜、做饭、辅导作业……

每天忙得连坐下来吃口饭的时间都没有，只能匆忙扒拉两口。

她累成这样，丈夫却瘫在沙发上嘲笑她“像个搬运工”，孩子也把她的付出当理所当然，还各种埋怨她嫌弃她。

无数次崩溃后，艾米彻底“摆烂”了——家务甩给老公，孩子的事还给孩子。她不再一个人扛。

结果呢？这个家不仅没有一团糟，反而大家都学会照顾自己，管理自己，甚至感谢她曾经的付出。

就像沈奕斐说的，一个妈妈让自己变得很厉害，什么事情都亲自做，只会委屈自己，也会害了孩子。

毕竟，你越能干，别人越没机会参与；你越全包，别人越习惯你一个人扛。

说到底，好妈妈不是满分选手。你留40分的空白，家人才有空间走进来。

家人是队友，是参与者，不是旁观者。学会放手，才能合力撑起这个家。

情绪堆积，早晚压抑成伤

在一个家庭中，妈妈总是容易被贴上“必须情绪稳定”的标签。

事实上，为了不让负能量传给孩子，妈妈们也习惯将不满、烦躁、怒气默默咽下。

可情绪从来不会凭空消失，只会悄悄堆积在身体里。要么某天因为一件小事彻底失控爆发，要么慢慢熬成失眠、焦虑，悄悄拖垮你。

之前就看过一个新闻，郑州一位31岁的宝妈，在生日当天确诊了乳腺癌晚期。

想到两个年幼的儿子，她泣不成声：“孩子还这么小，真的不知道该怎么办……”

可再怎么后悔也来不及了。

长期因为生活琐事郁郁寡欢，习惯把情绪压在心底、爱生闷气的内耗状态，成了诱发她癌症的重要因素。

想起心理学上一个说法：“每一次被压抑的愤怒，都会变成身体里的慢性炎症。”

你以为你“忍过去了”，其实它只是换了一种方式，在你的肩颈、你的胃、你的甲状腺里，扎了根。

所以千万别逼自己做永远温和的妈妈。你可以生气，可以烦躁，可以摔一下门再回来。

重要的是，为自己的情绪找一个出口：向伴侣倾诉、逛街娱乐、运动流汗、或是大喊出来……

你不需要做永远稳定的“工具人”，你先是人，才是妈。

该表达的情绪别憋着，别怕负面情绪流露。你怎么处理情绪，也是在教孩子怎么表达情绪。

期待太高，只会滋生不满

网上有一个问答：为什么越是在乎一段关系，就越会容易失望？

根本原因是：“你总希望对方变成你希望的样子，或者按你的想法做事。”

当一个妈妈，对家人总是抱有各种期待时，本质上就是攥着一把“应该”的尺子，在悄悄苛责身边人。

电视剧《小舍得》里，南俪一开始对女儿的要求很简单：健康、快乐，就够了。

可看着身边人都在鸡娃，看别人家孩子奥数拿奖、次次拿优异成绩，她还是坐不住了。

焦虑像潮水一样涌上来，她对女儿的要求不断提高：成绩要进前几名，奥数要报班，连周末的玩耍时间都压缩了。

结果呢？

女儿被逼到崩溃，厌学、叛逆，母女俩天天鸡飞狗跳。南俪自己也累到不行，每天被失望、焦虑、愤怒等情绪裹挟。

郑渊洁早就说过：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。

你希望孩子成才没有错，但一味施压，只会让孩子也背负沉重的压力，自己也陷入焦虑恐慌。

你希望伴侣体贴顾家也没错，但一味要求，只会让你满心失落，甚至于愤懑不平，彼此怄气。

要知道，世间本就没有人，应当活成你期待的样子。

少一点向外的强求，降一点对他人的期待，把专注力放回自己身上，你才能活得舒展轻松，整个家的氛围也会跟着松弛下来。

忽略自己：本质是在透支自己

妈妈这个身份，好像自带“付出”的属性：

手机购物软件里，给孩子买几百块的衣服不眨眼，自己看中一件几十块的T恤，在购物车加了又删，迟迟舍不得下单；

哪怕手头事再多，也要先把孩子的学习、吃用安排妥当，自己只能等孩子睡熟后，才能有一点时间喘口气。

曾经，她们的生活里有美甲、电影、下馆子、和闺蜜逛街旅游，而现在却只剩下家长里短，柴米油盐。

就像我一个朋友，一直想着放松玩乐一天，什么都不管，却不得不带着孩子东奔西跑地补习。

因为她放心不下把孩子丢给老人，也怕自己这一点点的松懈，会耽误了孩子的学习。

可她没想过，一个不爱自己、不疼自己的妈妈，又怎么会有能量去爱护孩子，经营家庭呢？

《母亲进化论》书中的一句话说的特别好：“一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在空转。”

你以为在撑这个家，其实只是在硬抗。你以为的爱，也只是在透支自己。

就像电影《塔利》中的一句台词说的：“你应该好好放松一下，不能照顾好自己就不能当个好母亲，所以，好好享受吧！”

你根本不用等把所有人都安顿妥帖，才敢轮到自己。

孩子是你人生的一部分，但你自己，才是人生的主人。

你快乐，家里才有氧气；你先善待自己，孩子才会学着怎么好好爱自己、怎么把日子活得舒展明亮。

悲观心态：给自己徒增烦恼

网上曾经有个话题：为什么有的妈妈看起来很累？

有个高赞是这么回答的：她们大多不具备“乐观解释风格”。

对一件事如何归因，就是解释风格。把事情，尤其是不好的事情，归因成积极的、乐观的，就是乐观解释风格。

漫画家几米曾经在画中写道：

“衣服越来越紧，那表示我吃的很好。

有巨额的电费账单，因为那表示我冷气吹得很爽。

有阴影陪伴我的劳动，那表示我在明亮的阳光下。”

这就是典型的乐观解释风格：换个角度，心态好了，生活都幸福多了。

可日常生活中，很多妈妈却用悲观的一面，把小事上放大，让自己陷入内耗。

比如：孩子性格有点内向，就各种担心孩子的人际交往，怕孩子没朋友，不会交流，不合群。

孩子考砸了一次，就忍不住焦虑，给孩子学习加压加码，生怕孩子再次失利。

老师没回信息，就各种脑补，老师是不是嫌我烦，还是孩子惹老师了……

不是遇到了多大的事，而是把一件小事，在脑子里反复加工，陷入无谓的精神内耗中。

但其实，心理学上早就做过实验验证：

一个人每天消耗大量精力担忧的事，90%都不会发生。

剩下的10%，要么能找到解决办法，要么随着时间推移变得不再重要。

所以啊，与其为没发生的事烦恼痛苦，不如专注当下。

把心放宽一点，把日子过简单一点。好好生活，好好休息，就是对未来最好的回应。

妈妈的累，是一场情绪、认知和心态上的多重困局。

因为太想当一个好妈妈，她们困住了自己，也丢了自己。

所以想对妈妈们说几句话：

你可以付出，但也要懂喊累；

你可以对他人有期待，但更要对自己有期待；

你可以是妈妈，但更应该是你自己；

你可以努力做一个好妈妈，但更要接受自己的不足，做一个松弛、真实、乐观的自己。

当你把自己放在第一顺位，活出自己，珍爱自己，你会发现，生活是那样的开阔美好。