10岁-15岁孩子集体进入“仇亲期”：嫌弃父母、爱唱反调、他不是变坏了，而是……

本文授权转自：小树妈妈（ID：tree2050），作者：小树妈妈

大家听过一句话没？形容青春期孩子的，叫“可怕的14岁，恐怖的17岁“。

大概是说，孩子到了14岁以后，在父母面前，会变成一只刺猬，不管父母说什么，他都会竖起刺？

之前刷到过一个视频，一位妈妈拍了拍女儿的房门，配文："从前她非要搂着我睡，现在我跟她说三句话，她回我一个'烦'字。"

评论区留言，排在第一条的是："我以为只有我家这样。"

第二条："一样。"

第三条："+1。"

这不是个别家庭的苦恼，这是整整一代父母正在经历的事。

你什么都没做错。他也没变坏。

只是到了特定的时期，亲子关系就是很容易剑拔弩张。

之前北京市某机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中"对待父母的态度"一项中：

有56.28%也就是超过半数的孩子，都投给了“极度反感或痛恨父母”。

这种反感父母的阶段，在心理学上被称为“仇亲期”。

大家也可以对照这看看，孩子有没有这么几个特征：

1、故意和父母唱反调

父母不让做的事偏要做、父母安排的事故意不做，还总想离父母远一点。

严重点就会像新闻里这孩子一样：“我就是不上补习班，你再逼我，我就离家出走！”

2、嫌弃父母

对父母各种看不上，嫌弃思想、嫌弃穿搭、嫌弃说话、嫌弃家庭条件，看啥都不顺眼、啥都不愿意跟爹妈多说。

3、固执倔强不听劝

觉得自己可牛了，自己啥都对，父母说啥都错。

你说一句，他有十句等着，有时候好赖话都听不出来，就是油盐不进。

而且“仇亲期”跟青春期还不太一样，青春期可能怼天怼地怼空气，但仇亲期的孩子，可能对外人都挺好，甚至还显得谦和有礼，就是跟父母不行。

不过也有好消息，那就是青春期这股劲儿，一般得持续个七八年，仇亲期大概折腾个2-3年就结束了。

父母熬过去，以后日子就容易了。当然，要是熬不过去，家里注定得过一段鸡飞狗跳、鸡犬不宁的生活。

为什么父母常遭孩子“恨”？

关于孩子为什么会有“仇亲期”，简单概括就是翅膀硬了又没完全硬，半幼稚半成熟、想独立又免不了依赖，一股股邪火全撒在最亲近的人身上。

10几岁的孩子吧，可能吃得比咱们都多、站起来比咱们大人都高，四肢发达了，头脑却还简单着。

你越是无微不至的照顾，他越觉得你是阻碍他独立的障碍。

你越是谆谆教诲，他越觉得你是束缚他的自由。

你埋怨孩子不听管教，他厌烦父母管得太多，就像同极磁铁疯狂排斥，可如果没有一方愿意退让，就会两败俱伤。

闭嘴是标配、陪伴是高配、

启发是顶配

孩子的“仇亲期”通常在10-15岁这个阶段出现，持续个2-3年。

这个阶段要是说有什么方法是“立竿见影”，其实就是六个字：闭嘴、陪伴、启发。

这几个字不仅仅是对“仇亲期”的娃有效，其实只要孩子到了有自主意识、想要独立的阶段，都是有效的。

1、闭嘴是标配，做孩子情绪的感知者

《管孩子不如懂孩子：心理咨询师的育儿笔记》中说到：“可能很多人没有意识到，过分挑剔也是焦虑的一种表现。”

焦虑的父母会把焦虑投射到孩子身上，认为只有不断给孩子指出缺点，指导孩子改正缺点，孩子才能应对不确定的未来。

在知乎上看到过一位妈妈提问，“为什么我提醒了女儿一句，她就和疯了一样？”

事情的经过是这样的，妈妈看女儿玩手机，就好心提醒她抓紧学习，却被女儿误解为不信任她。

女儿疯了一样，解释说老师刚发了条信息，她点开看一下而已。

妈妈说你好好说一下不就完了，为什么这么激动？

母女二人争吵之下，妈妈把手机摔坏了，给爸爸打电话商量修手机，顺便说起孩子的事，女儿又疯了一样说父母不信任自己。

整栋楼响起了女儿歇斯底里的吼声，妈妈却不明白为什么女儿会这样。

其实评判式、责备式的表达容易激起情绪，比如“你什么时候把手机放下？”“你怎么一点自觉性都没有呢？”

