河南
1和朋友去吃小龙虾，隔壁桌的一个小女孩问她妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊”
她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口，
这时候老板急忙过来解围“不会的，你看它们全家都在这”
我去，这回答，我给满分！
2小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”大黄：“……”
3甲：为啥别人卖卖萌，男朋友就给买好东西，我卖萌 ，男朋友骂我是傻子！
乙：卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
甲：滚远点！
4女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸拿出结婚证给女孩。
5本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，
我就和他吵起来了，越吵越激烈。
那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”
我当时就原谅他了！
6去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
7邻居大爷给大妈骂出门来，我在等电梯刚好撞见了。他儿子出来劝他：“爸，别往心里去，妈那人就那样！” 大爷：“我要给你妈气死了，你一定要替我照顾好你妈，让她健康长寿！”真爱啊！我都感动了。大爷接着说：“这样我就可以在那边自由快活，不用被她管得喘不过气！”
8隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手！
9有一次看别人求婚，我问我朋友：为什么求婚都是单膝跪地？
她说双膝跪地那是上坟。
10“妹子， 你长得好像我前女友啊”“渣男，我就是你前女友”
公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。
一路上男的站在姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出撒手锏: 妹子， 你长得好像我前女友啊。
姑娘回头就是一句: 渣男，我就是你前女友。
11给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，像往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑地说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？
12“为什么深海鱼都很丑？”
“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”
13开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！
14上个月我借了1500块给朋友，今天打电话说还我钱，问打到卡上吗？
我说打卡上吧，挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的，手机还没放兜里，信息就来了。
尊敬的用户您好，你本次充值1500元话费！
15我：“恋爱前，女孩为什么都喜欢养狗啊？”
女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”
我：“现在为什么不养了？”
女友：“有你了，它就下岗了。”
16本人从小怕热不怕冷，问我妈怎么回事，
我妈说我刚生下来的时候是夏天，我爸怕我热，把我脱光了放在床上搁一夜，
结果那晚下雨，一夜愣是没给我盖被，
第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事，从此以后不再怕冷。
老铁们，我是亲生的不？！
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