人生的每一天，大抵都是这般阴晴不定。

无论哪一种选择都可以有未来。

No matter which choice you make, there is a future

有时，无处释放自己的情绪其实挺痛苦的。

之所以说「痛苦」，是因为早上送完孩子回来的路上，我也哭了。

多种情绪纠缠在一起，好像也只有眼泪能帮助你缓解一下内心的痛苦。

所谓的「痛苦」，我也说不上来究竟是因为什么，只是在那一段时间里，深深地感到无力。

我承认自己没有那么坚强，但我长大的家庭从未告诉过我：一个孩子是不可以哭泣的。

是偶尔会被质疑一下——你哭什么呀？

但真的等到你的眼泪不可遏制的时候，也从来没有被阻止过。

当然，也可能只是属于我的一种认知。

但在我这里，眼泪从来不代表过错，它只是情绪最诚实的表达。

1

其实，我也不知道自己可以说些什么，或是能够和那个人说些什么……

人有这样那样的情绪，难道不是一件很正常的事情吗？

就是「哭」，到底何时变成了一种软弱，或是说一种罪过？

站在对方的角度，我也不是不能理解。

因为他家庭教育的影响，让他有了一种偏见或是固有的观念。

但这是我们的孩子，我不想让自己的小孩从小就学会压抑自己。

身为一个母亲，我也不愿意让她觉得自己的感受是羞耻、是不应该存在的。

就是今天她的一早给出的哭闹反应，在我看来，很正常。

倘若她一直不哭不闹，我反而会更心疼她。

可是我没想到，一个小孩难过哭泣的时候，换来的不是父亲的安慰，而是斥责和不被允许。

当然，小小的年纪的她并不知道她的父亲是一个这样的人，就像最初的我一样。

果然，人要爱，就要去爱本身就很好的人，而不是只会当下对你好的人。

因为爱情可以表演，但一个人的人品，永远无法长久伪装。

一点点的感悟，皆源于自己亲身经历的人生。

2

不好意思，那个有点脆弱又有点敏感的自己又来了。

这是我对自己的一种形容，而不是对自己的否定。

或许我本身对孩子有着过分浓厚的情感，所以在面对孩子的问题上，我总是觉得自己做的远远还不够。

我想要给她一个更幸福的家庭，但我总是无法让他人听从我的建议。

就是一些建议在他那里，好似只是一种偏见。因为有所要求，有所规定，所以他总是对抗……

对抗最伤人的从来不是争吵本身，而是耗竭。

所谓耗竭，不是一次惊天动地的伤害。

是无数次微小的失望累积，在无声的拉扯里，一点点抽干一个人全部的心气。

说句不好听的。养育这条路，从头到尾，好像只有我一个人在小心翼翼地在意孩子的情绪，在意那些细碎又柔软的瞬间。

不只是现在，早在孩子还在我肚子的那个时候，也全部是我的责任一样。

深深的无力感，在今日一次又一次向我袭来。

除了在这里敲打下这些文字，其实我也不知道自己可以做些什么。

当然，我知道人生大概也不会一直如此，我只是希望这些时间能够早些过去。

3

想念我的小孩了。

即便我知道此刻她很好，没有我所想象的那么煎熬，但我就是感到有些难受……

我好像正在慢慢理解自己，又好似不是那么能理解自己。

就像早上那会，听从老师的建议，我果断走出了那间我不知道她究竟要哭多久的房间。

我也不知道自己做得到底对不对，我只是知道，在人生的这个阶段，我不能因为自己的舍不得，就阻碍她成长。

每一个小孩的必经之路，漫长抑或短暂，总要独自去面对人生的一些离别与不安。

痛苦是真实的，但也只是一时的。

其实，我该感到高兴的吧！

当孩子慢慢离开我的身边，她的世界会变得越来越辽阔。

她不用整天只是和妈妈待在一起，她可以去更大的世界里，遇见不一样的朋友，看见不一样的风景。

我该为她欢喜的，我也是为她欢喜的。

只是这个当下，我们都还要学着告别。

4

送完孩子回来之后，我独自在外走了很久的路。

不为别的，我只想在无人能够接住我情绪的时候，一个人去外面走走。

算了算，来到这座城市，也有四年多的时间了。

如此，这好像也是来到这座城市后，第一次在无人陪同的情况下漫无目的地行走。

没有去到很远的地方，只是选择了一条相对安静些的小路，任由脚步慢慢往前。

没有最终的目的地，只是那样慢悠悠地走着。

幸运的是，今日的天气还不错。尤其是迎面吹来的风很大，夹杂着初秋的气息，总是比人更能安抚人心。

其实，今天的天气也是多变的。

早上出门的时候，还下着雨，结果送完小朋友回来的路上，太阳便从厚重的云层里钻了出来。

阳光忽隐忽现，好似也在关照着那个当下的我和我那翻涌不定的情绪。

算了。

人生的每一天，大抵都是这般阴晴不定。

有猝不及防的雨，也有穿过云层短暂洒落的光。

就只是那么一点微光，支撑了我们熬过一整段潮湿灰暗的时刻。

其实，我也不想让自己时时刻刻强大，我只希望自己可以一直拥有往前走的勇气。

致敬，今日心软落泪，却依旧选择前行的自己。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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