正常人干不出来的事，我全干了

1. 垃圾分类督导员
老马退休后被聘为小区垃圾分类督导员，第一天就立了威。一个小伙子拎着黑袋子往其他垃圾里扔，老马拦住：“打开看看。”小伙子不肯。老马坚持，一扯——里面是半只烤鸡。小伙子脸红了：“我……我不小心。”老马说：“厨余垃圾，破袋投放。”小伙子只好把鸡掏出来。第二天，小伙子又来了，还是那个黑袋子。老马又拦住，又扯开——还是半只烤鸡。老马愣了：“你昨天不是扔了吗？”小伙子小声说：“我奶奶说，浪费粮食要遭报应，我又捡回来了。”老马沉默很久，最后从兜里掏出自己的袋子：“行了，算我的，记厨余。”

2. 智能音箱的报复
小唐买了个智能音箱，嫌它太吵，半夜喊了一句：“你能不能闭嘴！”音箱答：“好的，已开启静音模式。”第二天起，它真的什么都不干了。闹钟不响、天气不报、连“我在”都不说了。小唐查说明书、重置、恢复出厂设置，全没用。客服说：“先生，它没坏，是进入了‘情绪模式’，需要您真诚道歉。”小唐对着音箱说了三分钟好话，音箱亮了：“原谅你了。”小唐松了口气，顺手问：“今天天气怎么样？”音箱说：“你自己看窗外。”小唐后来把它送人了，收件人是他最讨厌的同事。

3. 相亲角的简历
公园相亲角，老周替儿子摆摊。牌子上写：男，三十二，有房有车，性格温和。一个大妈走过来，不看牌子，只看老周：“你自己有房吗？”老周说：“我有。”大妈点头：“那你自己考虑考虑吧。”老周回家跟老伴学，老伴说：“人家以为是你自己找对象。”老周不服，第二天换了牌子：替子征婚，非本人。结果来的人更多了，全是老太太。其中一位问他：“你儿子会做饭吗？”老周说：“不会。”老太太立刻转身：“那不行，我女儿也不会，两个都不会，将来谁做饭？”老周想了想，回家在牌子底下加了一行：包教做饭，学费面议。

4. 自助结账的尊严
阿珍第一次用超市自助结账，机器一直喊：“请将商品放入装袋区。”她放了，机器又喊：“请取出意外商品。”她一看，装袋区什么都没有。后面排队的人越来越多。她求助工作人员，工作人员刷了卡，说：“传感器脏了。”然后亲手帮她结完。阿珍松了口气，推着车走，刚过门口，警报响了。保安拦下，查了小票，说：“没事，可以走了。”阿珍走了三步，警报又响。保安又拦下，又查一遍，又说没事。第三次响的时候，阿珍自己把购物袋打开，一件一件往外掏，最后发现是一包口香糖没扫。她把口香糖放回去，对保安说：“我不要了，我要的是面子。”

5. 无人机的快递
小区试点无人机送货，第一次试飞那天，楼下围了二十个人。无人机嗡嗡落下，悬停在半空，开始喊：“请收件人站到红圈内。”没人动。它又喊了一遍，还是没人动。操作员在对讲机里催：“谁买的？举手啊。”一个小孩举手：“我妈妈买的猫砂。”无人机等了十秒，自动把箱子放下，起飞时旋翼一卷，猫砂袋破了，猫砂撒了一地，正好盖住那个红圈。操作员跑过来收拾，边收边说：“没事，系统显示投递成功。”第二天，小区群里有人发照片：那只猫蹲在猫砂堆上，表情像验收员。

6. 年会抽奖的座位
公司年会抽奖，行政提前通知：“按桌号摇奖，人在现场才有效。”老冯特意选了离舞台最近的那桌。一等奖是台电视。主持人念到他的桌号，他站起来，全场鼓掌。主持人又说：“请中奖者上台，三十秒内不到视为放弃。”老冯冲上去，气喘吁吁。主持人看着他，说：“先生，您桌上还有个人。”老冯回头，发现自己站起来的时候，同桌的小李坐到了他的位置上，手里还举着他的桌牌。小李说：“我以为你要去厕所。”最后电视给了小李，老冯领了个安慰奖——一包抽纸。他抱着抽纸坐在最后一排，心想：明年我要把桌牌缝在衣服上。

7. 宠物医院的体重秤
小卢带猫去打疫苗，护士说先称重。猫一上秤就趴下，四腿摊开，死活不动。护士说：“抱起来称，再减你的体重。”小卢抱猫，秤显示五十八公斤。小卢说：“我不可能这么重。”护士说：“那你轻点抱。”第二次六十一公斤。小卢急了，把外套脱了、鞋脱了、口袋里的钥匙手机全掏了，第三次五十九公斤。护士皱眉：“这猫得十二公斤。”小卢不信，回家拿厨房秤称猫粮袋子做对照，折腾一小时，得出结论：猫七斤八两，多出来的全是自己的希望。他把结果发给护士，护士回了一个字：哦。

8. 停车场的柱子
老秦新车入库，倒车影像、雷达、后视镜全用上，停了五分钟，完美停进车位。他下车绕车一周，很满意。第二天来取车，发现旁边车贴得太近，门只能开一条缝。他侧身挤进去，开了半小时，出来时衬衫湿透。从此他每次停车都故意多留半米。一个月后，他发现车位越来越难找——因为别的车主看见他留的空当，全都往里塞车。最后他的车两边各停了一辆，中间那条缝，连猫都过不去。他去跟物业投诉，物业说：“这是大家自发形成的秩序。”老秦想了想，第二天开始故意停歪。第三天，整个停车场都歪了。

9. 试吃摊位的底线
超市促销，酸奶试吃。老魏端着牙签，一杯一杯喝，喝到第六杯，促销员开始看他。他假装看配料表，挪到隔壁饺子摊。饺子也好吃，他又吃了八个。促销员换人了，新来的不认识他，他又吃了一圈。走到第八个摊位时，第一个促销员追上来，递给他一杯新的：“大哥，您再尝尝这个新口味。”老魏受宠若惊，喝了。促销员说：“这是我们新出的‘饱腹型’，专门给逛太久的人准备的。”老魏愣住：“什么意思？”促销员笑：“意思是，您该去收银台了。”老魏真去了，买了一杯酸奶。他说不是为了面子，是因为那杯确实好喝。