照顾重病卧床的父亲四年，感觉有点扛不下去了，久病床前到底该如何尽孝？

2026.9.15 GOODNOON

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老师，我高中的时候我母亲就走了。

之后我和我父亲就一直相依为命，

我还算争气，一直拼命努力考了个不错的大学。

毕业后也谋得一份还可以的工作。

因为我父亲一直以来身体也是比较差，

读书那会感觉自己肩负使命一样也不敢谈恋爱。

一心就只想好好读书，

找个好工作帮我父亲减轻负担，让他享福。

可人生却总是如此事与愿违，

毕业后我虽然如愿找了一份算满意的工作，

年收入差不多15w。

那时候还乐观的觉得我们父子俩的人生可以扭转了。

可就在我工作后的第二年，我父亲患上重病。

而我父亲因为没有医保，也没有工作能力了。

所有的经济压力都落到我的头上。

幸好我的收入还能撑得起，但一年下来也所剩不多。

关键我是个独生子，也没有兄弟姐妹可以帮忙。

所以我白天上班，中午是姑姑帮忙给我父亲送饭。

晚上下班后我永远也只能回家照顾父亲和搞家务。

因此感觉自己活得越来越悲观，

几乎没有自己的时间，也没有喘息的空间，

不敢找对象，也几乎不会有女生愿意接受我这个家庭环境。

四年下来，过得越来越压抑，越来越心力交瘁。

有时候真的很迷茫，也好想逃避。

但良心和良知一直支撑着我埋着头尽责。

咨询老师，就想问问老师和网友们，

久病床前，你们都会如何去尽孝？

|仔哥解答：

看完你的经历之后，除了沉重、心疼和钦佩，

确实不知道该用什么词汇来表达我的心情。

长达四年时间经济叠加心力的双重压力，

任谁换谁都会感觉到疲惫和压抑。

但产生想逃避不是不孝，

毕竟你不是铁人，你也从未放弃照顾父亲。

你只是人长期透支心力之后本能的自我保护。

可再好听的话在生老病死和无奈面前都是苍白无力的。

良知让我也做不到让你弃你父亲不管，

而现实也让我确实给不了你两全其美的方案。

但我想说的是，尽孝并不是献祭出去自己的人生。

就像你眼下的状况，全程自己扛，也不敢考虑自己的人生。

这种模式的尽孝，很容导致病人还在，照顾者先垮掉。

而你才是那个最不能先垮掉的人。

毕竟说句可能听起来很不孝但真的很现实的话，

你父亲的人生不知道能剩多少，可你的人生才刚开始。

而我也相信没有一个父亲希望因为自己病情耽误孩子的一生。

所以，你要捋清楚自己必尽孝的责任是什么：

保障父亲的医疗和基础生活，有人照看，有紧急预案。

因此，尽可能去寻找更优解，

别因为压力而忽视了可以减轻负担的窗口。

比如你父亲没有医保，

那首要考虑的事情就是减轻经济负担。

那就得去咨询当地医保局，梳理一下医疗保障问题。

看看能否去补缴，

或能否参加其它医保、大病救助或其它补贴等政策。

这是一件值得你短时间内先花时间精力去了解的事情，

一旦落地，是可以大幅降低你的经济压力的。

之后呢，如果医疗保障能得以实现。

那相应省下来的那笔钱可以考虑给你父亲请个钟点护工。

帮忙洗漱、收拾家务，你也能从家务和贴身照料里解放出来。

我不知道你是否存在请护工就是不够孝顺的想法。

如果有这种想法，要立马改变观念。

因为你不是闲着没事干，相比照顾父亲，

你更需要的是保留精力，才能好好工作赚钱。

也才能有更好的耐心去对待这件事。

因此具体时期和情况要具体去对待。

把自己压垮不是尽孝，而是愚孝。

此外，照顾父亲固然重要。

但你父亲如果并非严重到要24小时看着。

那偶尔允许自己腾出点自己的时间是没问题的。

别陷入休息就感觉自己好像对不起父亲的心理陷阱。

譬如后面能顺利请个钟点护工，

你可以利空这个时间窗口让自己透透气。

运动也好，听歌也好，偶尔跟朋友吃顿饭谈谈心释放一下也好。

这不是偷懒或不孝，而是在给自己进行有必要的心力续航。

至于婚恋问题，

或许现实里确实不少人会望而却步，

但不等于完全没有机会。

因为你的家庭困境只是暂时性的，

而总有那么一个姑娘，

会因为你的人品与责任心而愿意陪你一起分担和扛过这个低谷。

因此，不用因为暂时的压力而否定自己被爱的资格。

因为你的人生才刚刚开始，

可以参考我上面说的方法，

先一步一步去改善眼下的处境。

我相信你自然也会越来越感觉希望和曙光。

也要相信，总有一个姑娘在未来等着你，

而你的父亲也一定希望你不要因为他而累垮自己。

所以，保持好自己内心的坚韧，

照顾父亲的同时也守护好自己的身心。

兄弟，一切都会好起来的，加油！

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