婚内出轨对孩子的影响！（第4h）

小三上门的事先放到一边

阿梅告诉我，她的孩子出现问题了

原话：

“张老师，前几天学校老师给我打电话，说孩子在学校和人打架，还拿铅笔刀吓唬别人。他们认为这个问题很严重，让回家反思一周

我不确定中间小三老公有没有再上门

白天我不在家，晚上才能回来照顾他

我现在担心万一被孩子撞见，或者孩子是不是一直都知道他爸爸出轨的事？影响到他了，所以才在学校有恶劣的行为？他以前很乖的，从来不和别人打架

是不是我做的不够好，影响到孩子了？

我应该早点解决的？”

出轨家庭里的孩子一般都会受影响

之前我分享过「父母与孩子三角关系的典型案例」——不是过分心疼、担忧父母表现得非常懂事

就是极其叛逆，通过让自己变成问题孩子来吸引父母的注意，好让父母暂时没精力关注他们的婚姻问题

我和阿梅的看法一样

回家反省的一周里，孩子多半撞见了小三老公又过来找茬，多半对方还说了点什么。但孩子太懂事了，自己默默消化承担，没告诉妈妈这件事

毕竟朝夕生活10年多

父母感情有问题，孩子又怎么可能察觉不到？只是孩子不知道怎么应对，也没人教他们该怎么面对自己父母出轨的情况？

只能用自己本能、笨拙的方法消化

我问阿梅：

“那你是感觉自己是个失败的妈妈？因为你无力处理出轨，才导致一拖再拖，最后反被小三上门伤害孩子？”

阿梅：

“嗯，我确实觉得自己很失败，这么多年当惯了鸵鸟，当作不知道。我太糟糕了，懦弱、无能，我本来应该是他（儿子）的依靠的。可我自己都不知道该依靠谁，倒是儿子经常注意到我的情绪安慰我

他肯定早就知道了吧”

很明显，有些痛苦的东西包围了阿梅

可能是“我失败了”、“我做妈妈很失败”、“我很无能，被小三欺负到头上都不敢反抗”

我接着尽量温和、缓慢的问阿梅：

“那之前你说要和伴侣站在一起应对小三上门的危机，后来怎么样了？”

阿梅回：

“没怎么样，他（老公）说对方没有证据。这个阶段最好装死不要刺激对方，过段时间对方就不来了。让我不要搭理他们，更别给对方开门

我觉得好屈辱啊

被邻居不知道看了多少热闹

他说我们的日子还要好好过，不想闹大。要幸福者退让，怕把对方逼上绝路，到时候说不好会发生什么

我只有打碎牙往肚子里咽

血吞这份屈辱！”

“对了，他最近倒是没有再提离婚了

和我说他看错人了很后悔，才意识到我的好，感情什么都是骗人的，只要危难关头不会抛弃伤害你的人才是真的

我告诉他有事我们一家人一起面对

他很感动，抱着我亲我，叫我亲亲老婆。发誓说他心死了，不会再和那样的小三来往了，让我安心。等这事过了以后就好好过日子

然后就出了孩子的事”

大概是说经此一事后，老公有了变化

不再决绝强硬的要和她离婚，而是能够开始主动关心她，会特地抽出时间待着她旁边。有时也会专门过来等她下班，而这些已经有些年老公不做了

还会主动做饭收拾卫生

她觉得有点幸福

但又感觉这份幸福有些不真实，来得有些突然。不过她知道要好好回应老公，所以她按照之前和我咨询的内容，告诉老公——她现在有种幸福的感觉，胸腹都暖暖的，但心里不踏实，怕这种待遇只是暂时的

老公则劝她放下往前看

说一切都会好的

仿佛随着小三老公过来闹了一顿，老公装死

反倒被闹好了

除了孩子出了点状态

这几天她和老公的聊天也是，能有来有往的。老公也会刻意叮嘱，表现对她的关心和在意，互相说些温暖的话

可以说，这是近十年都未曾有过的幸福体验

也是她一直渴望的

遗憾的是，

常看我分享案例的粉丝应该都知道，它并不是真正的修复。只是暂时处于“蜜月期”阶段带来的幸福幻觉，马上就会迎来破灭

所以很自然的

我按照经验预测了阿梅婚姻接下来的发展：“你需要警醒自己别沉浸在温柔乡里，趁这期间抓紧落实断三的事。之前不断三是没条件，现在正是最好的时机，否则很快你就会发现伴侣变了”

