广东
文/婷妈
前几天在商场看到一个场景。
一个五六岁的小男孩想要一个玩具，妈妈蹲下来跟他说："这个月你已经买过玩具了，我们约定好的，每月只能买一次。如果你真的很喜欢，我们可以记下来，下个月再来看看，好吗？"
小男孩撇了撇嘴，但点了点头。妈妈又说："谢谢你遵守约定，那我们一起去挑个冰淇淋庆祝你的懂事好不好？"
孩子眼睛一下就亮了，拉着妈妈的手蹦蹦跳跳地走了。
旁边另一个孩子正躺在地上打滚，因为爸爸没给他买最新款的游戏机。爸爸站在旁边，无奈地叹气，最后还是掏出了钱包。孩子立马爬起来，抱着游戏机跟没事人似的走了。
我当时想，这两个孩子长大后，面对"得不到"的时候，反应大概会截然不同。
原生家庭最好的富养，从来不是往孩子手里塞多少钱，而是往他心里装进什么样的三观。
生活中很多家庭，家境普通，但孩子身上有一种让人舒服的底气。不卑不亢，知道自己想要什么，也接受自己暂时得不到。遇到挫折的时候不会垮，遇到诱惑的时候能掂量。
跟这样的人相处，你能感觉到他背后有一片稳固的土壤，不管外面风吹雨打，他心里有个地方是安定的。
这份安定，就是在很小的时候，一点一点被种进去的。
第一种三观：得不到是常态，得到了是幸运。
很多成年人的痛苦，源于一种根深蒂固的信念：我想要的，就应该得到。
小时候要玩具，哭一哭就得到了，长大了要爱情、要机会、要回报，发现哭没有用了，就崩溃了。
其实父母最该教孩子的第一课，就是这世界上有很多东西，你就是得不到。你会被拒绝，你会落选，你喜欢的人不一定喜欢你。
这很正常，这不是你不好，这只是人生本来的样子。
同时也要教：你得到了什么，要懂得感恩。没有任何人的付出是理所当然的，包括父母对你的爱。把"应得"的心态换成"幸运"的心态，一个人对生活的感受会截然不同。
第二种三观：你的感受很重要，但别人的感受也一样重要。
我观察过很多父母处理孩子情绪的方式。
有的会说"哭什么哭，有什么好哭的"，直接把孩子的感受否定掉。有的会一味哄"别哭了你要什么都给你"，让孩子觉得自己的情绪是控制别人的工具。
这两种都不太好。
更妥当的方式，是承认孩子的感受："我知道你现在很难过，想哭就哭一会儿。"然后等他平复了，再轻轻说："但是刚才你推了那个小朋友，他也会疼的，对不对？"
让孩子知道自己的情绪被看见，同时也让他看见别人的情绪。这样的人长大后，既不会压抑自己，也不会漠视他人。
第三种三观：过程比结果重要，但过程不是敷衍的借口。
很多孩子害怕失败，是因为家长只夸"考了一百分真棒"，从没夸过"你今天做题特别认真"。
于是孩子得出结论：只有结果好，我才值得被爱。为了避免"结果不好"，他们宁愿不尝试，或者作弊、撒谎。
真正有效的教育，是让孩子感受到：你努力的样子，比结果更让我骄傲。你今天比昨天多坚持了十分钟，这件事本身就值得肯定。
当然，这不能变成"只要你努力了就行"的敷衍。认真做事和假装努力，孩子自己心里清楚得很。
说到底，原生家庭给一个人最大的财富，不是存款数字，不是学区房，而是孩子离开父母之后，独自面对世界时的那套内心操作系统。
这套系统里装着他如何看待自己，如何看待他人，如何看待得失，如何看待挫折。这些东西一旦成型，会跟着他一辈子，比任何物质遗产都长久。
所以，如果你为人父母，不必焦虑自己给不了孩子最好的物质条件。你能给他的最好的东西，就藏在每一次对话里，每一次你处理他情绪的方式里，每一次你面对他自己的选择时的那句"我相信你可以"里。
那些东西不用花一分钱。但多年以后，会变成他内心最值钱的底牌。
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