“怎么”、“又”、“从来”、“总是”、“为什么”，这些词在孩子小的时候说，他们可能不会有什么激烈的反应。

但是到了“仇亲期”这个阶段，就会下意识的去对抗。

所以家长首先是闭上嘴，不要急于抱怨或给出建议，不妨多听听孩子的困惑、愤怒、失望、挫败、开心和迷茫……

孩子能在家里表现出他的这些情绪，说明家对他来说是安全的。

所以当孩子下次再像个刺猬一样扎你的时候，你要对自己说“他的表达不是为了指责我，也不是为了伤害我，而是为了保护他自己”。

而我们的倾听，就是给孩子最大的安慰。

当你闭嘴倾听同理孩子的情绪时，孩子感受到你的关注才会逐步平静下来，让他更容易面对问题、解决问题。

2、陪伴是高配，做个观众而不是导演

很多聪明的父母遇到问题都会相互商量着来，对孩子也从不打骂，大声训斥，而是给孩子营造一个和谐的家庭氛围和充足的成长空间。

麦家在一期《朗读者》中，讲述了和儿子麦恩亲子关系的种种变化。

儿子到了初中不能适应新学校和老师，成绩下滑得很快，和同学关系也处理不好。

直到有一天，麦恩不去上学了，也不让父母踏入自己房间，除了吃饭、上厕所，几乎不出屋门。

怕他抑郁，麦家就在房门外不停跟儿子说话。

吃饭时，他主动给麦恩夹菜。

散步时，会轻敲房门，希望和儿子一起去。

爬山时，他会帮儿子准备登山鞋，半山腰会伸出手拉儿子一把。

下厨时，他也会邀上麦恩，两个人分工合作，尽管没有过多的语言，可是流淌着满满的爱意。

麦家的守护终于有了回报，被爱陪伴的麦恩开始恶补英语，学习画画，经过一番努力，最终获得了费城艺术大学录取通知书。

如今儿子学业、生活都好，麦家也放心许多。

他庆幸当初拼尽全力改善亲子关系，陪儿子承受了这段低谷时光。

这种教育方式看似“佛系”，却相当科学。

父母的爱与支持，能让孩子感受到自己在被听见、有被看见。

这种感觉，能让孩子保持心理上的安全感，帮孩子在仇亲期建立对父母的信任。

3、启发是顶配，把主导权还给孩子

美国一位育儿老师曾说过这样一句发人深省的话：“所谓成功的父母，就是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”

但“成为孩子生命中可有可无的人”是很多人不能接受的事实：“我辛苦养大的孩子，又对教育付出了莫大的心血，我怎么能是可有可无的呢？”

一位教育专家曾说：“恋爱、伴侣、夫妻关系，都以‘聚合’为目标，而唯独亲子关系是以‘分离’为导向的。”

既然一段好的亲子关系，最终结果一定是——在未来的某天高质量的分离，那么我们不如把主导权换给孩子，把仇亲期发展起来的自主意识巩固下去。

樊登在一期读书分享会中说，无论给孩子选衣服玩具、兴趣爱好班，还是假期安排、出行计划，都会事先征求孩子意见，而不是让孩子完全服从自己。

他还讲到，他见过更厉害的家长，连纸尿布都让孩子自己选。

其实这对父母来说很有挑战，包括我在内，总是急于给出答案，而不是等孩子自己选择。

而启发式提问，是更高级的“课题分离”过程，把问题还给孩子，才能充分开发他青春期的大脑。

比如“对这件事，你的想法是什么？”“下一步，你有什么打算？”

启发式提问时，我们不要预设答案，而是发自内心的好奇心，不要带有很强的目的性，把孩子往你的方向带。

当孩子不再被做选择，便有了自驱力的可能，更能缓解仇亲期的敌对。

其实，越在孩子不听话的时候，就越需要我们父母好好来爱他。

无论他现在的行为有多令你抓狂，都不会是最终的结局，因为每个人在青春期过后，还会继续成长和变化，他现在的样子并不意味着他永远如此。

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