阿梅不愿意，

她说现在的生活是她一直想要的，她不想冒险打破眼下的和谐。而且她能感到老公这次是真心实意的，用不着再去怀疑或苛责让伴侣不舒服

那样反倒会破坏信任关系

行吧，我只能说

你自己决定和承担对应的结果就好

【5】

幸福的日子太短，拢共持续里不到4天

到了第4天，阿梅就留言反馈——说她发现老公骨子里的东西其实并没有变，要是惹他不高兴了，他还是会不理人。有时候和他聊天问他问题，他会突然就不回了，跟没听到一样

而且夫妻生活中老公还冒出一句：

“这些都是伺候你的，你满意就行，我无所谓的”

阿梅觉得很不舒服，像大家在一起聊的好好的，老公突然招呼不打转身就走了。问他为什么，他也不说话。不发脾气，也没吵架，就是不说话

让人不知道他心里在想什么？

仿佛你和他有很深的距离感，他不愿意让你靠近

阿梅问我这是分手后的心理创伤吗？

他还没适应自己被小三骗了？

【6】

我认为前三天的美好更像是老公心怀愧疚，刻意补偿给阿梅造的美梦。第四天的情绪冷漠，才是他真实的样子（从慌乱中镇定下来）

所以我给了阿梅3个建议：

一，落实断三

二，探索伴侣真实的感受和想法

三，真实的做自己，不敢掉以轻心可以表现出来

等这些都解决，尘埃落定或夫妻关系稳定后，再展开对孩子的引导。现在可以坦诚告诉孩子“爸妈之前的关系出现了点问题，正在努力解决，有需要他帮忙的地方会告诉他的”

阿梅问我：

“那要是孩子问具体什么事怎么办？要和他说出轨的事吗？他那么小，说了应该不理解吧？”

我建议阿梅可以不用问什么答什么

但要清晰的告诉孩子她的感受

比如是因为她感觉到爸爸好像不在意她的感受，不把她放在心上了。还涉及到爸爸的一些行为好像不够尊重她，她要处理爸爸不够尊重她感受的问题

可以顺便引导孩子

假如有人不尊重他的感受，他会如何处理？

同时给阿梅补了个《出轨后再信任度测试》

星球里有这份测试的原文件

【7】

又过了几天，由于小三老公频繁去单位闹事

所以更上一层的领导决定换掉调离小三，逐个部门的人谈话（一方面是风评影响，另一方面是小三当时在负责一个很多油的项目）

小三这个人平时的作风大家都有数，虽然表面爱立温柔知性的女高管人设又和异性界限分明。但经此一事大家都有数了（媚男），而且她本身心眼就很小，阴毒

大家知道她的丑事后，怕被穿小鞋

尤其那些有家室的员工，听说有这么号人都不放心

阿梅一脸兴奋地告诉我这个好消息

觉得这下断三有望了，老公也表示支持

正常来说确实如此

出轨同事的案例最好让俩人之一换个工作，但小三此时是老公部门的领导，负责商务这块。按照我的经验小三被扯掉后，这类部分往往不会再空降一个领导过来（没人愿意接这个烂摊子）

时间久了不是内部提拔

而是整个部门直接被优化掉，原先部门的人分流到其他部门去。而被分过去的人注定很难接触到其他部分的核心资源，搞不好带过去的资源也保不住

所以出轨的俩人要分开

但最好不是现在

可惜有些事你明知道它的趋势，却无力阻止。我总不能去建议阿梅让老公帮小三说服领导，为了这段婚姻，小三就必须得换工作

哪怕影响到老公自己的工作

出发点不同结果也不同

显然相比利益牵扯，阿梅更在乎这段婚姻。老公呢，也不敢在这个时候为了保住利益，而去帮或保小三

原话是：

“相比离婚，我宁愿他少挣点钱，没关系的。我对经济要求不高“

【8】

至此，过去一个月

小三慢慢淡出阿梅的婚姻

孩子知道父母间虽然出现了问题，但正在努力解决，也开始尝试和阿梅说说他的感受和想法以及建议（恢复能够支持性的亲子关系）

中间关于断干净三的处理，老生常谈

我就不重复这些简单内容了

工作的事也先放到一边

不是我和阿梅咨询的重点

重点只剩下我让阿梅确定的事：当一切回归平淡，老公是何想法？还想离婚吗？或者想继续婚姻？

继续婚姻和好好过日子又是两码事

这是我和阿梅第5h的咨询内容

明天整理完再写出来

如果你也正被出轨困扰

可以参考我其他案例