男人回归家庭后，说的这些鬼话你别信！

●我跟她真没什么，就是聊得来。

●我早就想断了，是她一直缠着我。

●那天喝多了，我到现在都不知道是怎么回事。

●我心里从头到尾只有这个家。

●你要我怎么样都行，你说。

●我发誓，再有下次就遭报应。

这六句，你至少听过三句。有的人是一个晚上全听齐了。

听完以后，你在干什么呢？

我猜，你在一句一句地掂量：这句是不是真的？他说那句的时候眼神躲没躲？

你甚至有可能熬了好几个星期的夜，睡不着就在脑子里翻来覆去地琢磨：他这样讲到底算不算真心回归？

我今天不陪你玩猜心游戏，因为猜中的概率太低了，你再聪明都没用。

你想一想：这件事从头到尾，唯一知道真相的人是谁？

是他。

而他恰好是最不希望你知道真相的那个人。

所以猜心游戏本质上是这样一件事——向唯一有理由骗你的人，索取只有他知道的信息，然后再靠自己来判断他有没有骗你。

说实话，这种情况换谁来都一脸懵。你不是判断力差，你是站在了一个天然拿不到答案的位置上。

所以我们不猜心了，我们换个方向来盘。

别听他说了什么。

听这句话说出口，他要付什么代价。

有些话，说出来不用付任何代价——说完之后，他的日子照样过。这种话不论真假都掀不起他生活的任何波澜，所以它不携带任何信息。

男人回归家庭以后，说的哪些话属于这一类呢？

骂第三者：

她算什么东西。

我根本看不上她。

这句话说完他不仅不亏，还倒赚。一边把自己摘出去，一边顺手把你拉到他那边，变成两个人一起对付一个不在场的人，你听着还挺解气。可问题在于，这句话里没有一个字是关于他自己的，信息含量为零，却成功转移了你的注意力。

发誓和承诺：

我不得好死。

我以后绝不会了。

这种狠话为什么也没有可信度？因为一个永远不会被执行的惩罚无异于空口画大饼，震慑得住谁呢？你信他会遭报应，他自己信吗？

同样的，把承诺抛到“以后”也属于空口画大饼。以后究竟还会不会再犯，等到了那个时候才能见分晓，重要的是今天打算怎么过？明天用什么来表达诚意？如果只谈未来不谈当下，信息含量依然为零。

把原因推给外面：

喝多了。

压力大。

她一直纠缠。

这类解释有一个共同点：主语看着是他，实际做关键动作的全是别人。

既然主动方是别人，那责任自然也是别人的，他也就顺理成章不用特意改变什么了。

说自己的心：

我心里只有这个家。

这句话为什么也有问题？

因为心是你查不到的地方。他说心里有什么就是什么，所以凡是只往心里说的，也不用付代价。

根据以上这些分析，再回头看开头那六句，你会发现：

一句不剩。信息要素全为零，不值得花心思去推敲。

别急。

你可能觉得他是故意的，专门挑好听的说。

我倒没有这么悲观。从常理来看：

一个人被逼到墙角的时候，本能就是先说不需要承担行为后果的话。

你自己也一样。工作上被领导问住，第一反应也是「我马上改」，而不是老实坦白「我上周三下午两点偷偷打了个盹」。

它不需要你有什么坏心思，这是人的默认反应。

所以，如果他表达的全是这几类，这件事本身证明不了他有多坏，但它同样也说明不了他有多么的情有可原。

也就是说，你想透过他的这类表达，看清楚他究竟是不是个混蛋——很抱歉，无法证实，也无法证伪。

你熬了几个星期、掂量了几百遍的那些话，从一开始就是一堆无效信息。

那什么样的话，说出口以后是需要付出代价的呢？

我给你三种方向，供参考。这三种方向，对于出轨方来说，表达的难度和代价一层比一层高。

第一种：承认一件具体的事

不是「我错了」，是「三月份那次出差，她是跟我一起去的」。

具体的事实是可以被追溯的。说出口的那一刻，这件事就从「你的猜测」变成了「他承认过的事」，你针对他越轨这件事多了一个事实层面的确定信息，而这个信息可以成为未来你判定事实、评估诚意的现实抓手，它具体到你可以推测哪些场所和情况是有风险的、需要留意的。

你可以回想一下这几个月的对话：他向你坦白过几件具体的事？还是每一次都在「我错了」「我对不起你」这类无效信息的层面打转？

第二种：自我暴露脆

弱点或者黑暗面

比如他这几年到底在怕什么？比如他在外面撑着的那个样子底下其实是什么状态？

为什么这个比交代事实更难得？因为人在被追问的时候，最本能的保护是把自己包起来。

承认「我对不起你」是承认一个行为，这可以是策略。可承认「我这几年觉得自己挺失败的」，需要你们之间的关系底色里有安全感，否则当事人会因为羞耻感或者害怕被攻击而难以启齿。

当然，他内心有没有隐痛跟他该不该对不起家庭，是两码事。隐痛是信息，帮助你更了解他的个人困境，不要把它理解为出轨的理由。

第三种：愿意谈及一些

关系层面的困境

比如他说：这几年咱俩坐一张桌子上吃饭，除了孩子和钱，好像真没别的话说了。

你可能会愣一下。

因为你也这么觉得，只不过在此之前，一直以为只有你一个人在失落。

为什么这种表达最难得？

因为前面两种你只能选择信或者不信，只有这一种，你是可以用事实和感受去检验的。

关系困境可以算是两个人的共同困境，都有感觉，只是平时谁也不提。他要是说得出来，说明他真的往回看过，而不是在应付眼前这一关。而他说得对不对、你是否也被戳到了？你心里有数。

你看，这三种表达其实指向了三个不同的维度：第一种讲的是事，第二种讲的是自我，第三种讲的是我们。一层比一层更向内看，也一层比一层更难用表演来糊弄。

这三种表达，在他回归家庭以后你听到过几句？

如果一句都没听到过，那么极有可能，你们之间关于出轨问题的交流，只是浮于表面、没有走心。

所以，判断犯错的男人究竟是不是在说真话：他说什么不重要。他愿意为哪句话负全责，那句话才真的携带有效信息。

也就是说，是动作决定了语言的价值，而不是反过来。否则，他今天把话说得漂亮，你就觉得关系还有救；他明天把话说得难听，你又绝望到底。

这不就等于把自己幸福的方向盘交给了他的那张嘴，毫无保障可言啊。

我知道，看完这篇文章，也许你反而觉得疑惑变得更多了：如果他说的话一句都不符合上面的三条标准，我接下来应该怎么办？

这个问题这条视频回答不了你，不是我藏着不说，是你得告诉我更详细的情况，我才能知道你目前的现实处境究竟如何、有哪些好牌和烂牌。可以带着你的疑惑，来直播间我们具体讨论。