广东
文|微微笑了
说点跟别人不一样的吧。
很多人说，面对微小的恶意可以假装听不懂或一笑置之，其实真没有那么肤浅。
一笑了之，只能解决这一种恶意，那就是，对方是真性情的嘴笨。
但，我们生活绝大多数大大小小的恶意，根本就不是嘴笨造成的。
是的，你没有看错，没有无心之失，他就是故意在刺你。
就像是动物世界里两只野兽在边缘试探，它伸个爪子挠你一下，看看你会不会退缩。
这是一种服从性测试和社交权力的争夺。
比方说，办公室聚餐，有人当众拿你的身材或单身开一个自以为幽默的玩笑，美其名曰活跃气氛。
七大姑八大姨在饭桌上假装关心地问你工资多少，然后阴阳怪气地叹口气，拿你跟隔壁家小孩拉踩。
平级的同事在群里艾特你，用老板的口吻轻飘飘地给你派一些边缘的打杂活，出了成绩是他的，做慢了是你没配合好。
同宿舍的室友，买宵夜永远是不小心忘记问你，或者借用你的东西永远不打招呼，用坏了轻飘飘一句：至于那么小气吗。
这时候，你还能大度一笑了之吗？
就算你善良心软，一次次为他人找理由，但你的好意，别人接受吗？
但凡你有点社会经验，或者被背刺多了，你就会明白：
这个世界本就没有所谓的无心之失、刀子嘴豆腐心。
他人对你释放的这些恶意，本质上是在试探你的底线，贬低你以展示自己的优越感。
你迷信吃亏是福、选择大度退让，只会传递一个信息：你是可以被任意拿捏的，欺负你是绝对安全的。
在这里提醒大家：与人为善、和气生财，这一套东西只对君子有效，对社会那些势利眼没有用。
如果要跟对方在同一个环境长期共存，靠的是确立不可侵犯的边界，以及展示随时翻脸的能力。
也就是，你跟我好好说话，我脾气很好，但只要你敢暗戳戳地恶心我，你必然要在众人面前下不来台。
人与人如此，同事之间如此，亲戚之间更是如此。
这个共识，绝不是靠你忍气吞声、大度包容就能达成，这种社交观念堪比活在童话里。
下一次对方对你释放恶意，无论是多微小的恶意，请你盯着他的眼睛，冷冷地问一句：你这话什么意思？或者，这一点都不好笑，我觉得很不尊重人。
不急不躁，不悲不怒，但让对方知道你不是好欺负的，让对方掂量释放恶意的代价。
特别是校园霸凌和职场PUA这些场景，更是如此。
在社交中要赢得尊重，靠的也是展露你的獠牙，让他知道你的底线在哪里，如果越界，你会让他非常难堪。
只有一方碰壁，或者发现你是个硬茬，算了，惹不起，才能停止试探，恶意才能停止。
亲密关系中伴侣相处也是如此的。
我发现很多讨好型人格的伴侣，面对爱人或家人的恶意，他们会不约而同做这一件事：
那就是假装没听见。
似乎只要假装没听见，没有这回事，婚姻还是好好的，家就还在。
但事实上，只要你怕冲突，怕破坏关系，选择沉默一次或者赔笑敷衍过去一次，你们这段关系就会失衡，你们之间再没有平等的可能性。
因为人性可以接受你强势，固执，乃至于偶尔的无理取闹，都无妨。
但不能接受你没有底线。你是个软柿子。
哪怕原本爱着你的人，也会在日复一日地潜意识里，渐渐看轻你。
我以前多次说过，忍让和退让是换不来真正的尊重的。
一段需要你不断牺牲或让渡利益才能维持的关系，根本就不是什么好关系。
以不怕撕破脸为底色，去社交，去碰撞，去反击，最终反而更有可能导向真正的和谐。
我们可以接受偶尔一次因为顾全大局、时机不对而咽下委屈。
当然可以，没关系，谁都有不便发作、权衡利弊的时候。
但不能习惯于，喜欢这样做，甚至每次一遇到冒犯就本能地退缩。
如鸵鸟把头埋进沙里一般。
你连自己都不保护，那世界怎会尊重你呢？
希望你时时刻刻牢记这一句箴言：
以斗争求和平则和平存，以妥协求和平则和平亡。
人生处处是博弈，面对他人的恶意，你一定要选择回击、不退让。
不然，你一步退，步步退，你这一生都会被他人欺负与拿捏。
还有，不要高估对抗和争取自己利益的风险。
人与人之间的关系很微妙的，不会因为你计较和对抗，就立刻破裂的。
关系的维持是靠很多东西的，核心是价值交换。
人嘛，都是根据你的反应和实力来试探你，从而找到一种跟你和谐相处的方式的。
恶意就是一种试探，意味着权力斗争开始了。
不要怕，不要怂，站出来，维护自己的利益。
千万不要惯坏对方。
祝好。
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