如何只是通过聊天，就让人念念不忘？

有些人明明只聊过几次，却很容易留在脑子里。

我们会想起ta问过的某个问题，想起一个突然一起笑出来的瞬间，甚至后来遇到一件事情，还会产生「这个如果告诉ta，ta一定懂」的感觉。

这种念念不忘，并不一定来自聊天技巧。真正容易留下来的对话，往往发生了另一件事。

我们不只是认识了一个有趣的人，还在这段聊天里获得了一种平时比较少有的体验。

01

比「很会说」更重要的，

是让人觉得自己真的被听懂了

Huang等人的研究发现，在聊天里提出更多追问的人，通常也更容易获得对方的喜欢。

真正发挥作用的并不是问了多少问题，而是追问会传递一种回应感，让对方感觉我们真的在关注ta刚刚说了什么（Huang et al., 2017）。

对方说「我最近特别不想上班」，比起马上分享自己的职场故事，也许可以继续问一句「是不喜欢这份工作，还是最近整个人都累了？」

让人记住的经常不是我们说了什么，而是ta发现自己随口说的一句话，被认真接住了。

02

不需要掏心掏肺，

但可以比平常多真实一点

自我披露和亲密感之间存在稳定联系。经典元分析发现，我们通常更喜欢愿意进行一定程度自我披露的人，而自己向一个人披露以后，也更容易增加对ta的好感（Collins & Miller, 1994）。

但真正容易拉近距离的，不只是交换个人资料。

研究发现，相比单纯告诉别人「今天发生了什么」，表达一点自己的情绪和内部体验，更容易产生亲密感（Laurenceau et al., 2005）。

所以不是一定要讲童年创伤和人生秘密。

有时候只是一句「其实我每次遇到这种场合都装得很镇定」，就已经让聊天从交换信息，稍微走进了真实的人。

03

最特别的「同频」，

是用同一种方式理解世界

心理学里有一个概念叫共享现实（shared reality）。

Rossignac-Milon等人的一系列研究发现，当两个人感觉彼此不仅观点相同，而且似乎用相似的方式理解世界时，更容易产生「我们很合拍」的体验（Rossignac-Milon et al., 2021）。

所以「我们都喜欢同一部电影」当然很好，但更难忘的可能是，我们说「我特别喜欢里面那个很不起眼的镜头」，对方突然说出了几乎一样的理解。

那一刻的感觉不是「我们爱好相同」，而是「原来真的有人和我看见了同一个东西」。

04

和ta聊完以后，

我们多认识了一点自己

自我扩展（self-expansion）研究认为，我们容易被那些能够带来新观点、新经验和新的自我可能性的人吸引。

初次互动研究也发现，当我们觉得另一个人能够给自己带来更多自我扩展机会时，对ta的吸引力往往更高（Aron et al., 2013）。

这就是为什么，有些聊天最让人念念不忘的部分不是对方夸了我们，而是ta说了一句话，让我们第一次换了一个角度理解自己。

也许我们一直觉得自己懒，对方却问「你是不是只有做别人期待的事情才特别容易拖延？」

跟一个人聊完以后，世界或者自己稍微变大了一点，这个人就比较容易和那次变化一起被记住。

05

共同笑出来，

比一个人负责搞笑更有用

幽默当然会增加吸引力，但真正有意思的是「共享」。

Fraley和Aron的实验发现，共同经历幽默互动能够增加陌生人之间的亲近感，其中一部分可能来自自我扩展过程（Fraley & Aron, 2004）。

所以真正特别的并不是我们准备了多少笑话，而是聊天进行到某个地方，两个人突然发现了同一个荒谬之处，然后一起笑出来。

笑点对上的珍贵之处，是那几秒钟里我们知道，对方和自己正在看同一个世界。

06

「聊得来」不仅是内容，

还包括聊天体验很好

有时候我们很难解释为什么跟某个人聊天特别舒服。

Koudenburg等人的实验发现，即使谈话内容没有变化，只是把交流节奏人为打断，人们感受到的归属感和共同感就会下降（Koudenburg et al., 2013）。

这说明，聊天中的流畅本身就在提供关系信息。

不是需要每句话都妙语连珠，而是我们说A，对方真的在回应A。彼此很少抢着证明自己，也不用总把已经结束的话题重新捡回来。

所谓「很合拍」，有时候只是我们第一次发现，和一个人说话不需要那么用力。

当然，如果目标只是让一个人不停想起自己，还有很多更简单的方法。

故意忽冷忽热，留下大量悬念，让对方猜我们到底什么意思，也可能增加反复思考。

但「一直想起一个人」和「真的想再次靠近这个人」，并不是一回事。

真正让一段聊天留下来的，可能没有那么多技巧，只是ta在里面被认真听见了，多说了一点真实的话，和另一个人共享过几秒很私人的理解，也在聊天结束以后，带走了一点原本没有的东西。

所以真正令人念念不忘的，未必是一个特别会聊天的人。

有时候，是一个让我们觉得「和ta说话时，我好像比平常更像自己」的人。

作者/小樋山

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

文章来源/https://www.ydl.com/

参考文献

Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review.Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.

Fraley, B., & Aron, A. (2004). The effect of a shared humorous experience on closeness in initial encounters.Personal Relationships, 11(1), 61–78.

Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking.Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452.

Koudenburg, N., Postmes, T., & Gordijn, E. H. (2013). Conversational flow promotes solidarity.PLOS ONE, 8(11), e78363.

Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Rovine, M. J. (2005). The interpersonal process model of intimacy in marriage: A daily-diary and multilevel modeling approach.Journal of Family Psychology, 19(2), 314–323.

Rossignac-Milon, M., Bolger, N., Zee, K. S., Boothby, E. J., & Higgins, E. T. (2021). Merged minds: Generalized shared reality in dyadic relationships.Journal of Personality and Social Psychology, 120(4), 882–911.