你这辈子，都在和自己过不去

我是个性格内向的人。

早在我还搞不懂内向到底是什么意思的时候，别人就已经给我贴上这个标签了。

理由也很简单，话少，没事就一个人待着，看着和周遭格格不入。

1

小时候我一直是短头发，活脱脱一个假小子。

爷爷那一辈的孙辈里面，就我一个女孩，排行最小，天天跟一帮堂哥混在一起。

跟着爬树上掏鸟窝，爬到树梢摘野果子，跑到河里摸泥鳅。

玩得满身泥巴，回家免不了被母亲拿着棍子追着撵。

小学六年级，还会为课桌中间那条三八线起争执。

胳膊稍微越过去一点，同桌男生直接挥拳头砸过来，我也不会乖乖受着，当场就打了回去。

换了好几任同桌，这类的摩擦还是时常发生。

小时候喜欢骑着一辆比我个头高出一截的自行车，沿着坑坑洼洼的小路使劲蹬。

偶尔把控不稳，连人带车摔翻在地，爬起来拍拍灰，好像身上一点都不痛。

单从这一点上，小时候的自己，都要比现在要坚强许多。

2

别看我小时候性子这么野，可从小到大，能长久往来的朋友寥寥无几。

那时我总以为，问题出在我不会交朋友。

但凡跟别人相处，心里那根弦不由自主就绷紧了。

别人随口一句玩笑，我也要来回琢磨半天，生怕哪句话说的不妥当，惹人家心里不舒服。

年岁渐长，一个人待着渐渐成了习惯。

心里堵得难受的时候，就写进日记本。

安静待着也没什么不好，到后来，甚至下意识不想去认识新朋友。

上班以后更是不爱主动搭话，来去都是孤身一人。

时间久了，很多人都说我太高冷。

在我看来，不过是不知道怎么开启话题，担心聊着聊着就冷场了，会更尴尬。

我自以为是个话唠。

但仅限于和家里人聊天的时候，还有就是在日记本里。拿起笔，好像有说不完的话。

3

很长一段时间，我打心底里觉得自己一无是处。

记得小时候有一次，我抱着还没满月的弟弟，没留意踩到院子摊开晾晒的麦子，脚下一滑整个人狠狠摔在水泥地上，弟弟被压在了我的身下。

弟弟半天一声不哭，当时我心里的恐慌，时隔这么多年还记得清清楚楚。

自然少不了一顿挨打，很痛，但我更担心弟弟的安全。

万幸，弟弟平安无事。

虽然这件事过去了许多年，但我到现在，好像也没有释怀过。

以前和小伙伴闹矛盾，长辈总爱反问我，为什么别人单单针对你，一个巴掌拍不响。

这句话埋在心里很多年。

如今人到中年，这个习惯还是改不掉。

只要和别人起冲突或者受到批评，第一反应也总是自责愧疚。

就算整件事不全是我的过错，愧疚感照样先涌上来，翻来覆去回想自己哪句话说错了。

4

更让我困扰的，是害怕变成别人的累赘。

小时候家里条件不好，母亲总念叨挣钱不容易。

我从来不敢开口要零花钱，偶尔花出去一点，心里能内疚好几天。

读高中那会儿，我总是跟父亲吵架，总觉得母亲也没法体谅我的感受，孤独和自卑更是裹得我喘不过气。

那段日子我的世界充满了灰色，我就像是一个多余的存在。

情绪实在熬不住的时候，就拿小刀在手腕上留下一道道印记，看着泛红的印记，所有的压抑和崩溃，好像安静了许多。

现在回头想想，真是有点傻。

5

想要有所依靠，又害怕别人递过来的温暖。

别人好心帮忙，我反而浑身不自在。

这份人情牢牢记在心里面，时时刻刻惦记着什么时候能还上，不想亏欠任何人。

每隔几天给家里打电话，也从来都是报喜不报忧。

烦心事讲出去，除了让家人跟着发愁，一点用处没有。

从前在家人面前话唠的自己，随着年纪渐长，想要开口但又不知道能说什么了。

不想让他们担心，不想他们牵挂，观点不一样，也不再反驳，只认真聆听就好。

读到这里，肯定有人要说，谁成长没受过委屈，未免太敏感矫情。

我不是想要谁来同情我。

只是不想有同样处境的人，长年陷在自我否定里面走不出来。

直到今天我也没法给自己下个定论，骨子里到底是悲观，还是乐观。

人生本来就是酸甜苦辣掺在一块。

以前常常会怀疑，是不是我本身哪里不对劲。

复盘这一路走来的经历，我并没有因此沉溺在往日的困境里。

反而，我开始慢慢接受心里的那份敏感和胆怯。

翻出过往的伤疤，不是为了反复回味伤痛。

有时，只有你愿意正视它，才算真正与自己和解。

荣格说过，向外张望的人在做梦，向内审视的人才清醒。

如果你也经常忍不住怀疑自己，不妨回头看一看一路走来的自己。

别急着给自己扣上内向的帽子。

遭遇失败就容易愧疚、害怕拖累旁人，其实算不上多大的缺点。

这恰恰从侧面说明你懂得体谅别人，心底保有善意。

我以前总想着，要活成别人眼里懂事、合群的样子。

可后来才慢慢明白，不是所有人都要擅长社交。

不必拿别人的标准，来审判自己的人生。

愿往后余生，善待旁人的同时，别忘了善待自己。

感谢你能听完我的故事。

点亮心心

我们一起慢慢读，慢慢成长～