河南
1老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
哥们伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
2我问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
“靠脸！”
“你在说自己帅吗？！”
“我说的是厚度！”
3昨天第一次和老板出去办事儿，到了饭点就一起吃饭，心想一定要机灵点自己买单，这样就能升职加薪。吃得差不多了，老板刚放下筷子，我立马大喊一声：老板买单 ！然后拿出手机准备付款，结果看见老板一脸懵地去结账了。
4我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”
我心想：我要让她注意到我。
就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”
第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。
5什么才是损友？
今天让我大开眼界啦，揍她的心都有！
事情是这样的，昨天邀请了几个同事在我家玩玩、吃个便饭，其间我老婆就忽然问：你们公司平时是不是经常的加班呀？
一个女同事竟然故意地说：没有的事，我们从来不用加班的！
然后又故意傻愣愣地望着我说：你干嘛？干嘛在桌下踢我？
6有人问:“大妈，你觉得现在多大结婚最合适？
大妈:“男，60周岁；女，55周岁。这样双方都有退休工资，也不用上班了，有更多的陪伴时间，一定很幸福。”
你觉得呢？
7有个朋友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”
8医院走廊里一群人在等待尿检，每个人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点.....
护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...
这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！
然后所有的患者都把尿倒头上了。
9我是男的，房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾，
心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆去拿好了，
结果就在我飞速地打开了房门，还没进去的时候，
对门的美女猛地拉开了门，泪奔泪奔，
妹妹你在家咋个都没动静呢！
10和老婆去游泳，老婆不会，然后我各种教她，一会儿老婆突然来一句：“老公，我好像喝饱了。”
我去，您渴了说话，我去给你买水呀，咱别喝这玩意啊，脏兮兮的！
11千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
12一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！电视台采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗，她生气地说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
13一天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”
他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”
我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还向别人借？”
他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
14为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去。
果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。
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